Petits conseils aux hommes

Hello les p’tits clous ! Aujourd’hui sur votre blog préféré (mode mégalo ON), voici une page qui ne déparerait pas dans votre magazine hebdomadaire, sous le titre aguicheur de « comment plaire aux filles », voire pour les plus trash « la mettre dans son lit en 10 leçons » ou bien carrément « ce soir, je b**** ».
Ne nous y trompons pas. Je ne vais pas vous ressortir réchauffés les conseils mille fois entendus, comme offrir des cadeaux, être à l’écoute de sa partenaire, tenir la porte au restaurant (dont vous avez bien entendu payé la note), etc, etc… Non que tout ceci soit inutile, mais vous connaissez tout cela par cœur … N’est-ce pas ?
Non, je vais rester beaucoup plus pragmatique, on va parler essentiellement de propreté… Et oui j’en vois qui soupirent au fond, ce sera 100 lignes de « Je ne soupirerai plus en lisant le merveilleux blog de Valérie », en alphabet gothique et calligraphié à la main, pour demain.
Pour tout vous dire, j’avais prévu de parler d’hygiène corporelle, mais je ne veux pas rebuter mes 3 (excusez-moi, on me donne un nouveau chiffre dans l’oreillette) 4 fidèles lecteurs dès mon second billet, je garde donc ceci pour plus tard, quand vous serez tellement accros à ce blog que votre esprit critique sera au niveau de celui de David Douillet ou Jean-Claude Van Damme (j’ai hésité à mettre Johnny Hallyday dans la liste, mais en cette semaine de deuil national… ah pardon on me dit dans l’oreillette qu’il s’est réveillé en fait).
Nous allons donc parler ménage !! Et oui !
Commençons par le commencement. La première fois que vous emmenez votre conquête chez vous, évitez les chaussettes ou les slips sales qui traînent jusque sur la table, les miettes d’aliments divers et variés éparpillées suivant des cercles concentriques ayant pour origine le canapé du salon, la vaisselle qui déborde dans l’évier ET dans la baignoire… Je suis sensible à vos arguments, ne nous méprenons pas… Je sais que vous avez oublié de racheter du liquide vaisselle et que de toutes façons il vous reste encore 1 assiette à dessert au fond de l’armoire et une fourchette presque propre, puisqu'elle n'a servi que 2 fois, donc pourquoi faire la vaisselle ?? D’autant que votre culture de champignons vient de passer un nouveau cap intéressant avec l’apparition d’une espèce mutante couleur bleu lagon, qui se marie très bien avec le vert crème des moisissures qui parsèment allègrement les carreaux de la cuisine. Vous êtes en pleine expérience scientifique, et d'abord comment a-t-on découvert la pénicilline, hein?
Mais je doute que votre nouvelle conquête soit aussi compréhensive que moi… Non seulement parce que ça la dégoûtera (oui les filles sont des chochottes, il faut garder ça en tête), mais aussi parce qu’elle se demandera si vous tenez réellement à elle ou si vous cherchez une bonne non déclarée, payée en nature et sans RTT ni congés payés.
Passons à la chambre… C’est le lieu stratégique par excellence… Par pitié, changez les draps, car le drap de dessous grisâtre, parsemé d’auréoles, et qui tient debout tout seul (c’est une image bien sûr, puisqu’un drap en réalité est à l’horizontale sur le lit et ne peut donc matériellement tenir debout tout seul, à moins d’avoir un lit escamotable, et encore, si l’on veut s’en tenir strictement aux faits, dans ce cas le drap est encore tenu par le lit… mais vous avez saisi l’idée).
Allez je vous fais grâce des détails (tels que l’aspirateur, l’AS-PI-RA-TEUR, vous savez cet ustensile électroménager, généralement de couleur vive, muni d'une pompe à air créant une dépression qui provoque l'aspiration de poussière et de petits déchets tombés au sol, et qui sert au nettoyage des moquettes et des tapis), vous aurez compris en gros… Virez ce qui traine, nettoyez ce qui peut l’être et jetez le reste...
Ou alors, si c’est vraiment au dessus de vos forces, emmenez-la à l’hôtel, j’ai d’ailleurs une petite adresse très sympa pour ceux qui habitent en région parisienne, c’est là : http://www.lemeurice.com
Le personnel est aux petits soins et très discret, la chambre très agréable, il y a une belle vue, et en prime un très bon restaurant, ce qui ne gâche rien, bref c’est l’idéal (quoi cher ?? faut savoir ce qu’on veut dans la vie ?? Me dites pas qu’en plus d’être crades, vous êtes fauchés ?? Parce que là je peux plus rien faire pour vous désolée, oubliez tous mes conseils précédents, vous ne trouverez jamais de meuf).
A plus les petits clous !
PS: message personnel au chef de ma gare RER, qui n'est pas dénué d'humour, j'en conviens. Dans quel référentiel se place-t-il quand il annonce (après 67 minutes d'attente sur le quai à se les peler une température extérieure d'environ -6°C) que le prochain RER va entrer en gare dans 3 à 4 minutes environ? Ou bien tout tient-il dans la nuance du "environ"? Ou encore il y a une discontinuité de l'espace-temps juste située sur mon quai? Si tu as la réponse à cette question existentielle, quelle qu'elle soit (je suis prête à tout entendre, si si je t'assure), lâche-toi dans les commentaires!