2012, et pourquoi pas 2010 ?

2010, c'est la mort de Mano Solo dont on sait qu'il avait besoin d'AID(e)S, celle de Philippe Séguin dont on sait qu'il était un politique, gros avec des yeux qui tombent, celle de Vonny d'Europe 1 que seuls nos vieux parents connaissaient, celle d'Eric Rohmer dont on sait qu'il réalisait des films intitulés par son petit fils de 4 ans (Charlotte et le steak, Le genou de Claire, Pauline à la plage...), celle de Tibet, le dessinateur de la BD Ric Hochet dont les garçons fans d'espionnage et de thriller raffolaient, celle de la chanteuse Lhasa dont on sait qu'elle posait sa voix suave et profonde sur un rythme rock&gitan, l'ex de Bertrand Cantat dont on ne savait pas grand chose, et enfin, le chien de Guy Bedos dont on se fout Royal - Paix à Malo, qui ne devait pas être un saint pour se faire allumer en pleine rue...
12 janvier et déjà 8 personnes qui sont au chaud. Y en a qui ont du pot ! Pour peu qu'ils se fassent incinérer, il va y en avoir du pot !
Ces 8 drames sont la préface de la fin du monde en 2010. Est annoncée la couleur de l'année. Noire. Elle sera Noire.et non pas rose ou blanche ou paillette ou prune ou rouge comme les soutiens gorges des facebookiennes.Non, 2010 sera l'année Noire.
Pour une fois, les médias ne nous le cache pas :- On a assisté hier, en simultané, à l'assassinat de Philippe Val et au suicide de Stéphane Guillon, en direct de France Inter,- Zemmour et Naulleau, ivres de critiques, détruisent à petits feux tout ce qui bouge, à coups de pillules verbales, de piqûres acerbes et de pétards mal placés,- La gauche déclare la guerre à la droite pour une histoire de voile. Loic Peyron ne s'en mêle pas...- Rachida Dati prévoit son éventuel procès d'intention en apprenant par coeur le code pénal pour le 27 janvier,- Jacques Dutronc va finir en taule pour viol de la loi Evin. On va le retrouver a Gstaad !- Marion Maréchal LePen, petite fille dudit, fait le mirador du haut de ses 19 ans,- Laurent Violet nous fait mourir de rire sur scène, - On attend l'annonce de notre mort par un SMS envoyé par Al Quaïda. Ca a l'avantage de ne pas mourir d'une maladie nausocomiale à la sortie d'une fracture du pied. Notre enterrement se fera via Twitter. - Hadopi va fusionner avec France Télécom. On ne pourra ni écouter de musique, ni téléphoner : C'est la mort du son.- Les JO, avec son logo ambigu, annonce la mort du sport individuel mais pas collectif... (Joies Orgasmiques ?)
Et si le pape n'aime pas Avatar... C'est que c'est la mort de l'art.
C'est jouissif de savoir que dans 11 mois c'est fini, non?Orgasmique de se dire qu'on peut baiser sans se protéger, rassurant de savoir qu'on ne laissera pas nos enfants déprimer, excitant de dépenser sans compter, délicieux de pouvoir se taper des orgies culinaires sans avoir le temps de prendre du cul, constructif de ne pas avoir à construire et fatiguant d'éviter de dormir pour en faire un maximum, non?
J'espère que James Cameron a vu juste, lui. Ca nous laisserait un peu de temps pour mettre une capote en jouissant sur une salade faite maison, devant une bonne comédie avec nos enfants.