Dr Pub se fait un Nespresso

Première chronique, de notre consultant Publicitaire Trash, le Dr Pub...premier patient, une Pub intouchable la dernière campagne Nespresso.

Un café et l’addition.Oui le grand, cultissime, charismatique George Clooney est de retour dans son plus grand rôle! Vendeur de café!
Car oui c’est bien la seule chose qu’il réussisse à rentabiliser après les flopes de ses derniers films.
Donc Mister George rempile à nouveau en tant que mascotte pour Nespresso sur le petit écran. Comme quoi il ne l’a jamais quitté; après avoir quitté Urgences il a fait Batman avec des tétons roses sur son costume, puis quelques bons films, il est de retour au petit écran.
Cette fois-ci nous avons affaire à notre pompom girl frappant à la porte du Paradis et c’est John Malkovich qui joue le rôle de Dieu. Et non, ce n’est pas Coluche qui écrit cette blague!
Une fois au paradis George se voir proposer un marché avec le Diable…excusez-moi je voulais dire avec Dieu. Osez dire que Dieu est corrompu est un blasphème, ce n’est pas comme si on distribuait des tonnes d’argent aux églises comme s’il s’agissait de banques depuis des siècles voyons. La religion ne connait pas la crise, encore moins Dieu, alors pourquoi Nespresso serait-il touché par la crise vu qu’ils partagent un « bon » café ensembles?
Mais revenons en à notre pacte plutôt qu’aux pots de vins (buvez ceci est mon sang). Alors ce sont deux types qui se rencontrent au paradis et non, je vous rassure il n’y pas de belge dans cette blague, mais il y a bien deux blondes, attendez la chute.
Bon je disais il y a Dieu (John) qui propose à la mascotte (George) qui vient de mourir de lui filer sa cafetière (Nespresso) et Dieu en échange lui redonne la vie. George tente de lui refiler sa Porsche Speedstar comme le bon homme sandwich qu’il est, mais Dieu refuse car on ne conduit pas au Paradis.
George propose sa maison au Lac de Côme fourni avec esclaves…excusez moi, je voulais dire avec son personnel. Alors que Dieu lui répond qu’il dispose aussi d’un harem…excusez-moi, je voulais dire d’anges. C’est moi ou on se croirait chez Bacchus sauf que personne n’est venu à la soirée et qu’on se fait drôlement chier?
Finalement George lui file sa cafetière et retourne sur terre pour s’en acheter une autre.
Sinon dans le deuxième version George envoie Dieu se faire voir chez les grecs et garde sa cafetière. Ils finissent par partager un café en compagnie de deux bimbos blondes (je vous avais dit qu’il y avait des blondes dans la blague). Bon les deux poufs sont  des anges bien sûr, mais on n’est pas à une contradiction près et tout le monde est habillé en blanc et on s’emmerde royalement. On se croirait au Vip avec deux pseudo mannequins qui nous disent « je t’aime » dans une langue d’Europe de l’Est.
Sans oublier que le tout est accompagné de la même musique de film porno des années 80
Donc pour résumer; Dans la première version George se fait entuber. Évite la mort et va s’acheter une nouvelle cafetière, alors que le pauvre n’a vraiment pas les moyens.
Dans la deuxième version il termine au paradis avec des poufs, et tous les producteurs, manageurs, agents sont tous en enfer. Donc il a tout gagné, vu que c’est le Paradis sans eux.
What else?
Conseil d’utilisation :
Afin de réveiller la libido de votre femme, passez lui la compile des pubs Nespresso avec George Clooney comme vous le faites avec vos films pornos et pensez à boire beaucoup de café, car elle risque de ne pas vous laissez dormir de la nuit!
Contre-indication :
Attention risque d’hallucinations : Trop de café Nespresso peut donner le tournis. Donc éviter de trop en prendre afin d’éviter de vous prendre pour George et de lâcher des What else? À la ptite dame qui vous met un p.v. alors que votre scooteur est mal garé, car elle risque de vous en remettre un autre prenant cela pour une proposition indécente.
 Ne cherchez pas à vous jeter sur les rames du métro avec une cafetière Nespresso pensant que Dieu va vous accueillir à bras ouverts. Il en a déjà une.
 Pensez à mettre seulement les vidéos publicitaires actuelles pour booster la libido de votre femme et non les prochaines qui suivront, étant donné que Nespresso nous a fait découvrir George avec des cheveux bruns, puis poivre sels, maintenant gris et bientôt chauve et tout fripé.
Conclusion :
George est monté au ciel afin de retrouver son cochon Max, mort il y a quelques années, et il termine avec Dieu et deux anges. À moins qu’il ne s’agisse de Bouddha et que son cochon se soit réincarné en l’une des deux cochonnes blondes?
 "Si on ne peut pas rire au paradis, je ne tiens pas à y aller"
Martin Luther