Comment ne pas faire d’impair à la Saint Valentin

Fête commerciale dans la lignée des Halloween, Noël (post 1973), et autres Jours de l’an, la Saint Valentin vient combler un grand vide en ce milieu de début d’année, pour le plus grand bonheur de vos amis commerçants, vendeurs d’inutile même pas indispensable.

Ceci étant, les consommateurs étant ce qu’ils sont, Madame ne verrait pas d’un bon oeil que Monsieur oublie cette fête sacrée. Dans une moindre mesure : et vice versa.

Alors si vous voulez mettre votre moitié dans votre poche pour les 10 jours suivant la Saint Val, voici quelques conseils que les plus grands spécialistes du marketing amoureux ont concocté pour vous.

Conseil n°1 : des fleurs tu achèteras, mais point de bouquet tout fait tu choisiras

Et ouais, si tu veux vraiment te la péter avec des fleurs, compose toi-même ton bouquet. Rappelle-toi des couleurs et des parfums qu’elle aime, et fonce. Et souviens-toi qu’il n’ya pas que les roses dans la vie. Si tu pensais aux chrysanthèmes, rappelle-toi que ce n’est pas la saison, ni l’occasion. Et vous Mesdames, vous êtes peut-être sensibles à un bouquet de fleurs, mais souvenez-vous qu’il n’en est pas forcément de même pour Monsieur si vous voyez ce que je veux dire.

Conseil n°2 : les sextoys tu éviteras

A Noël, un gode sous le sapin ça ne le fait pas. Et ben pour la Saint Val c’est pareil : les boules de Geisha ne sont point une preuve d’amour. Laisse tomber les dessous chics, c’est beauf à souhait et ça gratte.P areil pour vous Mesdames : les calbuttes en cuir, ça le fait moyen. Si vous pensez que le fouet est plus soft, détrompez-vous. Vous pourriez lui faire peur.

Conseil n°3 : un resto oui, mais pas n’importe où

Si tu arrives à faire garder les gosses, prévois une petite virée dans un resto sympa. Evite les lieux trop fréquentés (tu pourrais tomber sur ton amant / ta maîtresse, la boulette quoi) et fais dans l’innovation après t’être reseigné(e). Si tu as besoin d’aide, tu peux toujours te rencarder sur Lyon69. Et ne te prends pas la tête avec le patron du resto parce que’il n’a pas reporté la baisse de la TVA, ce n’est pas le moment (reviens lui péter la gueule quand tu seras seul(e)).

Conseil n°4 : les gadgets, c’est has-been

Le bon vieux couteau suisse a épuisé le filon, ta moitié est déjà blindée pour tout ce qui concerne l’électronique. Alors n’insiste pas, elle (il) n’a pas envie de découvrir un magnifique iPod-case en plastique made in Taiwan. Ni une trousse à outils pour les ongles. Et souviens-toi du conseil n°2 qui s’applique ici aussi.

Conseil n°5 : de la musique ? Pourquoi pas

Mais attention : ce n’est pas parce que tu es fan d’ACDC et que tu as repéré leur dernier coffret bourré d’inédits période Bon Scott que ta moitié saura apprécier. Fouille un peu dans son iPod pour connaiîre ses goûts musicaux (quand bien même tu devrais te sacrifier pour acheter le dernier live de Mylène Farmer, n’hésite pas, rappelle-toi que tu auras la paix pendant 10 jours).

Conseil n°6 : le matos de jardinage tu oublieras

Il y’a de grandes chances que tu n’aies pas de jardin, et donc ta moitié n’en a probablement pas non plus. Et si c’est en prévision d’un futur déménagement à la campagne, laisse tomber, c’est pas pour demain, et si ça devait se faire, ça fait des choses en plus à déménager. Si par malheur tu as un jardin, on pourrait mal interpréter ton geste, même s’il part d’un bon sentiment (voir conseil n°7).

Conseil n°7 : le bon vieux tablier pour faire la bouffe, c’est niet

Ouais ouais ouais… C’est un peu comme le dernier récure-moquette automatique, les gants pour faire la vaisselle etc. C’est déplacé, tu risques la rupture définitive. Ou alors à la rigueur si le tablier est humoristique (tu sais, celui qui a une paire de seins dessinée sur le devant, ou une paire de couilles dans sa version pour-homme – sur le devant aussi bien entendu), mais ne t’attends pas à recevoir un grand sourire en retour. Dans la même veine, oublie les trucs de régime ou de beauté, ça pourrait être mal interprété.

Conseil n°8 : le grand jeu tu ne sortiras point (t’as pas les reins assez solides)

Champagne, jaccuzzi, tout le tralala, don't even think about it. Tu ne l’as jamais fait, c’est pas ton style, ça pourrait paraître louche (t’as des choses à te faire pardonner ?), et t’as de grandes chances de te planter. Ecoute ce conseil de sage : reste simple et modeste.

Conseil n°9 : une croix sur Bordeaux / Saint-Etienne tu feras

Et oui, pas de bol, le 14 février tombe un dimanche, en plus celui qui verra se jouer les derniers matches de la 24ème journée de ligue 1. Oublie aussi la deuxième journée des J.O. de Vancouver. De toute façon, pour le curling et le patinage artistique, t’es pas crédible. Par contre n’oublie pas de faire régulièrement remarquer que tu as sacrifié une soirée foot avec les potes pour passer une soirée tendre avec ta moitié (avec un peu de chance y’aura un James Bond à la téloche, voire un épisode d’Urgence inédit jamais vu de toue la vie de l’unviers).

Conseil n°10 : gros cadeau ou cadeau cher ne veut pas dire cadeau qui fait plaisir

Attention à ne pas tomber dans l’excès inverse : pas de cadeau du tout, c’est pas terrible non plus. La Saint Valentin, c’est fun (hum), commercial certes, mais tu ne pourras pas y couper, au risque de passer les 12 prochains mois en pénitence. Alors fais un effort, même la plus petite des attentions fera plaisir (et t’es même pas obligé de dire « je t’aime » et de mettre la langue quand t’embrasses).