Bélier
Couples :
Toutes cornes dehors, vous allez vouloir ruer la tête la première pour charger votre compagnon. Ce dernier, lassé de vos manières un peu frustres pourrait s’écarter de votre chemin à la dernière minute pour que vous vous encastriez dans le mur en plâtre. Et alors, après, pour vous sortir de là, bon courage.
Mon conseil : n’oubliez pas de garder votre téléphone portable à portée de patte avec un raccourci vers le numéro des pompiers
Célibataires :
Mesdames et Messieurs, le train en direction du septième ciel partira du quai numéro 17. Il desservira les gares de Plaisir, Dépravation, Vilenie et Orgasme,
Mon conseil : n’oubliez pas de composter votre billet avant l’embarquement.
Citation de la semaine
« Gare de dépravation, gare de dépravation, quinze minutes d’arrêt » (Tchoutchou le train vilain)
Taureau
Couples :
Après Tac, ce sont les taureaux cette semaine, qui vont connaître les affres du démon de midi. Electroménagère va tromper son verseau de mari avec son frigo ou une nespresso, c'est pas clair, Le bonbon va commettre quelques infidélités avec un michoko, la framboize, elle, va se mettre aux fraises. C’est du propres, tout ça. Si vous vous faites chopper, ça va barder.
Mon conseil : dites que ce n’est pas vous mais votre jumeau/jumelle maléfique qui cherche à vous punir d’avoir une vie plus plaisante que la votre.
Célibataires :
Vous allez rencontrer le grand amour de votre vie. Enfin, c’est ce que vous croyez. En fait, il s’agit de Nicolas S. et il n’est pas vraiment célibataire, alors restez discret si vous ne voulez pas vous faire scalper par la Bruni.
Mon conseil : revenez quand même nous dire si Nicolas est un bon coup ou pas, je me suis souvent posé la question
Citation de la semaine
« Tu sais ce qu’il te dit, le citron ? » (Pimousse citron)
Gémeau
Couples :
Vous êtes pour le partage des tâches ménagères (si vous êtes une femme, on vous comprend). Comme vous avez bien dressé (pour certaines) votre Verseau de mari, il s’exécute sans broncher. Sauf que ce n’est jamais aussi bien fait que ce que vous (imaginez) pouvoir faire vous-même. Alors vous passez votre temps à vérifier et critiquer tout ce qu’il fait. Censément, ça agace. Si vous vous prenez un coup balai brosse en travers de la tronche ou si vous vous faites corriger à coups de gant mapa, faudra pas venir chialer.
Mon conseil : faites tout le ménage vous-même, vous ne rêvez que de ça, de toute façon
Célibataires :
Avec le romantisme exacerbé qui vous caractérise vous aviez décidé qu’au bout des six mois de votre relation avec Raoul/Émeline qui vous emmène dîner une fois par semaine et vous honore seulement le week-end (le lendemain il/elle doit être en forme pour le boulot) ce serait fiançailles puis mariages un an plus tard dans le Lubéron avec robe longue/queue de pie, chapeau à voilette et pièce montée. Vous êtes sûr(e) d’avoir jeté votre dévolu sur la bonne personne ?
Mon conseil : offrez-vous quand même un petit en-cas sexuel avant le grand plongeon. Histoire d’être sûr(e)
Citation de la semaine
« Personne ne sait récurer les chiottes à fond comme moi » (Ginie)
Vierge
Couples :
C’est bien connu : parler politique ou religion dans un repas de famille c’est le meilleur moyen de déclencher une bataille de porcelaine. Dans votre couple, c’est pareil, évitez de parler des sujets qui fâchent, sous peine de grève du sesske. Vous êtes prévenu.
Mon conseil : à la place, allez plutôt aux putes pour vous détendre
Célibataires :
Cette semaine sera votre semaine, vous allez rencontrer quelqu’un. On ne sait pas qui exactement mais ce sera quelqu’un. Comment ? Où ça ? Les astres n’en savent pas davantage, ce sera peut-être pendant un dîner, dans le métro, dans une calèche à Central Park, dans les chiottes peu engageantes d’un vieux rade, toutes les options sont ouvertes.
Mon conseil : dites oui à toutes les propositions de sortie, même le thé chez Grand-maman.
Citation de la semaine
« Même si je rencontre pas l’amuuur chez Grand-Maman, au moins, j’aurais son héritage » (bon sens vierge)
Et sinon, oui, je sais, ayons une pensée pour elle, (moi j'en ai eu une quand elle m'a dit qu'elle serait plantée pour l'horo de la semaine) mais la400 est grave débordée, sous la flotte, un tsunami de boulot. J'ai voulu tricher et l'écrire à sa place mais elle n'a pas voulu (les scorpions, c'est p'têt des dictateurs pais ça n'en a pas moins l'esprit intègre pour autant, faudra que je revois ma thèse astrale sur les scorpions et les grands dictateurs de notre époque que j'écris pourtant depuis dix ans) donc pour préserver ton petit confort de chaton pas encore tranquille sur ses deux ou quatre pattes et qui fait pipi partout je t'ai gardé la mise en forme, je sais, c'est pas le même style, tu vas pleurer à chaudes larmes parce que c'est pas pareil, je te comprends mais c'est la vie, bordel, on n'obtiens pas toujours ce qu'on veut, autant que tu le saches un jour ou l'autre :
Cancer
Couples : une fois n’est pas coutume vous allez tenter de jouer les dictateurs. Evidemment, ce sera un échec et ça ne va pas durer. On vous fera payer très cher cet accès de mutinerie.
Mon conseil : retenez la leçon (et dites-vous que c'était bien le temps où vous avez rué dans les brancards, au moins vous avez su le faire une fois dans vie)
Célibataires : Vous vous encroûtez, c'est à peine si vous prenez le temps de mettre du mascara le matin et de vérifier la coordination de vos accessoires à votre tenue sous prétexte que vous êtes trop fatigué(e) pour ça. Il est temps de faire quelque chose si vous voulez choper du CSP (on parle même plus de +).
Mon conseil : faites un régime, vous avez grossi
Citation de la semaine : « Je me sens pas vraiment vilaine en ce moment, ça m’inquiète » (Lablonde)
Balance
Couples : enfin ! Les balances vont mettre un peu de vilenie dans leur pain quotidien et vont faire en sorte que ça roucoule dans les chaumières sans tomber dans la routine. Rouuuurouuuuh
Mon conseil : continuez comme ça
Célibataires : vous vous sentez fébrile, fiévreux, pas à l’aise, vous avez l’impression en permanence qu’on se moque de vous, qu’on ricane dans votre dos, que votre target du moment vous trompe avec votre meilleur(e) copin(e). En bref, vous filez un mauvais coton à tendance paranoïaque.
Mon conseil : faites-vous vacciner et consultez un psy
Citation de la semaine : « Grâce aux balances célibataires, je vais peut-être pouvoir écouler mon stock de vaccin anti grippe A » (Roselyne B)
Capricorne
Couples : votre vie de couple sera aussi pimentée qu’un chorizo local muchos picottosse. Aye aye aye, viva la vilénios !
Mon conseil : attention aux aigreurs d’estomac
Célibataires : vous avez été floué, trompé, filouté, dupé, trompé par une personne qui semblait pourtant bien sous tout rapport (un verseau ?). Comme de droit vous allez vous venger et lui faire bouffer ses escarpins griffés, vous faire justice en repeignant au vernis rose pétard longue durée séchage en une minute L’oréal sa belle porsche cayenne de branleur.
Mon conseil : tirez-vous en courant une fois votre forfait accompli
Citation de la semaine : « L’oréal, parce qu’il l’a bien mérité ce connard » (slogan non retenu)
Verseau
Couples : comme d’hab’ il y a de l’eau dans le gaz et vous ne voulez pas en discuter pas plus que vous ne souhaitez voir l’autre exprimer son point de vue. Vous préférez bien plus lui couper la parole par un « j’ai autre chose à foutre que d’écouter tes conneries de gonzesse hystérique, prends un calmant ». C’est fin et délicat, c’est complètement vous.
Mon conseil : les crimes conjugaux sont en augmentation depuis un an, pensez-y
Célibataires : comme d’hab aussi vous allez vous piquer de chauffer de la donzelle qui semble bonnasse au premier abord mais qui n’a rien dans le crâne, voire qui a de sérieux problèmes psychologiques.
Mon conseil : planquez bien tous les objets tranchants et/ou contondants qui traînent chez vous. Simple mesure de précaution.
Citation de la semaine : « Exclusif ! on a retrouvé un homme pendu à son tuyau de douche. D’après la police il était verseau » (Manchette du Détective)
Pour les scorpions, sagittaires, poissons, lions, c’est chez Ginie