Complaintes d’une métrophobe…

J’aime  pas prendre le métro, autant dire qu’avec mes 2 heures journalières, y’a des jours où j’ai des envies de meurtre, genre premier degré pas de circonstance atténuante, un meurtre bien gore qui ferait la première page du 20 minutes le lendemain matin. Et oui, le métro pour moi c’est l’antre de Satan.

Dans le métro, je suis du genre observatrice, Ipod sur les oreilles je mate les gens, leurs cheveux, leurs chaussures, leurs façons d’être, je pourrais être ethnologue et mon sujet de thèse ça serait : « Pourquoi les gens dans le métro font-ils comme s’ils étaient seuls au monde? » Ouai je sais c’est balèse comme sujet mais c’est carrément vrai. Tu tousses, tu bailles, dans la vrai vie tu mets ta bain devant ta bouche, pour éviter soit à ton voisin d’avoir une vue sur ton plombage de la molaire droite, soit pour éviter qu’il sente ton haleine de chacal, ah ouai oups j’ai zappé le brossage des dents ce matin… sauf que dans le métro que nenni, vas-y que je fais profiter la populace de la vision de mes amygales!! Et moi, ce genre de comportement m’insupporte! On est pas des animaux merde! Enfin si mais pas que!!! Pour ce cas, j’imagine bien lui arracher la langue et lui faire bouffer…

Dans le métro, y’a aussi ceux qui ont une conversation philosophique au téléphone mais genre comme dans le métro t’entend rien, bah eux, ils gueulent dans leur téléphone et toi t’as plus qu’à profiter! J’ai souvent remarqué que c’était un comportement de wesh wesh, du coup ça donne des « Ca va ou bien? » Ou bien quoi? J’ai jamais compris cette tournure de phrase… Là j’ai juste envie de l’étrangler avec le fil de son casque…

Dans le métro, y’a ceux qui font des sudokus, j’ai rien contre eux par contre un beau mec qui fait des sudokus ou les mots fléchés du 20 minutes, ça me coupe toutes envies de lui manger la langue! Ceux qui me font le plus marrer c’est ceux qui font le sudokus mais quand tu regardes par dessus l’épaule tu vois bien que tout est faux, t’as envie de leur dire, mais ta mère t’as toujours dit de pas parler aux inconnus, alors tu fermes ta tronche, de toutes façons demain il en fera un autre tout aussi faux et après-demain aussi, so… Pas trop méchant donc ça sera juste le stylo dans l’œil, toutes façons il est nul au sudoku donc ça lui manquera pas…

Dans le métro, y’a ceux qui se maquillent, ceux qui pètent, ceux qui puent, ceux qui regardent des épisodes de south park sur leur iphone, ceux qui lisent des livres qu’ont l’air super intéressante mais comme une conne tu notes jamais le titre, ceux qui lisent un livre mais qui ont honte de ce qu’ils lisent alors ils mettent une couverture en papier, ceux qui jouent à la DS, ceux qui font rien comme moi, qui matent les autres en critiquant dans leur tête…

Dans le métro, je suis celle qui tient jamais la barre ou alors je mets mon gant avant – je sais je suis gravement atteinte – celle qui prend toute la place, celle qui a des fourmis dans les jambes arrivée à Saint Augustin, celle qui change de chanson toutes les 5 minutes -  j’en ai 853 mais j’écoute toujours les mêmes – si tu me vois me dis pas bonjour, je parle pas aux inconnus!!!

La seule chose que j’aime dans le métro, c’est voir une petite souris sur les rames, c’est super rare du coup quand j’en vois une ça me rend heureuse pour le reste du voyage! Faut dire que le métro possède son propre écosystème, les moisissures = champignons, les cafards = insectes, des souris = mammifères, manque les végétaux, jamais vu une plante verte sauf dans les bras d’une mamie, ça compte?!!

Dans le métro, on croise tout, la pouffe au sac au prix d’un smic, une femme portant la burka, un aveugle avec son chien, un couple d’homos qui se tient la main, un père de famille avec un bébé dans une écharpe, un mec gothique avec un piercing sur la pomme d’Adam, et là sur le sol métro Franklin Roosevelt, un jeune mec 20 ans au plus, allongé dans un sac de couchage, sur son jean une étiquette Dolce&Gabanna… triste…