…comme tous les ans, j’ai été une Donzelle très sage. Oui, alors autant te l’avouer, j’ai quand même craqué: je ne t’ai pas attendu pour m’offrir Rien n’est parfait…
Seulement voilà, c’est un album qui porte bien mal son nom! D’ailleurs, j’ai bien recommandé à mes Zami(e)s d’opter pour le CD, et de ne pas se contenter de le télécharger.
Mais j’ai quand même une petite chose à te demander. Depuis le temps qu’on se connaît, tu sais d’avance à quoi aspire le coeur d’une Donzelle: à la beauté en édition limitée!
Je me rends bien compte qu’au beau milieu de cette vaste opération marketing, tout mâle, aussi sage soit-il, a de quoi s’y perdre. Je me permets donc de te proposer quelques pistes…
Donzelle de Luxe
C’est la version Eau de Parfum et sa breloque qui ont eu les honneurs de la presse, mais – Dior me pardonne!- cette breloque fait vraiment cheap. Alors tout bien considéré, je préfèrerais l’Eau de Parfum et le vaporisateur à glisser dans son sac, lovés dans leur joli petit coffret! Pour les Donzelles qui auraient été exceptionnellement sages, il existe aussi une version Eau de parfum, Lait Embellisseur et Vaporisateur (112€) ou l’Ecrin Prestige (Eau de Parfum Vaporisateur et Crème pour le Corps, 163,90€).
Conte de Fée Donzelle
La tentation made in Nina Ricci en version métal et cristaux Swarovski…
…ou l’intégrale miniature by Lolita Lempicka?
Donzelle naturelle
Fleur de Magnolia, Fleur de Thé, Fleur de Soie ou Fleur de Prunier, La Bulle KENZO.
Testées chez M.A.C - il ne reste plus qu’à les adopter!
Donzelle impériale
Belle édition, mais le boîtier n’est pas rechargeable. Et comme il est fort douteux que la crise t’aie épargné, cher Père Noël, tu peux te rabattre sur les météorites perles…
Gourmandise
Marshmallow – poudre pour le corps au look un brin trop kitsch, mais un arôme bonbon amusant, Urban Decay pour Sephora.
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