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En exclusivité pour le BLOG : Jean Patrick Douillon Humoriste... Le discours de bienvenue de Giscard d'Estaing lors de l'arrivée de Michel Charasse au Conseil Constitutionnel :
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Je suis content de parler de Michel Charasse, mais j’eusse préféré parler de mon livre qui retrace mes partis de jambes en l’air avec Lady Die... Car j’ai trombiné la Princesse, moi... Encore eût-il fallut que vous le suciez...
Comme je le disais hier soir à Anémone...
Mais enfin, ce n’est pas grave, s’il faut parler de Michel Charasse, parlons de Michel Charasse... Parce que voyez vous, nous sommes originaires tous les deux de Chamalières et nous sommes allé au même lycée... À Clermont-Ferrand... Le lycée Blaise Pascal. Qui d’ailleurs va changer de nom. Oui, oui, oui, en mon honneur, ce ne sera plus Blaise Pascal mais Baise Diana... Car j’ai trombiné la princesse, moi... Faut dire, j’adore les couronnes, je suis comme les dentistes, dès que j’en vois une, je ramène ma fraise !
Mais enfin comme il faut parler de Michel Charasse, parlons de Michel Charasse. D’ailleurs, tous les deux, depuis notre départ de Chamalières, nous avons eu le même parcours : Lui il a mis du temps pour cocufier le Parti Socialiste et moi j’ai mis du temps pour avouer que j’avais cocufié le Prince Charles... Car j’ai trombiné la princesse, moi... Parce que je suis le nouveau Casanova de la classe politique, moi, messieurs dame... Après DSK, VGE... Si ça vient des initiales, on se demande bien ce que va nous sortir PPDA... Par contre, vous Michel, j’aime autant vous dire que pour la fête à Popaul, les initiales M.C. c’est rappé ! Surtout si vous continuez à fréquenter Brice Hortefeux ! Alors celui-là, il est taillé pour l’amour comme Jean Louis Borloo pour la ligue anti-alcoolique ! Rien qu’avec un sourire, il peut vous transformer un club échangiste du bois de Boulogne en couvent des Carmélites... C’est d’ailleurs un problème pour la région Auvergne. S’il gagne la Région, ça va contrarier mon projet... Oui, oui, Michel, un projet ambitieux qui va enfin réveiller les volcans et que nous soutiendrons ensemble au Conseil Constitutionnel : Car voyez vous, je voudrai surfer sur ma renommé grandissante de queutard princier, pour faire de l’Auvergne une plaque tournante du tourisme sexuel ! Après Vulcania, Vulve-Cania...
Et si mon idée fait scandale, tant mieux... Je vois déjà les gros titres dans les journaux : Après les Ballets Roses, les Bleus d’Auvergne !
Alors Michel au Travail et Vive le cul libre !