Rendez-moi ma télé.Episode 10

Un épisode (encore?! -Et oui) de la réponse à Patrick Sébastien à l’heure où TF1 me donne raison en diffusant son programme de télé-réalité le plus débile qui soit parmi les concepts que l’on rachète à l’étranger…

Donc, parmi ceux-ci, il y a les qui diront:

« Il est libre de penser ce qu’il écrit, après tout chacun fait ce qui lui plaît et ce qu’il veut avec les moyens qu’il a. »

Et ceux qui penseront tout haut pour peu qu’on les interroge et qui répondront:

« Il n’est pas bien loin de la vérité mais, comprenez bien, ce n’est pas aussi simple que cela. »

Imparable, l’argument!

Et toi simplement, tu seras au plus près de la vérité sans le savoir. En te souvenant de ce que j’ai écrit plus haut, tu confirmeras ta première impression en disant à ton voisin:

« Ben, tu sais, le gars-là, il est pas prêt de faire de la téloche avec ce qu’il leur met »

Et ce soir, tu regarderas le Loft, le nouveau. Ou la Ferme célébrités.

Télé-réalité, pour qui?

Le loft, le premier, l’une des plus belles conneries que j’ai eu l’occasion de regarder. Faut dire que comme des millions de télespectateurs, je n’avais rien de particulier à faire. Et chaque semaine, le même jour à la même heure, je n’ai rien de particulier à faire. Cà tombe bien. Et çà m’arrange sinon je raterai le Loft.

J’ai entendu dire que çà marchait plein pot ailleurs dans je ne sais plus combien de pays au Monde. Alors tu penses bien que je n’allais pas rater çà. Je n’allais pas passer à côté de cette émission hautement culturelle, sous aucun prétexte! Je ne veux surtout pas être différent des autres. Pour que l’on me montre du doigt en m’insultant? Cà ne va pas, non! Pour que les journaux titrent en caractères gras « On a retrouvé la trace de celui qui ne regarde pas le Loft! » Alors j’ai regardé comme le mouton de qui tu sais.

Je retiens une image, celle d’une nana qui a tout compris avant les autres, celle d’une nana qui, bien moins stupide qu’elle voudrait le faire croire, a trouvé là le moyen de devenir ce qu’elle a toujours rêvé d’être. Une starlette. Loana qu’elle s’appelle. En vrai, c’est Miette. Cà fait Piaf sans les sentiments. Elle a aujourd’hui ses magasins, elle a écrit un bouquin sur sa vie, elle est régulièrement invitée à la télévision, elle fait partie des VIP. Elle a compris le système avant même d’en faire partie. Elle en joue. Et tu sais quoi? C’est elle qui a raison.

Tout çà grâce à qui? A toi. Oui! Tu as bien lu, à TOI! Toi qui as regardé comme moi cette émission jusqu’au bout, même lorsque les candidats dormaient tous et qu’il n’yavait rien d’autre à voir que l’image de corps à moitié nus dans des lits fournis par je ne sais qui et que le son des ronflements de celui ou celle qui allait se faire enguirlander le lendemain. Jean-Pascal, par exemple. Ne t’inquiètes pas, si ce n’était pas lui, il y en avait forcément un autre. Il y en a toujours un. Même dans la Ferme célébrités. Hein, Massimo!

Tiens là, j’en glisse une à Steevie. Chroniqueur chez Laurent Ruquier. Après le Loft, c’est-y pas beau çà?! Il y a des choses que je ne peux pas écrire parce que mon éducation judéo-chrétienne m’empêche de vraiment dire du mal de certaines personnes. Là dans ce cas, j’en veux à mes parents de m’avoir donné cette éducation. Alors, juste une petite chose cependant, Steevie: Ton avis sur tout, je m’en tape à un point que tu ne peux même pas imaginer. Tu peux être charmant et tout et tout, ton avis sur ceci ou cela, je me le mets à l’oignon, sans jeu de mot aucun pour qui te connaît. De même l’avis de Gérard Miller. Et je comprends mieux Olivier de Kersauzon. Et je n’en dirai pas plus pluisque l’émission a disparu du petit écran. C’est juste au cas où elle reviendrait.

Je sais ce que tu te dis, toi qui me lis. Pourquoi ne me suis-je pas présenté au casting du Loft puisque je suis meilleur? C’est simple. D’une je n’ai jamais dit que je fais mieux, de deux, je suis trop vieux. Je ne corresponds plus aux critères de sélection. Passé un certain âge, on n’entre plus dans la catégorie qui va faire frémir la ménagère de moins de 50 ans. Et je te rappelle, si tu l’as oublié, que je suis en Nouvelle-Calédonie. Tu me vois faire 20000 kilomètres pour essayer de participer à une émission de télé-réalité. J’ai pourtant eu envie de le faire. A une époque j’aurais payé le voyage pour tenter ma chance. J’ai même répondu à un casting organisé par TF1 qui a demandé des cassettes aux éventuels candidats et « tes » sans jamais obtenir la moindre réponse, alors tu vois! J’ai tellement envie de faire de la télé. Mais pas celle-là. J’en ferai, si, si! Ma tante l’a dit à ma mère lorsque je n’étais qu’un gosse. Elle m’a regardé et a dit à sa soeur chérie:

« Tu vois ce petit bonhomme, un jour il fera de la télé »

Et j’ai toujours fait confiance à ma tante. j’en profite pour faire un petit coucou à la Bretagne.

On a pu suivre pendant des mois, les tribulations -excuses le terme mais depuis que j’ai lu ce mot, je ne sais pas pourquoi, il me botte- d’une douzaine de désoeuvrés qui se jetaient des verres d’eau à la tête, qui, refaisant le Monde en pataugeant dans une piscine, s’invectivaient à qui mieux-mieux dès lors qu »ils n’étaient pas d’accord entre eux. A moins que ce soit la Production qui, les trouvant trop gonflants, leur demandait d’en faire plus encore.

Ce que j’en pense, c’est bêtement que ce type d’émission permet de tenter -et çà marche à priori puisque des Lofts tu en as eu quelques-un- de rassembler les jeunes…et les moins jeunes aussi. Non pas pour les éduquer et leur montrer un chemin parfois pénible, plus près des réalités du quotidien mais pour qu’ils ressemblent à ce que certains voudraient qu’ils soient. Tant que nous y sommes, il n’y a qu’à les habiller de la même manière, leur faire parler le même langage, faire en sorte qu’ils aient tous la même pensée à l’image des ces petits bonshommes gris de I-Robot. Des clones bien robotisés. Si tu n’as pas vu le film, laisses tomber. J’avais juste envie de le placer là parce qu’ailleurs, je ne voyais pas. Et surtout parce qeu j’ai un goût amer dans la bouche en pensant que ce que je t’écris là est parfaitement crédible. Ne faire qu’une seule et même jeunesse, celle qui se taît et consomme. Consomme et consommera plus encore. Et pour les plus jeunes, faire en sorte que plus tard, ils consomment à leur tour. Pour qu’ensuite, lorsqu’ils seront en âge de pouponner, ils fassent comme leurs ainés d’aujourd’hui. Et lui, là, le jeune qui plus tard boira sa bière en rôtant pendant que celle-ci fera la gueule en pensant qu’elle devrait plutôt s’intéresser au nouveau qui vient d’arriver au bureau: Il est bronzé et ses muscles sont plus saillants que la bedaine de son homme vautré sur le canapé, avachi devant sa télé.

Les jeunes, d’accord, cà c’est fait, mais les autres, les vieux! Comment?! Le mot ne te plaît pas? Attends une seconde! On peut dire « bite, couilles » à la télé à une heure de grande écoute et je ne peux pas écrire « vieux » en parlant de ceux qui ont franchi un certain cap ou devrais-je dire un cap certain? D’accord, je ne suis pas chien. Je vais te la jouer politiquement correct. Pour te faire plaisir. Si, si, j’insiste. Les plus âgés, çà te va comme çà? La télé pense à eux. Juste un exemple, comme çà, entre d’autres: La Ferme Célébrités. Ah! Que voilà, le beau programme! Stupidement, je me disais que peut-être nous apprendrions à mieux connaître l’élevage des moutons, des brebis et faire du fromage, comment nourrir une poule sans que celle-ci ne vienne me picorer les doigts de pieds. Bêtement! Pour la première. Maintenant j’attends de voir de somptueux paysages africains que nous ne verrons que dans la bande annonce, je le parierais dès à présent.

Je n’ai pas été déçu. Un mélange de nouvelles têtes du Show-biz, soigneusement choisies parmi ceux que je nomme les « has-been ». Que tout le monde appelle des « has-been ». Tout y est représenté: le héros cul minorité visible, le parfait inconnu qui habille les stars, la chanteuse que plus personne n’écoute, la donzelle aux seins si parfaits que tous les mâles en blêmiront, la Missette complètement stupide qui veut prouver au Monde entier le contraire, le mannequin que personne ne connaît mais qui s’assume et le fera savoir, le chanteur français  qui se croit américain, l’ »Adrienne » à Stallone sur le retour . Et j’en passe. Je ne veux pas oublier l »abruti » de service qui s’imagine être l’Homme beau, intelligent et riche que tous les hommes envient. Pauvre con, va. Et tant pis pour mon éducation judéo-chrétienne!

Tout, te dis-je. je ne vais pas les citer tous, tu vas t’en payer quelques tranches pendant plusieurs semaines. Tu as tout le temps de les voir. De rire, de les applaudir même si tu es tout seul devant ton écran et surtout n’oublies pas! de te faire taxer en envoyant toi aussi ton SMS. Je l’ai déjà dit mais ce n’est pas moi qui en ai parlé après dix minutes d’émission. C’est Jean-Pierre Foucault lorsqu’il t’a annoncé que c’était toi qui allait faire l’émission Ils appellent çà l’interactivité. Moi j’appelle çà du foutage de gueule. Chacun son truc.

J’arrête là. Quoi d’autre avant de clore ce chapitre? Revenir sur la 1ère compagnie? Pop Stars? La Star-Académie????? Humm, je me tâte. Allez, change de page, tu vas voir…

Star Kleenex…

Cà y est tu as changé de page. Roulements de tambour. Alors, je choisis…Je choisis…

La Nouvelle Star. M6

La suite la semaine prochaine. Bonne semaine d’ici là….