Dieu est un buveur de Coca

Il s’appelle Wismond Exantus ce qui ne s’invente pas. A part çà il a 25 ans et vient de passer une grosse dizaine de jours sous les décombres d’une épicerie haïtienne.

S’il s’en est sorti presque indemne c’est grâce à Dieu et aux vertus bien connues du Coca-Cola dont ce jeune miraculé tropical eut l’heur de s’abreuver, abondamment et entre deux prières.

S’il fallait une preuve de l’existence de Dieu d’une part, des bienfaits de la mondialisation ultralibérale d’autre part c’est fait !

Car même si on peut légitimement penser que le Coca c’est pas top pour arroser la (vraie) galette-saucisse, on ne peut plus nier désormais que Dieu est du côté des bons, pas des méchants.

Imaginez un peu ce qu’il serait advenu à ce jeune homme s’il s’était retrouvé coincé dans un bureau de tabac fraichement approvisionné en cigares cubains…

Quitte à désespérer les fans posthumes de Gainsbarre, « Restons Correct ! » a le regret de souligner qu’il s’est en l’occurrence gouré grave : Dieu n’est pas un fumeur de havanes, c’est un buveur de Coca !

Normal, car non seulement fumer, fut-ce du tabac, c’est très mal, mais fumer des havanes c’est une faute de goût. Or, tous ceux qui ont rencontré Dieu vous le confirmeront, c’est pas le genre à faire dans le bling-bling ou dans le vulgaire et encore moins à refiler indirectement de la tune à ces gros porcs cacochymes de communistes cubains.

Sans compter que question prix, entre le pack de douze canettes de Coca et la boîte de Monteccristo Especial, y’a pas vraiment photo.

Pas étonnant que les cocos soient en voie de disparition façon thons rouges.

Sur que si feu le Che s’était shooté au Coca plutôt que d’enfumer les masses populaires avec ses gros cigares de ploutocrate, ils n’en seraient peut-être pas là…