Libres échanges

En ce lundi soir, TF1 va mettre les petits plats dans les grands histoire de nous ouvrir l'appétit avant les régionales. Inviter un chef, de l'Etat si possible, zéro étoile au Michelin mais plein la tête quand il s'agit de remettre le couvert en prime time. Afin de mieux attiser la papille de l'état donc, Bachy,  directeur du service politique de TF1, a dû composer un plan de table tendance nouvelle cuisine  et dépendances. On donnera accessoirement dans la discussion avec mon jardinier, vous savez, Nicolas, le gratteur de terre, monté sur ergots et prêt à cocoricoter dès qu'une de ses recettes lui semble géniale. Le même qui prétend te faire bouffer du bio alors qu'il écoule sa came frelatée.

Parmi les esprits encore en friche, certains se laisseront assurément tenter par ce velouté de carottes définitivement bien cuites. Et pour les plus réfractaires à se mettre à table, Nicolas a pensé à tout, un suprême de poulets suivi d'un tour de panier à salade, et idéalement, on se doit de finir bien mijoté à l'étouffé dans un charter pour le freaks, drôle de monstrueuse meat parade…. Objectif la une, où la conquête de l'espace médiatique, c'est tout sauf du hard-discount.

Toutefois, faut faire en sorte de ne pas trop gaver les connards sauvages tout en les considérant comme les enfants du bon Dieu.  Enfin ça dépend de quel bon Dieu on se revendique, si t'es Musulman, y'a toute une batterie de mesures mise à disposition pour te cuisiner  gentiment, et l'auvergnat lui même se fera un véritable plaisir de t'expliquer ce qu'est la cuisine traditionnelle Française, tout en te reconduisant aux frontières du réel naturellement.

Tous en cène et tout s'enchaîne. Sa politique ayant actuellement du plomb dans l'aile, Nicolas arbore les célèbres anneaux de saturnisme autour de la tête afin de ne pas manquer d'aplomb,  si besoin en était. Pourtant, la phase d'approche a déjà mal débuté. Fort de sa devise “agir, la colère de Dieu”, Sarkozy, prince des ténébreux et colériques, se retranche dans sa mégalomanie caractérielle. Son Eldorado city d'un soir va devoir éviter l'impact ravageur de deux autres programmes spéciaux. Et pour cause, M6 inondera les chaumières avec Star Wars tandis que France2 se mettra à l'heure de FBI portés disparus. A ce rythme, ce sont les deux journalistes vedettes de TF1 qui risquent d'être portés disparus en cas d'audimat réduit au néant ! Alors ça enrage chez cet explorateur de nos consciences, il en veut à la terre entière de ne pas s'arrêter de tourner pour l'écouter. Sa colère se porte, de facto, sur TF1 qui n'a pas su anticiper cette concurrence qu'il juge déloyale. M6 et France Télévisions ne sont pas plus épargnées.

Pourquoi programmer de tels blockbusters quand notre majesté nationale daigne montrer son faciès afin de faire la leçon à ses ouailles. Faut dire qu'au château ça va mal, le locataire voit sa popularité fondre aussi vite que la culotte polaire de sa Carlita. Les déficits ont atteint des sommets qu'aucun autre alpiniste présidentiel n'a jamais pu franchir, il se plante même un piolet tout seul dans le dos en ordonnant son ami Proglio à la tête d'EDF, résultat immédiat assuré, un monumental feu de Saint-Elme. Pourtant, lui qui avait allumé en son temps les feux de la Saint-Jean à l'EPAD, aurait du y réfléchir à deux fois avant de jouer avec les amulettes Suédoises ! Les feux de joie se transforment chez ce gars en bûcher des vanités.

Quand la côte est dans le rouge, faut surtout pas hésiter à faire dans celles du Rhône. Mais lui ne s'humecte pas le gosier Monsieur, par contre, dès qu'il le peut, il s'empresse de nous faire boire ses paroles comme du petit lait. Faut dire que, malgré ses belles promesses de campagne, y'a bien longtemps que ce lait là a caillé, et ça doit méchamment commencer à sentir sous les faisselles de ce brave homme… Paraîtrait aussi que c'est dans le coeur de la meule que le président nous fait ses meilleurs fromages, là assurément ça semble parfaitement gratiné comme plat de résistance. La malbouffe a un prix, promptement décerné à des méritants impartiaux que sont nos deux compères la gloriole d'un soir, Ferrari et Pernaud.

Bon, Ferrari on connaît, transfusée sanguine du canal plus hystérique, elle est depuis sous assistance respiratoire avancée bien qu'elle fasse toujours l'agitée dès 20 heures. L'intérêt gustatif se portera plus naturellement sur le second commis de service de l”état. Jean- Pierre Pernaud réanimera relais et châteaux en deuxième partie des festivités. Et là, on risque fort l'indigestion. Pour mémoire, ce Pantagruel du service commandé déverse sa soupe quotidienne sur les coups de 13 heures. Grand adepte de la tambouille de nos terroirs, ce Tokay s'abreuve sans modération aucune à l'idéologie du Hongrois devenu roi de France.

Pernaud C'EST la France, celle qui bosse, trime, se lève tôt, cette France rurale, sauce FNSEA, qui fait vivre nos paysages et permet de nourrir nos concitoyens les plus méritants, à défaut de nos espoirs les plus flous. Ce grand démocrate n'aime pas les épiceries mal tenues, il s'amusait tantôt à dénigrer les grèves en affichant au menu, son parti pris en faveur du gouvernement de droite actuel. Quelle classe ce Jean-Pierre, avec lui, la restauration ne manque pas de sel, on salive déjà à l'idée de l'entendre questionner notre grand  manie tout sur des sujets societaux.

Finalement, on aura une sorte de ferme célébrité avec des produits artisanaux savamment triés sur le volet, un panel de 11 péquins soi-disant représentatifs , de quoi??!!??  je ne sais pas trop bien, si ce n'est de l'escroquerie généralisée, tromperie sur la marchandise qu'on essaiera frénétiquement de nous faire ingurgiter, enfin surtout vous puisque moi je suis au régime sans selles, la merde au quotidien je sais déjà ce que c'est. Les gamelles sont prêtes, les questions ? déjà connues !!! et les réponses manqueront cruellement de piment pour enflammer le refroidi.

A trop vouloir maîtriser la cuisson, tout a d'ores et déjà un goût des autres bien fadasse, un big mac arpentant le trottoir de ses convictions dégénératives tentant de nous convaincre que la passe vaut le coup alors qu'on sait, pertinemment,  que même couverts, on va se choper la chaude pisse du chantre mou. L'appétit vient en mangeant mais, franchement, ça fait bientôt 3 piges que je n'ai plus faim ! J'ai toujours détesté les régimes et celui là est assez étrange, puisqu'il engraisse les gros et rend squelettiques, voire moribonds, les plus affamés. Destination anywhere, east or west i don't care tant que ce sera loin de mon poste de téloche lundi soir…