Rompez, Hogan ! (14)

Par Hong Kong Fou-Fou

Je viens d'apprendre qu'il existait des poupées gonflables pour chien. On touche le fond (oui, c'est aussi ce que pense votre berger allemand quand il grimpe sur le chihuahua de votre voisine...). Après les psychologues pour chien, les hôtels pour chien, les produits de luxe pour chien, la musique pour chien (apparemment, c'est un collaborateur de Johnny Halliday qui fait ça. J'espère qu'il a pensé à mettre sur le disque une reprise de "Ma gueule" enregistrée par un chien chanteur - attention, on ne plaisante pas, là, je ne ratais jamais "30 millions d'amis" : le chien chanteur n'est pas un cabot  débile qu'on fait japper devant un caméscope pour gagner quelques centaines d'euros à Vidéogag ; c'est un vrai animal, qui vit en Nouvelle-Guinée et qui chante au lieu d'aboyer. Si ma concierge pouvait faire pareil !...), le traducteur d'aboiements, les aliments de régime pour chien, l'horoscope pour chien... Jusqu'où ira-t-on ? Certes, le chien est le meilleur ami de l'homme, mais est-ce une raison pour essayer de faire du chien un homme ? Oula, il faut que j'arrête de lire Botul, je vais finir comme BHL.  Remarquez, je n'ai rien contre le fait que l'on cherche à donner une vie sexuelle épanouie à son chien. C'est vrai que se frotter contre la jambe de son maître, c'est certainement peu satisfaisant. Et puis il y a un petit côté incestueux là-dedans, quand même : d'après un sondage sérieux dont j'ai perdu la référence (je ne le suis pas, moi, sérieux), 52% des maîtres considèrent leur chien comme un membre de la famille. Et certains chiens prennent cette dernière expression au pied de la lettre. Pour éviter des situations embarassantes, la poupée gonflable peut être une alternative. Mais il va y avoir du dégât, il faut les fabriquer solides, les poupées ! Sinon, votre fougueux Rex va en faire éclater plus d'une ! Attention, les jeux de mots qui vont suivre ne s'adressent qu'aux plus de 40 ans. Les autres, sortez dans le calme, merci. Avant, on avait Rintintin et Rusty. Maintenant, on aura Rintintin et rustine... On n'aura plus Lassie, mais lascive... Allez les jeunes, vous pouvez revenir, vous n'avez pas raté grand' chose. Quelle époque, quand même. Remarquez, ils sont malins, les experts en marketing. En ce moment, le sexe fait vendre. Et les gens dépensent sans compter pour leurs animaux familiers. Donc la poupée pour chien, c'est une bonne idée. Et le mot "chienne" prend ainsi tout son sens, ahah. Moi aussi, je voudrais profiter de cette manne financière. Voyons... Une poupée gonflable pour poissons rouges ? Ben non, forcément, ça va remonter en surface, pour le missionnaire, c'est cuit. Il y aurait bien la chèvre gonflable pour légionnaires. Mais le marché est réduit. Oh mais ça y est, j'ai trouvé ! Un vibromasseur pour chien ! Comment je vais l'appeler ? Ben, un dogmiché, pardi !