Un ministre québécois a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haute que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi basse que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.
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Le Président de la République française, Nicolas Sarkozi téléphone au premier ministre Charest et lui demande :
- Jean j'ai un service à vous demander : j'ai une commande urgente pour vous. Notre usine de condoms est hors service. C'est un désastre.
- Allons, Nicolas, calmez-vous, qu'est-ce que je peut faire pour vous ?
- J’ai besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème Nicolas, je vous envoie ça le plus vite possible.
Avant de raccrocher, Nicolas ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Charest est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Sarkozi veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes :
- Bonjour, ici Jean Charest. Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame : - Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Français ! Parfait monsieur Charest, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote, écrivez: "FABRIQUÉ AU QUÉBEC. TAILLE : PETIT"
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Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme, car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- Oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que legouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!
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Un homme d'état africain fait un petit séjour à Montréal pour rendre visite à son ami le maire de Montréal.
Il est ainsi reçu dans la demeure du maire Tremblay et remarque d'entrée quelques toiles de maître qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander au maire :
- Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
Le maire répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 4 milliards de dollars à la collectivité, dont 10% directement, dans ma poche...
Le chef d'État n'en revient pas et commente :
- Joli coup !
Quelques années s'écoulent et le maire Tremblay rend la politesse à son ami africain.
Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :
- C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?
L'autre :
- Non...
- Ben voilà !
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Le premier ministre Charest est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, M. Charest oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, René Lévesque lui apparaît et lui dit :
"Jean, crie vive le PQ et tu seras sauvé".
Charest refuse:
"ça ne va pas, non ??"
René Lévesque revient encore et dit:
"Jean, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie vive le PQ et tu seras sauvé".
Charest refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PQ".
René Lévesque le prend alors par-dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Charest tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, René Lévesque a disparu, mais un des ministres le regarde méchamment et lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"
(Source : Humour.net)