Votre semaine du 1er mars

Balances

Couples :

Heureusement que les planètes sont là pour vous soutenir parce que visiblement ce n’est pas votre conjoint(e) qui le fait… Le comble ? C’est que vous vous en ficherez éperdument. Bande de lopettes.

Mon conseil : une scène de ménage s’impose. Sortez le service de belle-moman, c’est le moment où jamais de vous en débarrasser.

Célibataires :

Quelqu’un vous a dit que le prince charmant c’était des âneries ? Non ? Et le père Noyelle ? Bon il est temps que je vous affranchisse : la perfection, ça n’existe pas et c’est tant mieux, parce que c’est très chiant.

Mon conseil : ne vous inscrivez pas sur un site de rencontres vous allez avoir envie de vous suicider.

Citation de la semaine

« Je suis trentenaire, je crois au père Noël et je vous emmerde » (Benny)

Scorpions

Couples :

Vivre au jour le jour quel pied. Jouer à rendre son partenaire complètement taré, le faire tourner en bourrique, le rendre jaloux, faire des scènes… Vous allez vivre une semaine géniale je vous envie (et pas seulement parce que vous avez un compagnon, hein).

Mon conseil : lâchez-vous complètement et offrez-vous une crise d’hystérie

Célibataires :

Les scorpions sont des enfoirés de premier ordre qui mènent leur monde à la baguette et obtiennent tout ce qu’ils veulent et c’est ce qui en fait des personnes recherchées, mais faut pas s’étonner qu’ils ne soient pas très fleur bleue c’est pas trop dans leur code astral de base (mais au moins eux, ce sont pas des enfoirés affectifs comme les verseaux). Pas étonnant non plus que vous n’ayez pas besoin de rechercher la compagnie des autres vous êtes des bombes ambulantes.

Mon conseil : ne tombez pas pour autant dans le côté verseau de la force

Citation de la semaine

« Là où ça sent le verseau, ça sent la merde, alors je fais en sorte de pas tomber dans le côté verseau de la force »

Sagittaires

Couples :

Vous allez être tenté de vous livrer à des actes que la morale réprouve avec quelqu’un d’autre que vos moitié .C’est très mal. Mister400, gare à tes fesses.

Mon conseil : faites des provisions, vous risquez de passer une semaine enfermé à double tour chez vous et enchaîné au radiateur de la salle de bain.

Célibataires :

Encore une victime de la passion ! Victime qui en plus va se faire poser un lapin un vendredi soir et rester planté devant son téléphone/I-Phone/MSN/compte mail yahoo en espérant voir un signe de l’objet de son affection (dépendance serait plus juste) sans succès. Vous n’auriez pas fait la connaissance d’un verseau dernièrement ? Nan parce que ça y ressemble, de loin…

Mon conseil : couchez dès le premier soir mais barrez-vous tout de suite après

Citation de la semaine

« Moi je couche jamais le premier soir » (principe de blonde)

Capricornes

Couples :

Lundi matin vous croiserez un gros moche dans le métro et ce sera un coup de foudre réciproque. Hop vous passerez la semaine à faire des galipettes avec lui 24h/24, hop vous serez virés, hop vous divorcerez, hop vous installerez le gros moche chez vous…

Mon conseil : restez couché

Célibataires :

Vous allez rencontrer cette semaine un salaud d’enfoiré affectif de verseau qui va vous rendre folle, ou une saleté de petite garce manipulatrice qui va jouer avec vos nerfs.

Mon conseil : tirez-vous sans donner de nouvelle, il/elle rappliquera au galop

Citation de la semaine

« des fois il vaut mieux en rire qu’en pleurer » (Oualter devant son compte de résultat du semestre)

Poissons

Couples :

On ne pourra pas reprocher aux poissons de faire là quelque chose d’utile. Les mauvaises herbes ça étouffe les bonnes et c’est pas comestible. Alors arrachez à tour de bras : l’ex-copine collante de votre mec, la belle-mère, l’assistante qui drague votre mec, le boucher qui drague cotre copine, le sesstoy de votre copine. Bravo, ça mériterait d’être élu signe de la semaine.

Mon conseil : attention, désherbage ne signifie pas déforestation, hein…

Célibataires :

Vous allez ajouter une ligne à votre CV sexuel la semaine prochaine. Bande de vilains !

Mon conseil : faites une vidéo

Citation de la semaine

« Les fringues ont été données aux hommes pour cacher leur pensées libidineuses »

Verseau

Couples :

Merveilleux. A partir de lundi, vous allez devenir un gros larbin au service de l’Autre, Doudou ou Marceline. Qui va vous extorquer des sourires admiratifs, des yeux embués par la fierté à chaque fois qu’il/elle ouvrira la bouche même si c’est pour dire passe-moi le sel ou le temps s’est rafraîchit, qui fera de vous son esclave, sa bonne à tout faire, son gentil petit toutou obéissant, sa pauvre petit merdouille sans caractère. MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH !

Mon conseil : continuez comme ça

Célibataires :

Tout comme leurs homologues en couples, les verseaux célibataires vont se vautrer dans la niaiserie et le gagatisme le plus répugnant. Comme ce n’est guère séduisant, ils vont se prendre vent sur vent. Bien fait.

Mon conseil : aucun, vous êtes parfaits

Citation de la semaine

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Si tu n’es pas dans la liste c’est que tu es chez la400