Les madeleines de mon ex

Où l'histoire du pourquoi du comment d'un rêve très coquin
Hier matin, drôle de rêve. Je n'ai pas osé le raconter tout de suite à mon chéri (toujours le même Jérôme inscrit dans mon guiness- book des records des rapports amoureux:1an et demi !). Je me suis demandée si j'étais vraiment heureuse avec Jérôme parce que dans ce rêve, j'étais avec un homme mec très sensuel, une de mes anciennes conquêtes qui a duré un mois il y a 5 ans (Mario?) me disait ma conscience mais il revêtait un autre corps que le sien ce qui fait que je ressentais qui c'était sans en être sûr. Bref. C'est pas ça le plus croustillant. Mon ex m'observe et me sent malheureuse sexuellement ce qui n'est pas vrai en vrai, enfin je pense?
Dans mon rêve, j'acquiesce et lui dis qu'en effet, je ne fais que l'amour 5 fois par an et que Jérôme n'a aucune libido( Ce qui est faux mais peut- être que même en rêve, il faut se justifier de tromper son gars). Il me caresse, il essaye de me mettre sa "troisième jambe" dans mon "troucmuche" mais ça ne passe pas. En effet, j'avais oublié un tampax depuis plusieurs jours là- dedans. Encore un truc qui ne concorde pas avec la réalité, je ne mets plus que des serviettes. Je le retire plein de sang coagulé (donc marron si vous voulez les détails). Ça, c'est crédible puisque j'ai mes ranananianias en vrai.

On allai tenfin s'accoupler quand Jérôme m'a réveillée:
_"T'as dormi avec mon pull, t'as froid?".
En effet, en hiver, j'ai la fâcheuse habitude de me coucher avec le pull que je porte la journée. J'ai trop froid pour enlever ce que je porte sur le haut du corps même si les radiateurs carburent.Je lui explique que j'ai fait un drôle de rêve avec un autre homme.

_ Tu as peut- être rêver de mon cousin parce que ce pull je l'ai prêté à Richard et il s'est aspergé de parfum parce qu'il avait un rendez- vous avec une fille qui gagne 2600 euros ou je sais plus quoi. Il était tellement raide dingue que tu vois, il voulait prendre mon pull qui lui va bien au teint mieux que blablabla .... Mon mec est un vraie meuf au niveau de la bouche, je fais donc  une césure dans ce monologue dialogue pour garder la partie qui nous intéresse. Évidemment, son affreux cousin, c'est impossible qu'il puisse m' exciter. Modifier son visage par de la chirurgie classique est inutile tellement rien ne concorde (mais aussi parce qu'il est  con et le voir m'insupporte) mais le décapiter et  greffer une autre tête sur son tronc qui est, ne soyons pas hypocrite à donf, potable . Donc pourquoi ce rêve? Je renifle le pull, ça sent pas le Jérôme, c'est à dire l'eau de cologne Leader Price à 1, 25 euros non soldé mais plutôt le parfum, le vrai à 125 celui pour lequel on met une plombe à se décider chez Mariannaud  ou Séphora avec des petites languettes de papiers à asperger et des vendeuses mono- gantées qui papillonnent et vous susurrent "alors, ça vous plaît, alors on s'occupe de vous? Alors vous le prenez? Achète-achète- achète."
_ C'est quoi ce parfum?
_Hugo Boss, je crois.

Tilt, Euréka! Hugo Boss. C'est bien le parfum de Mario. Je me rappelle. Nous étions dans son salon, vautrés dans le canapé le 23 Mai 2005, jeudi , 21H32.  C'était notre troisième rendez- vous, j'avais réussi à le me faire attendre jusque là. Je lui avais dit que j'adorais la coupe de son pantalon. Il m'a remercié sincèrement. Ca lui faisait drôlement plaisir que j'aime son fute (bizarre les mecs parfois!). Il a tenu à m' assurer de la qualité du vêtement:
_C'est un  Hugo Boss comme mon parfum.
_ Je n'ai jamais senti de Hugo Boss, ai- je répondu sincèrement.
_ Approche toi, s'est-  il emballé.
Je me suis donc approchée de sa nuque pour le renifler.
_ Tu sentiras mieux là; il a ajouté le Mario. Il a dézippé sa braguette Hugo boss. Le ziiiip chantillonne encore à mon oreille. Son slip était aussi de la même marque, bleu marine tout doux( du coton?) et c'est pour ça que j'ai voulu faire un peu d'humour.
_ Ouh lalala! Je vais t'appeler Mario Boss maintenant!
Il a répondu totalement à côté de la plaque à ma blague par:
- T'es une sacrée coquine toi!

Bien sûr comme 95,2% des mecs qui croient que nous sommes en éjaculation admiration totale par rapport à leur engin, Mario n'a pas compris la relation avec la marque et le surnom que je lui attribuais. Il a crû que je parlais de sa bosse parce qu'il est vrai que c'était le cas. Je ne peux donc pas le taxer de con non plus. C'était juste sa vision  des choses. Vous devez sûrement me demander si par là ça sentait le parfum. Je ne m'en rappelle plus... je sais juste qu'un peu plus tard ça sentait un peu comme la javel mais ce n'était pas très embêtant.

Le mystère était résolu: en dormant et sentant toute la nuit le parfum de mon ex- amant, j'ai été ramenée à Mario alors que je pensais qu'il n'était rien de plus que le numéro 98 (après vérification sur mon tableau excel où je classais mes conquêtes) dans ma vie. Comme je dis tout à Jérôme, il s'est empressé de mettre son pull à la machine. Il refuse que je le trompe même en rêve.

Conclusion: je n'ai pas l'intention d'appeler Mario, non seulement parce qu'il me demanderait de lui rembourser ses pneus que je lui avais crevé (une fâcheuse habitude dont j'ai dû mal à me passer quand on me  cocufie sans vergogne) mais parce que le passé, c'est le passé. Si j'ai rêvé de lui, ce n'est pas par amour mais par illusion sensorielle, le parfum Hugo Boss ayant simplement joué la madeleine de Proust dans mon rêve (nous en conviendrions toutefois  qu'il ne s'agissait pas de madeleines mais de roubignoles dans mon cas).

Voici un article qui parle de ce phénomène : mémoire et odeur   http://www.larecherche.fr/content/actualite/article?id=12650