J’ai touché l’fond de la piscine sur mon vélo marine…

Trendy Mummy teste l’aquabiking !
Accueille bébé dans son ventre, et tes hormones en folie vont se charger d’envoyer des invitations massives à toutes une bande de joyeux drilles : Les capitons ! Soyons honnêtes c’est pas comme si tu n’en avais jamais hébergé auparavant, mais avec la grossesse, ils débarquent en masse, se logent au chaud, sur le haut de tes cuisses, et se taperont l’incruste bien au-delà des 9 mois précisés sur le contrat de bail…

Alors, t’as le choix : tu fais ami-ami avec les squatteurs qui deviendront tes inséparables pour la vie, ou comme moi, tu tentes de déloger les intrus, procédure longue, éreintante et pas toujours payante en perspective…

Après cours de step, cuisse abdos fessiers, Body Pump, Body sculpt + quelques centaines d’heures à suinter sur des machines cardio en écoutant Lady Gaga à fond la caisse, j’ai décidé de passer VRAIMENT à l’offensive avec l’aquabike !

Le vélo dans l’eau : tout le monde le dit : c’est l’ennemi public n° 1 de la cellulite « grâce à l’effet de l’eau qui draine et gomme l’effet peau d’orange », « résultats visibles en quelques semaines seulement ! »

Waouaaaaaaaaahhhhh, sur le papier ça me parle à fond. Heureusement parce qu’il va me falloir de la motivation : Le cours a lieu à 20h (heure de l’apéro), à une heure de chez moi – à l’entrée du périph’ porte Maillot-, et il fait un froid glacial. Qu’à cela ne tienne, j’avance l’heure de l’apéro : après un bon vin chaud, je suis prête à jouer les sirènes d’eau douce « à bicyclet-teuuuuuuuuuuu » !

Guillerette donc, je saute dans le bassin dans lequel sont disposés une dizaine de vélos en arc de cercle, j’enfourche le mien et je pédale gaiement en papotant avec ma voisine de droite…

C’est alors que le prof sergent chef a déboulé et là fini la rigolade ! La guerre aux capitons est déclarée, pour être victorieuse va falloir se remuer ! “ok les filles, l’aquabike c’est CARDIO ! Y’a trois positions stratégiques :, position classique, position en avant et position course, quand je dis GO, on y va pour 1 minute d’efforts intenses- et je veux vous voir souffrir- quand je dis STOP on relâche mais ATTENTION, relâchement ne veux pas dire REPOS, on continue à pédaler ! Vous me suivez ?…. J’entends rien ! VOUS ME SUIVEZ ????…….” “OUI- CHEF ! ”

Pffffiou, au bout de 10 minutes, je n’en peux plus mais je m’accroche, on est en position course et je sprinte sur place vers la ligne d’arrivée, je ferme les yeux dans l’effort… Ayé, mes cuisses sont des fusées aérodynamiques, les capitons n’ont qu’à bien se tenir !!!! «  HÈ HO JEANNIE LONGO, VOUS AVIEZ COMPRIS QUE MÊME DANS CETTE POSITION ON GARDAIT LES FESSIERS SUR LA SELLE ???!!! » Le sergent s’est posté devant mon aquabike et il a pas l’air content… «  ARRÊTEZ DE JOUER LES DANSEUSES, ON EST PAS À L’OPÉRA ICI ! »… Je me rassoie sur ma selle penaude, et je reprends… Oui mais là c’est carrément plus douloureux !  Je jette un œil désespérée à ma voisine de droite – qui s’est muée en homard- elle m’informe dans un souffle que le cours dure encore 20 minutes !!!!

Après une demi-heure à ce rythme, le sergent major a fini par nous délivrer : j’ai les jambes en compote, les abdos douloureux et le souffle coupé… C’est donc que ça fonctionne. « Bon, c’était pas mal pour certaines… LES AUTRES SI VOUS VOULEZ VOUS RAFFERMIR VA FALLOIR MONTRER UN PEU PLUS D’ENTHOUSIASME »… Attends, j’y crois pas : je me suis donnée à fond moi !!!

Mon verdict : lutter contre les capitons avec l’aquabike OUI ! mais dans la bonne humeur ! Pour recommencer et préparer l’été, j’attendrai donc le mois d’avril et l’ouverture du centre d’aquabiking le plus hype de Paris : A sa tête, deux jeunes mamans trendys qui, après avoir testé sans succès tous les cours de la capitale, ont décidé d’ouvrir le leur, sportif ET sympathique en plein cœur de Paris !

En attendant les capitons sont mes amis, après tout, grâce à eux, mes jambes passent l’hiver au chaud!

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