Scorpion
Couples :
Amis de la vilénie, bonjour ! Atteint du symptôme de la nymphomanium tremens, vous allez vouloir sauter (sur) tout ce qui bouge. Votre conjoint en priorité évidemment mais si ce dernier ne répond pas à vos attentes insatiables, il se pourrait bien que vous reportiez vos pulsions incontrôlables sur un bénévole de Greenpeace, que vous violiez en tout bien tout honneur un détaillant en vin et spiritueux, votre boucher, le chat, le poisson rouge et même l’inspecteur des impôts.
Mon conseil : arrêtez le viagra
Célibataires :
Vous ne vous la jouerez pas verseau, la semaine prochaine : pour vous, les choses seront simples. Tu veux ou tu veux pas ? Si tu veux tant mieux, on se marie quand ? Si tu veux pas, tant pis, on baise quand même pour passer le temps ?
Mon conseil : lancez-vous dans le business lucratif des séminaires de développement sexuel personnel
Citation de la semaine
« Dans la vie, les choses sont simples : c’est pas parce qu’on ne va pas se marier que ça empêche de baiser » (Bon sens scorpionesque)
Bélier
Couples :
Décidément ça ne s’arrange pas pour vous. Le manque de délicatesse étant ce qui vous caractérise le mieux, vous allez accumuler les cartons rouges et graves erreurs tactiques tout au long de la semaine prochaine. Censément, vous allez vous prendre quelques tacles en retour. Ne vous plaignez pas, votre conjoint(e) mérite déjà de se faire canoniser s’il vous supporte depuis plus d’une semaine.
Mon conseil : vous êtes le signe sacrifié des astres, j’ai autre chose à faire que de vous conseiller
Célibataires :
Vous êtes tellement pataud, lourdingue et pénible que jusqu’ici pour conclure, vous ne partiez pas avec toutes les chances de votre côté. Coup de chance, le printemps arrive, les scorpions en couples sont sexuellement déchaînés, sur un malentendu y’a moyen de moyenner cette semaine.
Mon conseil : fermez votre gueule vous ferez peut-être illusion pendant plus de 24 heures.
Citation de la semaine
« Moi je suis blonde et j’aime bien me taper des enfoirés affectifs, mais je suis pas conne au point de me maquer avec un bélier » (Britney S.)
Taureau
Couples :
Tels les enfants pénibles qui accumulent bêtises sur bêtises pour tester la résistance de leur parent ou vérifier les limites de leur autorité vous allez être les pires signes pénibles de l’horoscoperie. Et vas-y que je te fais un scandale en plein magasin pour me faire payer un sac Vuitton hors de prix, et que je hurle à la mort jusqu’à ce que Doudou m’emmène en vacances aux Seychelles sinon ça veut dire qu’il ne m’aime pas vraiment, et que je me lance dans du chantage affectif pour dégager la nouvelle assistante qui roule des fesses et drague ostensiblement chéri, que je te menace de tout péter dans la baraque si tu ne laves pas mes chaussettes et mes slips sals, que je fasse des faux départs théâtraux valise dans une main, chat dans l’autre pour se faire retenir…
Mon conseil : mettez-la en veilleuse, vous êtes pénibles
Célibataires :
En couple, vous êtes relous, célibataires, vous êtes un piège sexuel dans lequel tout le monde se précipite. Allez comprendre…
Mon conseil : n’oubliez pas les mises en garde sur votre notice personnelles ça vous évitera quelques dommages et intérêts pour vice caché
Citation de la semaine
« moi, avant de coucher, je préviens toujours que je suis un enfoiré affectif, ça m’évite les emmerdes au tribunal de commerce pour vice caché »
Gémeau
Couples :
C’est la mauvaise semaine du mois pour les gémeaux. Irritables, susceptibles, vous allez faire chier le monde pour un rien (c'est les hormones). Si les scorpions arrivent à faire de leur mauvais caractère un vrai plus produit, il semblerait que ça ne soit pas votre cas.
Mon conseil : mettez donc un peu de Cristaline dans votre sancerre.
Célibataires :
Le printemps sourit à presque tous les célibataires de l’horoscoperie, c’est le deuxième effet « journées qui rallongent » et « arrivée prochaine du printemps. Vous avez raison, mieux vaut s’entraîner avant le coup d’envoi du 21 mars. Pour autant, les gémeaux ayant passé l’hivers à s’enfiler des la collection rouge passion des romans Harlequin en même temps qu’ils ingurgitaient des kilos de chocolat noir amandes, ils risquent d’avoir un réveil douloureux.
Mon conseil : mettez-vous au régime
Citation de la semaine
« La Cristaline et moi, on est inséparable » (Guy Roux, probablement pas un gémeau)
Lion
Couples :
Vous avez beau être l’animal le plus respecté et craint de la jungle, vous n’en demeurez pas moins un cœur tendre et généreux, les lions. Tel le petit cancer collant moyen, vous aurez à cœur de couvrir votre partenaire de déclarations mièvres et d’attentions gluantes. Hélas, les astres ne disent pas si vos efforts seront récompensés en retour.
Mon conseil : dans le doute abstenez-vous
Célibataires :
Quand on est le roi de la jungle, il est normal que question chasse, on hérite des morceaux de choix, des chairs les plus tendres, des mets les plus appétissants. Ce sera votre cas cette semaine. Pour autant, vous le savez, trop de choix tue le choix et bien vite, vous serez dépassé par l’offre et ne saurez plus où donner de la tête.
Mon conseil : tapez-vous un boudin, d’une vous ferez une bonne action et de deux, ça vous offrira une saine distraction.
Citation de la semaine
« Quand je doute, je mange du boudin » (bon sens lionesque)
Vierge
Couples :
« Bouuuuh, t’es rien qu’un gros vilain qui pue de la gueule et qu’est mal élevé et avec lequel j’ai perdu les meilleures années de ma vie, je retourne chez ma mère ! » « tu sais même pas faire la cuisine espèce de boudin mal fagotée, de toute façon, tu m’a piégé en me faisant un enfant dans le dos, je savais bien que c’était une erreur d’accepter de t’épouser tout ça parce que j’ai le sens de la loyauté. Si c’est comme ça, je te quitte pour m’installer avec ma nouvelle secrétaire canon ». Vous l’aurez compris : ça va chauffer du côté des vierges.
Mon conseil : faites-vous offrir plein de cadeaux très chers, des rivières de diamants et des bagouzes à vingt plaques ce oui-kend avant que l’orage ne s’abatte sur la maisonnée, ce sera toujours ça de pris.
Célibataires :
La félicité sessouelle, les regards mouillants, les échanges de salives, les déclarations enflammées griffonées sur la porte du frigo le matin, les réveils doux et câlins sur fond de vienoisreies avec fleurs et jus d’orange frais au lit, le cœur qui palpite, les « je crois que suis amoureux(se) » murmurés d’une voix altérée par la passion… tout ça, c’est pour vous.
Mon conseil : attention au réveil brutal…
Citation de la semaine
« Les vierges portent bien mal leur signe astrologique, je trouve » (déduction blondesque)
Si tu n’es pas z’ici c’est que tu es chez la400