Balance
Couples :
Cette semaine vous allez vouloir compliquer un peu vos rapports histoire de vous marrer un peu (la vie de couple, c’est chiant à la longue). Pour cela, vous allez jouer les emmerdeur(ses)s un jour « tu t’occupes pas assez de moi, c’est comme si j’étais devenue invisible » le lendemain « fous-moi la paix, j’ai besoin d’air, on ne peut pas être collé l’un sur l’autre en permanence ». Faudra du courage pour vous supporter.
Mon conseil : prenez des cours de macramé ou de danse orientale ensemble. Pour consolider vos liens.
Célibataires :
Vous allez être les rois du pétrole, la championne du décolleté affriolant la semaine prochaine. Tout ce que la terre comporte d’être sexué va vous courir après, sauf les chiens errants et les moineaux. Au lieu d’en profiter pour batifoler et faire de ces sept jours une fête de la capote incessante, vous allez vous piquer de jeter votre dévolu sur le/la premièr(e) qui passe et de vouloir construire une vraie relation stable basée sur la confiance mutuelle et la complicité. Bande de crétins.
Mon conseil : aucun, vous êtes des bons à rien, le royaume de la vilenie vous est fermé à jamais.
Citation de la semaine
« J’aime pas vraiment être vilain, moi, ce que je veux c’est une pintade avec laquelle causer au coin du feu le soir pendant que je lui masserai les pieds » (Benny)
Scorpion
Couples :
Regain de passion énamourée, slurp-schmurf-je t’aime ma chérie-moi aussi mais plus toi-non moi-non moi à l’ombre de la cheminée du Hyatt, vilénie à la Rochevilaine ou ailleurs, déclaration d’amuuuuur éternel et inconditionnel, dégustation de champagne dans la suite grand luxe du Meurice, étreinte passionnée dans la Citroën parce que vous n’aurez pas le temps de regagner le havre tamisé et douillet de votre tanière… Vous n’allez nous épargner aucun cliché.
Mon conseil : n’oubliez pas de mettre les gamins au chenil pour avoir la paix
Célibataires :
Tout comme vos homologues en couple, cette semaine sera remplie de félicité sexuelle et sentimentale. La totale. Vous allez devenir aussi aveuglément con et romantique qu’un cancer, cristalliser à fond comme des abrutis, clamer sur tous les toits que vous avez trouvé enfin votre tendre moitié, celle de votre vie, que vous planez à cent mille sur le nuage du bonheur parfait.
Mon conseil : vérifiez le compte en banque de l’élu(e) de votre cœur avant de filer vous marier à Las Végasme. Ça peut servir.
Citation de la semaine
« Mon bulot d'amour, même ta morve est une inspiration sexuelle extrêmement torride, je voudrais hurler ton nom toute la nuit sans complexes » (déclaration d’amour anonyme d’un scorpion la semaine prochaine)
Sagittaire
Couples :
Vous êtes de nature possessive tout en étant inconditionnellement attaché à votre (soi-disant) indépendance. Vous n’êtes pas très faciles à gérer. Je me demande comment fait Monsieur Kevin… Aussi, alors que la Miss400 voudra faire faire de chacune de vos journées un rêve enchanté de débauche romantique vous prétendrez avoir besoin d’air ; lorsqu’elle voudra sortir en nuisette chercher vos croissants du matin vous lui ferez un crise de jalousie pas possible et l’empêcherez de sortir de l’appartement.
Mon conseil : mettez un peu d’eau dans votre vin ou de lait dans votre thé suivant l’heure de la journée et arrêtez de faire chier le monde.
Célibataires :
Vous êtes un peu chiants à vivre, les sagittaires, mais pas dénué de romantisme pour autant. Et cette semaine, les célibataires se prêteront à imaginer le grand amour, celui qui transcende tout, celui qui donne des ailes tout ça (pour la définition exacte, se reporter à la collection rouge passion des éditions Harlequin).
Mon conseil : arrêtez de regarder Plus belle la vie
Citation de la semaine
« Le grand amour ça n’existe pas et l’amour tout court c’est que de la merde » (Vérité prouvée scientifiquement)
Capricorne
Couples :
Relous à tendance sur-égoïste totalement centrés sur vous-même vous allez faire des caprices dignes d’un gamin de quatre ans qui cherche à obtenir l’attention des adultes.
Un peu comme les sagittaires, vous allez être pénibles.
Mon conseil : gaffe, la patience de Chouyo a ses limites
Célibataires :
Vous aimez quand il se passe des trucs, que ça bouge, que vous êtes en danger, que vous tenez à votre bras des top-modèles hystériques avec lesquels vous pouvez vous livrer à des scènes de ménage en pleine rue devant les paparazzis. Faut redescendre sur terre des fois.
Mon conseil : allez manger un bon vieux cassoulet chez votre grand-mère à la roots, ça devrait vous remettre les idées en place.
Citation de la semaine
« Quand je me sens trop star system way of life, je m’enfile un gros cassoulet pour me calmer » (recette bienêtre de Capricorne)
Verseau
Couples :
Ce n’est pas parce qu’une bombasse à l’air idiot est soudain capable de vous citer un vers de Musset que c’est une grande intellectuelle cultivée. Déception à l’horizon.
Mon conseil : contentez-vous plutôt de faire comme à votre habitude à savoir baisez, et cassez-vous sans demander votre reste.
Célibataires :
Non content d’être des boas morts incorrigibles vous avez en prime une très haute opinion de vous-même et surtout de vos charmes périmés. Gros râteau à l’horizon.
Mon conseil : arrêtez de prendre vos désirs pour la réalité.
Citation de la semaine
« Je comprends pas : Shakira, elle a pourtant l’air intelligente dans ses clips » (Désillusion Verseauesque)
Poisson
Couples :
C’est le moment ou jamais d’attaquer de front un problème qui perturbe votre vie de couple depuis longtemps. Ça peut être le sale caractère de Tac, la manie de votre partenaire de laisser traîner ses vieilles chaussettes sales ou de faire cramer le flan Alsa dans la casserole ou toute autre chose.
Mon conseil : bon courage
Célibataires :
Rrrrrrr, y’a de la vilénie dans l’air, cette semaine. Vous n’êtes qu’une bande de dépravés sans morale.
Mon conseil : Durex, la marque des gagnants
Citation de la semaine
« Un tien dans ta face vaut mieux que deux dans ton cul » (Proverbe Oualtérien qui n’a rien à voir avec la choucroute)
Et si tu n'es pas dans la liste, c'est que tu es chez la400.