L'horoscoperie du vendredi : votre semaine du 15 février

Balance

Couples :

Vous nagez dans le bonheur à grands coups de palmes extatiques ; vous bullez dans un océan d’amuuur ; vous plongez dans une mare voluptueuse de bôôôôôôô sentiments avec des éclaboussures de complicité. Cela ne vous empêche pas de garder toute votre lucidité : à afficher un bonheur pareil, vous risqueriez de provoquer les jalousies. Du coup, vous ferez croire à tout le monde que votre vie amoureuse est sans intérêt.

Mon conseil : ne provoquez quand même pas de scène de ménage en public pour défendre votre bobard, votre partenaire pourrait se laisser prendre au jeu

Célibataires :

Ça va pêcho dans tous les sens et pour une nuit de débauche uniquement. Les ventes de capotes vont exploser, les âmes éplorées aussi.

Mon conseil : gare aux amants/maîtresses bafoué(e)s, un retour de flamme est vite arrivé

Citation de la semaine

« Le retour de manivelle vient à point à qui sait l’attendre » (coup d’un soir d’un(e) balance)

Scorpion

Couples :

Depuis plusieurs semaines, déjà, vous faites efforts pour renouveler l’amuuur, la passion et la complicité bien baveuse dans votre foyer. Tout travail méritant salaire, votre partenaire va accepter de rentrer dans le jeu. Pour certaines, ce sera l’orgie de baiser goût pépito, pour d’autres, une soirée champagne-vilenie-chandelle sera au rendez-vous.

Mon conseil : c’est le moment de négocier une assurance vie à votre nom

Célibataires :

Les scorpions célibataires vont se frotter aux verseaux et aux scootman de l’univers. Au rendez-vous : déception, largage intempestif pour cause d’envie de libertinage, fausse excuse à la con sur le thème du « je nous davantage amis qu’amant mais on peut coucher quand même » et ses variations.

Mon conseil : bon courage

Citation de la semaine

« Les verseaux c’est de la merde » (Déclaration Scorpionesque)

Sagittaire

Couples :

Les sagittaires seront les Emma Bovary d’or de l’horoscoperie la semaine prochaine. Vous allez vouloir vous convaincre que votre moitié est un être unique et merveilleux, pur croisement exceptionnel du physique d’un top model avec le cerveau d’Einstein, la sensibilité de mère Theresa, le quotient de dépravation sessouelle d’une star du X la vulgarité et le CV sexuel en moins, la possessi(ve)f sans être aliénant(e), … En bref, vous allez être relous.

Mon conseil : réveillez-vous, on n’est pas chez Harlequin

Célibataires :

Les célibataires sagittaires vont mettre un peu d’eau dans leur sancerre en acceptant que tout ne doit pas être comme ils le souhaitent et l’ont planifié. Ils vont y gagner une capacité jusqu’alors inconnue d’eux : ouvert et tolérant.

Mon conseil : continuez comme ça

Citation de la semaine

« Monsieur Kevin c’est Batman croisé avec James Bond, d’abord » (affirmation quelque peu définitive de Madame Kevin)

Capricorne

Couples :

Le programme va être aussi varié que vous êtes subtiles, des fois : moi je, toi tu es à moi, toi tais-toi, moi j’ai raison, moi je décide, parlons de moi, tais-toi, si tu l’ouvres je te fracasse, non tu ne sortiras pas ce soir tu es à moi et rien qu’à moi, de toute façon t’es qu’une conne, etc… Vous êtes conscients d’être complètement invivables, de temps en temps ?

Mon conseil : faites-vous lobotomiser, à ce stade, il n’y a plus rien d’autre à faire pour vous rendre un peu attachant

Célibataires :

Las des histoires sans lendemain à caractère sessouel, vous allez vous piquer de rencontrer l’âme sœur, la vraie, celle que vous pourrez emmerder jusqu’à plus soif une fois en couple. Hélas, si les choses étaient aussi simples, ça se saurait.

Mon conseil : achetez-vous une russe sur un catalogue de vente par correspondance

Citation de la semaine

« Quand Tac devient vraiment trop gonflant, je prends des cours de magie noire pour le canaliser » (Chouyo, pragmatique)

Verseau

Couples :

Vous avez un truc à vous faire pardonner. Et comme vous êtes des enfoirés affectifs bien rôdés aux retournements de situation à force de vous montrer odieux, vous allez être délicieux, délicats, attentifs, plein d’attentions, adorables, en bref : une crème. Pincez-moi, je rêve.

Mon conseil : faites une vidéo. Quand vous redeviendrez exécrables vous diffuserez la dite-video à votre partenaire. Si il/elle pleure, ne vous étonnez pas, c’est normal.

Célibataires :

Pour changer, au lieu de sauter la première pouffe à gros seins avec l’air idiot qui croisera leur chemin, les verseaux célibataires vont se piquer de se lancer dans une relation amoureuse avec quelqu’un qui leur plait intellectuellement. Mouhahahahahaha ! C’te blague. On vous connaît, ça va vous prendre un soir, et puis le lendemain vous déclarerez « je me sens plus proche de toi sur un plan intellectuel que sentimental, je préfèrerai qu’on reste ami, tu ne m’en veux pas ? Non ? Au fait, on peut coucher en restant ami ? »

Mon conseil : continuez à chasser des pétasses à gros seins et laissez les filles intelligentes tranquilles.

Citation de la semaine

« Les verseaux, vaut mieux les mettre au monde que se marier avec » (Déduction blondesque suite à un échange avec Electroméninge)

Poissons

Couples :

Tel la ménagère idéale des années cinquante, toute votre attention sera focalisée sur votre moitié adorée. Il/elle sera le centre de vos pensées et de vos efforts ; son confort et son bonheur seront le seul but du moindre de vos gestes. C’est con l’amour. Jules se cassera le bras une seconde fois pour prouver sa flamme à Rosalie, Chouyo se lancera à corps perdu dans les sciences occultes et les rituels de magie noire pour son Tac chéri.

Mon conseil : démerdez-vous

Célibataires :

Contrairement à leurs homologues casés, les poissons célibataires penseront sentiment utile. Franchement, l’impression d’être amoureux, ça dure quoi ? 3 mois ? Un an ? Après on se rend vite compte que l’autre refoule sévère du gosier le matin, que Brenda a les pieds froids, que Brendon a un gros penchant pour la bouteille. Alors quitte à supporter un partenaire imparfait autant que ce(tte) dernie(re) nous mette à l’abri du besoin le moment venu.

Mon conseil : vérifier que les testament est bien à votre nom avant de vous lancer dans l’opération Mort aux rats.

Citation de la semaine

« L’amour dure trois ans (au mieux) alors qu'un diamant, c'est éternel » (Lablonde)

Si tu n’es pas là, c’est que tu es chez la400