Réunion chez le client (ou ma vie professionnelle 4 : )

Caroline, chargée de com’ :
— Christian, je vous informe qu’une société spécialiste en merchandising vient de faire une étude sur plusieurs de nos points de vente, et je voudrais bien que vous soyez là pour la présentation des résultats, y aura toute la direction…
— Bien sûr, bien sûr… (j’adôôôôôôôre ce genre de réunions ;-)
Dingdong : j’arrive donc à l’heure pile, fidèle à la discipline que je me suis fixée depuis ma première, respectueuse et réservée incursion dans la vie professionnelle, ponctualité qui semble un brin décalée à Paris où il est du plus grand chic de se pointer systématiquement en retard tout en se foutant comme de l’an quarante du temps des autres…
Comme par hasard, le représentant de cette société de mertch’ (c’est les professionnels de la profession qui disent comme ça, n’y voyez pas de mauvais esprit de ma part :-) avait zappé le rendez-vous et Caroline a dû le rappeler à l’ordre (du jour) sur son mobile : quiproquo, agenda, il est à la Défense, il arrive dans 10 minutes, désolé… Vingt-cinq minutes plus tard donc, il débarque, ensemble gris, pas de cravate, la soixantaine dopée à la “think positive attitude”, grand et (un peu) gras, un faux-air réjoui scotché sur sa face et des dents apparemment blanchies au permanganate… Sympa. Atchement sympa. Le genre de mec (faussement) à l’aise dans toutes les circonstances. Et là il commence… Ah oui mais non ! D’abord il demande que nous nous auto-présentions comme il est d’usage de le faire dans ce genre de circonstances. Blahblah blahblah (à l’anglaise c’est plus in), j’y vais donc moi z’aussi de mon blahblah. Ayé il commence. Et là je sens que ça va pas l’faire comme on disait dans les milieux audiovisuels dans les années 96-97… Parce que lui il a une tactique discursive commerciale que si je l’ai pas déjà entendue à peu près 5397 fois, c’est tout com’ :
1/ il te balance d’un air entendu des généralités de 3e année d’école de commerce section communication des entreprises (la loi du 1/35e, la dimension verticale qui arrête le regard et l’horizontale qui le fait fuir, etc.)
2/ il te dit qu’il a travaillé (entre autres!) pour Carrouf et Yves Rocher, te laissant entendre (toujours son air entendu) qu’il n’est pas pour rien dans la réussite exceptionnelle de ses sociétés, tant et si bien qu’on se demande si elles ne seraient pas restées ou devenues des épiceries arabes sans son intervention
3/ il en réfère à tamtamtam TAMTAMTAM… le truc qui te fait tomber à genoux tant c’est LA solution annoncée de tous les problèmes passés présents et futurs, j’ai nommé… tamtamtam TAMTAMTAM… la base de données ! Et là il va pas s’gratter le gugusse ! Et que ça y va des généralités de base de données ! C’est simple : c’est généralités de base de données sur généralités de base de données, comme s’il en pleuvait ! (genre la vitrine c’est 1/pour booster le chiffre d’affaires 2/pour organiser les linéaires 3/pour séduire, en insistant bien que la “séduction” c’est numéro 3, hein, pas plusssss pas moinsssss !) Wéééé mais en même temps, si c’est pas séduisant, comment qu’on fait pour répondre à la ligne 42bis de la conclusion de la base de données qui dit que la vitrine c’est fait pour inviter les gens à entrer ? Hein ? Komankonfédoudoudidon ?
Bon là un des associés qui voudrait bien qu’on parle un peu plus de leur société à eux (et pas seulement de toutes les autres dont l’importation des recettes du succès annoncé ne lui semble pas si garantie que ça) intervient : oui mais bon et nous alors ? Est-ce que les gens comprennent ce qu’on fait ? (angoisse récurrente > Édouard Glissant : “nul besoin de comprendre pour aimer”) Et comment qu’on les fait entrer les gens alors ? Hein ?
Oké pas de problème ! Il faut être simple ! Voyez par exemple, les vitrophanies que j’ai vues, c’est trop “compliqué” ! (là je sens qu’il va me plaire, Monsieur Babaze de Donnay, et oui ça manque pas, il en vient à m’essspliquer, à moi (!) pourquoi mes affiches, elles sont pas assez efficaces : selon lui il faut enlever l’accroche et juste mettre le plus gros possible : 2 POUR LE PRIX D’1 ! Et puis c’est tout ! Roulez jeunesse ! En voiture Simone ! Non mais là je rêve hein ? Dites-moi que je rêve ! I had a dream… C’est dreamland en plein midi ou kwâââ? Ce gugusse qui n’y connaît que tchi en langage visuel, qu’est à peu près aussi sensible qu’un panneau de signalisation routière, qui n’a même aucune idée de ce qui se trame en permanence dans la perception humaine de base entre le visible et le lisible, ni des vraies études éclairantes qui ont été menées sur ce sujet, il va m’apprendre à moi (!!) comment faire un visuel d’affiche efficace (alors que ça fait vingt ans que je te fais de ces affiches qui déchirent leur race, ma parole ! Reconnaissance, Attribution, Incitation et tout l’toutim’ estampillé-certifié-pur Ipsos et que c’est vrai en plus ;-) Alors là, j’interviens pour lui dire : “Là, c’est votre avis à vous !” (jouant subtilement sur l’allitération en v comme vous l’aurez remarqué) Alors, il se tourne vers moi et d’un sourire sucre-au-vinaigre il me rétorque : “Les études ont montré !” (attention phrase culte, l’invocation mystique pure des commerciaux-genre : “les études ont montré !”) Moi, effronté comme pas deux : “Ah ouais, montrez-moi ces études !” Lui : “On parie ?” Moi : “Ce que vous voulez, quand vous voulez !” Bon, là le Président intervient pour pas que ça fasse trop réunion à deux non plus, il recadre un peu la présentation et 5 minutes après, j’annonce que comme prévu il faut que je m’en aille, j’ai un autre rendez-vous à honorer. En partant, genre pas rancunier pour un kopeck (hinhinhin) je lui serre la paluche en lui disant que s’il a la recette miracle pour faire augmenter autant qu’il le prétend le chiffre d’affaires de mes gentils clients, je lui promets de devenir son plus grand fan. “Des pistes qu’il répond, des pistes…” Et moi j’entends “dépiste ! dépiste !” oui je vais dépister c’est promis, mais là pour l’instant, je décampe…