Idées cadeaux Saint Valentin

La Saint Valentin approche, et je suis sûre que vous êtes à la recherche d'un cadeau original pour prouver à l'homme (ou la femme) de votre vie que vous l'aimez encore plus que son compte en banque.
Etant personnellement une grosse désabusée de la vie et ne croyant pas du tout à l'amour sauf en considérant toute une cascade de réactions biochimiques à la con qui me rappellent mes études, je vous préviens que mes conseils sont à prendre au second degré.
Je changerai d'avis uniquement le jour où le fait de retrouver mon pantalon roulé en boule sur l'étendage  sera considéré comme une preuve d'amour.
Ou alors j'ai tout faux, mais j'aimerais qu'on respecte un peu plus mes affaires et la propreté quand j'héberge quelqu'un.
Sinon moi aussi je peux être capable de nombreuses preuves d'amour comme : apprendre à voler à un ordinateur, faire une maquette de four industriel avec des bouquins qui ne sont pas à moi, piétiner des chemises pour les faire sécher...

Donc voilà mes idées cadeaux, au vu des piètres preuves de soit-disant amour qu'on m'apporte tous les jours, sachant que c'est moi qui bosse 60 heures par semaine et qui me coltine toutes les corvées ménagères, y compris nettoyer le merdier des lapins, dont seulement la moitié m'appartient.

Voici donc mes idées cadeau :

Cas de figure numéro 1 - Vous rentrez des courses et lui avez acheté son paquet familial de pâtes qu'il vous avait demandé ? Pas de problème, emballez-le dans un joli paquet cadeau et offrez-lui pour la Saint Valentin. Enfin un cadeau utile et pas cher.
Oui parce qu'il y en a marre de faire des cadeaux à quelqu'un qui vous offre des trucs au rabais, vous ne trouvez pas ?
Moi quand on m'offre un cd pour Noel alors que j'ai payé une paire de belles chaussures et un t-shirt personnalisé, ça me fout les glandes.
Vous allez me dire, oui mais le pauvre il était au chômage, il avait pas de sous. Non, pas d'excuse.
Idem quand on m'offre une écharpe ou bien un mug où il y a encore le prix collé dessous.

Vous avez donc décidé de ne plus rien offrir, car vous en avez marre d'être prise pour une conne. Mais comme vous n'arrivez pas à être méchante, vous faites quand même un cadeau utile.

Donc l'idée cadeau numéro 1 : le paquet de pâtes. Evitez avec les pâtes à conserver au frigo hein.


Cas de figure numéro 2
- Comme tous les soirs, vous rentrez avant lui parce qu'il fait des horaires à la con ? Et vous devez vous farcir : la vaisselle (qu'il a soigneusement empilée de telle manière que vous ne pourrez jamais tout laver sans casser au moins un verre), le ménage (parce que Monsieur fout des miettes partout quand il coupe du pain), la lessive (parce qu'il n'y a qu'une personne qui y pense et c'est vous), le rangement du linge (parce qu'il croit que ça se range tout seul et que de toute façon il n'a pas le temps), l'aération du logement (parce qu'il préfère vivre dans une atmosphère confinée puant le fauve), et vous fermez les yeux devant l'état plus qu'immonde des plaques de cuisson, du micro-ondes et du four (mais puisqu'il n'a pas le temps !) et aussi devant l'état du lino de la cuisine et de tout le reste (parce que vous êtes fatiguée, vous aussi, mais on considère que c'est normal, puisque vous êtes une femme).
Vous en avez marre. Ca se sent. Vous aimez vivre dans un endroit propre et bien tenu. Surtout quand il y a une caution à récupérer après l'état des lieux. Et lui, ben c'est un mec, habitué que sa mère ou que la femme de ménage nettoie sa merde. Le bordel ne le dérange pas, pour lui c'est naturel.
Bravo, vous vivez avec un homme de compagnie. S'il était plus petit, plus poilu et avait des oreilles plus longues, ce serait un lapin. Mais à la différence du lapin, il ramène un peu d'argent à la maison (mais au lieu de le placer pour réaliser un investissement immobilier, il  le dépense en futilités).

Le cadeau idéal pour l'homme de compagnie : il y en a plusieurs.
1/ Le paquet de croquettes. Si vous avez des lapins, prenez le modèle lapin, au moins ça servira.
2/ Le sac poubelle : pour emballer soigneusement toutes ses affaires qui trainent.
3/ La laisse et le collier : bon ça fait un peu cadeau de sado-maso, mais pourquoi pas ?
4/ Un bac à litière : pour lui apprendre la propreté.
5/ La lettre de rupture : parce que quand il y en a marre, il y en a marre. Et pas besoin de le confier à la SPA, il suffit de lui confisquer les clés de l'appartement (que vous payez) et de déposer ses affaires sur le pallier. Il pourra toujours aller demander l'asile à la FNAC.


Cas de figure numéro 3 On verra plus tard si j'ai de l'inspiration...