![Tweets dans le désert Grande_Bouffe](http://media.paperblog.fr/i/265/2655337/tweets-desert-L-1.jpeg)
Sans susciter plus de réaction que ça. De deux choses l'une, soit tout le monde s'en foutait, soit il n'y avait personne pour leur répondre. Je pense que les deux explications se valaient. Les promesses de se couper du réseau, personne ne les croit. Et puis il n'y avait vraiment que trois pelés et un tondu en ligne pendant les fêtes de fin d'année. N'empêche, il y en a certains qui ont dû se sentir bien seuls.
![Tweets dans le désert Christ](http://media.paperblog.fr/i/265/2655337/tweets-desert-L-2.png)
Ls01 : "Le Christ a fondé une religion avec 12 followers, dont un qu'il aurait mieux fait de bloquer."
Pour saisir tout le sel de cette déclaration, surtout quand on n'est jamais allé sur Twitter, il faut savoir que les followers correspondent aux gens qui vous suivent. Un peu comme les amis Facebook, sauf que ce n'est pas forcément réciproque. D'ailleurs, le Jésus en question, il avait bien 12 disciples collés aux basques, mais lui, il ne suivait personne. Sauf peut-être Dieu et le Saint-Esprit, et encore. Vous imaginez le tweet, au moment des miracles ?
Jesus-Christ : Yeees, j'ai multiplié les pains ! Mais pas de pot, portable déchargé, j'ai pas pu prendre de photo. Je sens qu'on ne va pas me croire.
D'habitude, le réseau se comporte comme une sorte de wikipédia de l'humour. Dès qu'un sujet est lancé par quelqu'un, ça fait phosphorer d'autres, qui essaient de compléter, voire d'améliorer la première vanne en y mettant leur grain de sel. C'était pourtant facile, Noël, comme sujet. Eh bien là, curieusement, j'ai cherché longtemps, avant de tomber sur un certain John C, de Montpellier, qui a décroché le Hotte d'Or de l'humour sur le jour de Noël :
Jchavarria : Sur Facebook, il devrait y avoir : "Anniversaire de Jésus : aujourd'hui".
Et les autres ? Ils dormaient ? Ils cuvaient ? Ils remettaient le couvert, dans tous les sens du terme ? En tout cas, même dans les médias, ça sentait déjà le chapon réchauffé pour déjeuner de lendemain de Noël. Je n'ai vu qu'une petite poussée de fièvre, faiblarde, poussive. Tout le monde s'est mollement indigné ou extasié devant Anne Hidalgo, qui a posté sur Twitter une photo de Valérie Pécresse en train de piquer un petit roupillon, comme feu Raymond Barre à l'assemblée. Ouais bof... Honnêtement, c'était limite inintéressant. D'autant que quelques jours plus tard, cette boute-en-train d'Anne Hidalgo postait une photo nettement moins hilarante, qui m'a fait étouffer un bâillement bien mérité:
Anne_Hidalgo : http://twitpic.com/uuq5n - Je viens de remettre la Medaille Gd Vermeil de la Ville de Paris avec Alain Destrem, Psdt du Theatre des Champs-E
Quel métier... Elle en a même oublié qu'il faut rester en dessous de 140 caractères. Du coup, une partie de son message est coupé.
INZECITY : Tu veux mon doigt ? #metro
Grâce à elle, on n'oubliait pas que, même quand on se sent seul dans une rame de métro, on est entouré de malotrus. Le retour au monde réel (IRL) était rude... Finis la magie du sapin odorant, les traîneaux, les pères Noël rondouillards et les cadeaux enrubannés. Revoilà Paris, ses ruelles sombres et ses clodos pétomanes :
IOUDGINE : le clochard qui squatte ma rue vient de me crier qu'il ne me ferait jamais l'amour. puis il a vomi. puis il a dit suce moi. Dc c'est confus.