Parce qu’un vrai blog de fille ne s’abaissera jamais à te parler de conneries aussi triviales et peu intéressantes que la politique, l’économie, les évolutions sociétales, la philosophie grecque ou les boquins d’Albert Camus (qui?)…
J’ai vu quelque part sur un blog de fille trop génial (tellement il est drôle, spirituel et original que tu ovules spontanément en découvrant sa page d’accueil) un concept extraordinairement novateur et révolutionnaire, limite subversif et politiquement ahurissant:
Des dizaines de photos de sacs de filles renversés, avec leur contenu éparpillé sur une surface plane (table Habitat®, planche à repasser Seb®, parquet Leroy Merlin® vu dans Question Maison©, matelas Ikéa® couvert de poils pubiens précautionneusement épilés avec le tout dernier Silk-Epil de Braun®…). Un descriptif hautement précis accompagne évidemment les photos, et ça donne quelque chose comme:
« Kikou! Alors moi je m’appelle Tiffany, mon sac est un Lancel rose bonbon que j’adore, et donc dedans j’ai mis:
- mon Ipod® rose
- mon portefeuille Longchamp®
- mes lunettes de soleil Dolce Gabbana®
- ma trousse à maquillage Agnès B®
- mon trousseau de clé avec mon porte-clés « Stitch » (krôôô meûgnon, hein? Je l’ai acheté à Eurodisney le jour où mon chéri et moi on y est allés avec les arrières-petits-neveux de Tata Jacqueline, j’ai troooop hâte qu’on en ait aussi…des enfants, hein, pas des tatas Jacqueline, lol lol lol !)
- mon diaphragme (rhôôô comment ça se fait que ça traîne dans mon sac, ça! Hi hi hi!)
- et le tout premier numéro du magazine Envy, avec Rihanna en couverture, hiiiiiiiiii! «
Voilà.
Alors moi je dis: heureusement qu’il y a les blogs de filles pour occuper son temps quand on est chômeuse et dépressive, surtout les blogs de filles chics et de bon goût qui élèvent un peu ton niveau de réflexion et améliorent sensiblement celui de ta culture générale.
Et puisqu’on parle de culture générale, de niveau de réflexion et de bon goût, mate un peu la nouvelle pub pour le « Grand Emprunt » que vient de commander le gouvernement français, tu la regardes à peine deux secondes et tu sens ton utérus se contracter de bonheur, c’est presque pavlovien:
Mais alors, fichtre, qu’y avait-il donc dans le sac de Marianne?
(On sait déjà qu’il manquait une boîte de préservatifs et qu’elle s’est de toute évidence fait mettre…)