Ces petits trucs qui nous pourrissent la vie: Le retour

Amis frustrés bonjour !
Pour ce volume deux des "Petits Trucs qui Nous Pourrissent la Vie" (pour les intéressés, le premier est ici (que nous n'abrègerons pas PTNPV parcque c'est naze comme nom), plus communément appelés "Gniiiarh Aaaaaaieuuuh" (comprenez "Rahh mais bordel qu'est-ce que ce pied de table faisais sur le chemin de mon orteil"). Bien que je ne vais pas vous parler du fameux pied de table aujourd'hui, trop connu, trop abordé et puis après le sauvage viol de mon hamster par un pied de table l'autre nuit, le sujet m'est encore difficile a évoquer sans pleurer. Non, aujourd'hui j'ai envie d'aborder les trucs de fous qu'on fait, parfois au péril de sa vie/santé, qu'on ne pourrais pas refaire en passant sa vie à les retenter... et qui ne servent à rien...
Un exemple? Jedi Knight Jedi Academy il y a quelques années (oui ça m'a marqué à vie), en situation critique, face à des lasers horizontaux bloquant l'accès devant moi et un gros méchant droïde blindé et bien armé derrière moi dont mes chances de victoires contre lui avoisinent le une chance sur un million. Pas le choix, je fait un fucking saut de la mort entre les deux lasers (comment c'est possible je me le demande encore), l'action m'a semblé se dérouler au ralentit tant le moment était historique... pour mourir lamentablement de l'autre côté tué par un mob tout ce qu'il y a de plus classique et faible (qui a profité de ma santé réduite).
Bon vous me direz, c'est du virtuel on s'en remet sauf que ce genre de trucs arrive aussi dans la réalité (et peut-être plus souvent qu'on ne le pense)... enfin, sans les lasers et les droïdes. Ça ne vous est jamais arrivé de faire un truc de dingue en vous entrainant, battre votre record avant une compétition quelconque pour vous viander lamentablement lors du concours? Ou encore vous surpassez dans un jeu, enchainer les headshots, OS,... pour perdre toujours lamentablement le match (de toute façon c'est la faute aux équipiers na^^). Ouiii, bien sûr que cela vous arrive alors vous aussi, mangez Gumble Gumble, le meilleur des tricycles remodelable au yaourt enrichi... Heu, ah non je m'égare là.

Allez, rassurez-vous (et puis arrêtez de pleurer dans le fond je m'entends plus parler... et dieu sais que j'aime m'entendre parler), tout cela c'est du passé puisque j'ai a vous proposez de fantastiques solutions bidonnes. Hourra ! (Allez quoi, acclamez moi...)
Solution Number One: La foi
Ça peut paraitre con mais en fait il suffirais simplement de croire en une divinité omnisciente (Dieu, Allah,...). Mais oui, si Dieu vois tout ce que vous faites, plus rien n'est futile ! Peu importe que vous creviez comme une moule après avoir fait un exploit puisque Dieu l'a vu et qu'il s'est probablement dit "Ouahh, ce mec, comment il gère, j'ai intérêt a m'entrainer pour arriver à son niveau".

En plus ça offre d'autres avantages: vous pourrez aller a la messe et y manger une hostie et y boire du vin sans vous sentir un profiteur/usurpateur/aspirateur, la chance ! Vous pourrez toujours vous confier à quelqu'un à la confesse et ainsi raconter votre vie (de pêchés) sans avoir à faire un blog (Ahh, mon rêve, confesser un couvent de jeunes nonnes). Et enfin vous pourrez justifier à peu près n'importe lequel de vos actes avec une phrase tirée du fin fond de votre livre saint, sans tenir compte du contexte dans lequel elle est écrite sinon c'est pas drôle.

Solution Number One point One: La folie
Un peu dans le même ordre d'idée, sauf que cette fois plutôt que de choisir une divinité pour vous accompagner dans vos exploits improvisés, vous prendrez un ami imaginaire, toujours là quand on a besoin de lui.
En gros c'est un peu la même chose mais avec quelques subtilités: vous pourrez par exemple vous saouler et faire toute sorte de trucs idiots et irréfléchis, vous ne sentirez pas dans votre dos le regard plein de courroux de votre dieu (sauf si vous combinez les deux solutions), en effet, votre ami imaginaire peut-être invoqué ou révoqué à votre guise... après tout vous êtes fou, vous faites ce que vous voulez de votre monde.

Cette solution présente toutefois le problème que devenir fou n'est pas aussi simple que ça (contrairement à ce qu'on en dit dans H2G2^^): quelques pistes pour vous aider dans cette voie: ne dormez plus, isolez vous et essayez d'entamer des conversations avec des objets, plantes, belles mères... Au pire essayez d'installer une imprimante sous Linux ou Vista ça marche toujours (avec le risque d'être fou dépressif).
Solution Number Two: Action !
Filmez votre vie, courage, encore quelques années et les caméras intégrées dans l'œil, la tête ou je ne sais quoi existerons. Vous pourrez ainsi isolez et envoyez vos exploits a tous vos potes sur Facebook (tient ce serais génial, ce serais enfin la fin de la fin de la vie sociale).
Désavantage, les filles, vous devrez toujours être maquillées car on ne sait jamais à quel moment du jour ou de la nuit on va faire un truc épique. Comme ce gros barbus (plus communément appelé Dieu) qui a construit un port sur un coup de tête... le Port Epique (porc-epic Mouahaha).
Solution Number Three: Parcque rien que deux et demie ca fait cheap
Mangez du chocolat... C'est très bon pour la déprime post-foirage d'exploit. Et aussi pour le foie (ah, on me dit dans l'oreillette que non).
Allez, à la prochaine sur canal-raciste avec notre dossier spécial: Ces petits Turcs qui nous pourrissent la vie. (Ce jeu de mot vous étais offert par l'auteur dans un soucis de défébrilisation de cerveau).