Horoscoperie : votre semaine du 22 au 28 février

Taureau

Couples :

Un genre de génie de l’exagération s’emparera de vous la semaine prochaine : chouchou oublie de rabattre la lunette ? C’est n’est qu’un gros rustre, un goret sans éducation, un type irrécupérable, d’ailleurs vous comptez bien appeler votre avocat sans tarder et le ratisser. Louloute a fait cramer le bœuf en daube ? C’est n’est qu’une bonne à rien qui fera exploser la baraque en oubliant d’éteindre le gaz un jour, il est temps de la mettre à l’asile sous surveillance psychiatrique constante. On vous appellera Attila : là où vous passez le conjoint, les enfants, la maison, la vie de couple ne repousseront pas.

Mon conseil : Attila a sûrement fini sa vie seul comme un gros gland. Pensez-y.

Célibataires :

Tel Alexandre le grand vous vous lancerez dans une grande campagne de conquête des cœurs. En guerre comme en amour, souvent, le culot s’avère payant. Attention néanmoins, les plus grands empires sont souvent voués à l’explosion. Si vous avez des doutes, rappelez-vous l’empire romain, byzantin et ottoman. Je dis ça, je dis rien.

Mon conseil : n’oubliez pas qu’Alexandre est mort de malaria à force de boire n’importe quoi.

Citation de la semaine

« La où je passe, les cœurs trépassent » (assertion Taureauesque)

Gémeau

Couples :

Vous aimeriez qu’on s’occuper de vous, qu’on chante vos louanges toute la sainte journée, qu’on vous offre des fleurs et des gâteries sexuelles, qu’on vous répète inlassablement à quel point on vous aime d’amour tendre et passionné (oui, oui, les deux en même temps) que l’on compose des sonnets, quatrains, odes et billets enflammées dédiés à votre légendaire beauté. Ça n’arrivera pas.

Mon conseil : arrêtez de lire Le lys dans la vallée en boucle, ça vous rend (visiblement) con

Célibataires :

A force de jouer de votre charme, de battre des cils pour un rien, de ricaner bêtement à chaque propos, de jouer les charmantes ingénues ou les beaux gosses sans cervelle, faudra pas vous étonner si on vous saute et qu’on vous largue le lendemain.

Mon conseil : faites-vous payer pour vos faveurs sexuelles, vous n’aurez pas tout perdu

Citation de la semaine

« je couche pas sans bagouze à vingt plaques, ça évite les déconvenues » ( Principe danslavillien)

Lion

Couples :

Tel un(e) beauf’ moyen(ne) votre seule ambition se résumera à des soirées plateaux-télé devant mimi Mathy ; des après-midi dans le parc avec les enfants, le petit ménage, la petite tambouille, le repassage, du calme, de la quiétude bien mollassonne qui ne requiert pas le plus petit effort du moindre neurone, sauf peut-être pour organiser la sortie de l’année à Center Park. Ça va être drôlement fun de partager votre vie, la semaine prochaine

Mon conseil : partez à Central Park pour une semaine mais seul.

Célibataires :

Du flirtouille, quelques roucoulades sous les glycines en fleur, des échanges d’œillades furtives, des effleurements de paumes moites sous la table, du téléscopage fortuit de genoux… Rien de très palpitant ni concluant, quoi.

Mon conseil : allez aux putes

Citation de la semaine

« Center Park, c’est le summum de la chiquitude des vacances branchées de malade… A moins que je confonde avec Central Park, je sais jamais » (Monsieur Day)

Vierge

Couples :

Angle de tir pour passer une semaine faite de vilénie avec votre partenaire, ne laissez pas passer votre chance.

Mon conseil : achetez quand même un sesse toy, par sécurité.

Célibataires :

Signe de la pudibonderie par excellence, vous serez raccord avec votre positionnement marketing : oui mais sans la langue, d’accord mais on va pas jusqu’au bout, non pas avant le mariage. Des fois cette stratégie paye, d’autres non. Ce sera une semaine sans.

Mon conseil : oui aux coups à cinq bandes pour chopper de la bagouze, non à l’anti-vilénie.

Citation de la semaine

« Les voies de la bagouze à vingt plaques sont impénétrables pour les vierges » (vérité universelle)

Si tu n'es pas dans la liste c'est que tu es chez Miss400 ou chez Ginie