Le sel dans le lave-vaisselle et autres servitudes volontaires

Parfois, il faut remettre du sel dans le lave-vaisselle. Je ne sais pas comment est fait le vôtre, mais chez nous, il faut enlever le panier destiné à recevoir la vaisselle, se mettre à quatre pattes dans la gueule du monstre, dévisser un bouchon de réservoir, et verser  le contenu d'une boîte d'un kilo dans les entrailles de la machine, avec l'impression fugace de nourrir une grosse bête endormie, ou de remettre du combustible dans une locomotive. 
Cette opération servile, où l'homme doit s'abaisser devant la machine, est l'occasion de vous révéler que les objets du quotidien, l'électroménager notamment, ne sont pas réellement à notre service, c'est nous qui sommes leurs esclaves volontaires.

Les machines nouvellement acquises sont de gentilles divinités de salon ou de cuisine qui fonctionnent perfidement pendant les premiers temps puis, un jour, sentant que notre méfiance s'est assoupie, elles prennent le pouvoir, doucement, insidieusement, et nous mettent à leur merci, faisant de nous les serviteurs zélés de leurs besoins tyranniques.
Elles sonnent, allument des voyants lumineux, clignotent, chauffent, tombent en panne au moment le plus inopportun -c'est bien la preuve qu'elles le savent- la palette de leurs moyens de coercition est très étendue. Il faut alors les cajoler, les menacer, les ouvrir, les vider, les remplir, remettre de l'eau, enlever l'eau, vider le sac, changer le filtre, vérifier le niveau. Et ne croyez pas vous en tirer à si bon compte, la prochaine fois, ce sera un nouveau problème. Le prochain bourreau changera de méthode.
Leur stratégie ? Le harcèlement et la surprise. Toujours varier, ne jamais tomber dans la facilité de la tactique éprouvée.  Oubliez Terminator, la réalité est bien plus pernicieuse. L'ennemi est chez vous, il se nourrit de votre temps, de votre patience, voire de votre argent, dilapidé en aliments à son goût : électricité nourricière, compléments, rustines, réparations, fluides divers et pièces de rechanges indexées sur le cours de l'or.

Le micro-ondes, le téléphone et divers objets carillonnant sonnent, et nous accourons, ouvriers empressés de la fourmilière technologique. Comment nous récompensent-ils, ces hostiles que nous abritons pourtant sous notre toit ? En malfonctionnant à qui mieux mieux, en inondant, en pratiquant le seppuku électrique. C'est dire jusqu'où ils sont capables d'aller pour assurer leur empire.
Méfiez-vous. Ne faites confiance à aucun de ces objets. Et surtout pas aux ordinateurs, qui bien souvent, ont tendance à lzi?eçyrsjgbs#m5gvoi'gm°m
La fin de ce texte, trouvé sur le disque dur d'un ordinateur ayant tué son propriétaire en explosant pour une raison encore inconnue, ne nous est pas parvenue. Nous prions nos lecteurs, qui devront tirer leurs propres conclusions, de bien vouloir nous en excuser.
Illustrations : 
- Rage against the Machine (à laver ?) - CC DaffyDuke
- Washing day - CC xJasonRogersx