RE : Au Père Noël. S'il existe...

Chère Pénélope,
Je vais répondre à tes interrogations dont tu m'as fait part.
Non, je n'ai pas de prénom, et si je t'écris maintenant c'est que j'existe réellement et que dans mon monde (comme tu le dis si joliement), nous captons le Wi-Fi mais je n'ai, en effet, pas de compte facebook. Je te donne, bien entendu, l'autorisation de me créer une page Fan officielle.
Ensuite, bien sur que je descendrai de la cheminée avec un masque anti-H1N1 et que je ne toucherai vos grandes bottes de Noël qu'après m'être appliqué de la lotion hydroalcoolique.
Pour la première fois depuis la création du Coca Cola, je me suis rasé la barbe pour éviter de déverser mes éventuels poux-grippaux dans les pièces de ta maison.
C'est pourquoi je ne pourrai malheureusement pas te dédicacer un portrait récent car j'ai refusé toute l'année que mes lutins me prennent en photo.
Ma crédibilité de "Père-Noël officiel" ne serait-elle pas remise en cause sans barbe ?
Mon existence n'étant déjà pas prise au sérieux par grand monde (la preuve avec ta lettre), je n'aimerais pas être considéré comme un Tartuffe (tu vois, tu n'es pas la seule à aimer les pièces de théâtre).
Et puis, cela ne sert à rien d'attendre ma venue comme tu le fais chaque année. Je suis un filou, et tu le sais.
Tu as beau mettre des pièges à souris aux 4 coins du sapin pour récupérer un de mes ongles de pieds, ou du poil à gratter pour ramasser ma peau morte éparpillée sur ta moquette, ou encore de la graisse à traire sur l'arrivée de la cheminée pour examiner un de mes cheveux qui se serait accroché dans les épines du sapin lors de mon atterissage acrobatiquement glissant... mon ADN, ne te donnerait rien. Et tu ne trouverais jamais d'indices me concernant.
Mes elfes m'ont appelé "Père Treiber" pendant 74 jours, maintenant ils reprennent leurs habitudes et m'appellent "Père Dati". Ce n'est pas pour rien.
En effet, je n'ai pas l'adresse, ni les codes de ton "nouvel appartement qui n'a pas de cheminée donc comment tu vas faire pour rentrer si je ferme à clés", mais tu penses bien que j'ai équipé mes rennes d'un GPS nominatif...
On ne surprend pas les vrais héros, Pénélope. Ce sont eux qui te surprennent.
Héros malgré moi, il est de mon devoir d'assouvir tes envies. Si tu n'en n'a pas, comme tu me le répète tellement de fois dans ta lettre que ça en devient louche, je t'offrirai ce qui me semble bon que tu reçoives. Toi qui n'aime pas les surprises, tu vas l'être !
Je ne suis pas ton père, Pénélope, je suis celui de tout le monde. Ce n'est donc pas à moi de te dire ce que je pense de ton comportement de cette année.
Je ne peux donc pas répondre à ta demande "d'analyser mon comportement parce que ma psy me coûte trop cher", dont tu m'as faite part et qui plus est, te tient particulièrement à coeur.
Je peux simplement te conseiller d'arrêter de fumer pour pouvoir payer ta psy.
Voilà Pénélope, je t'ai répondu. Notre deal est respecté.
Tu peux donc annuler tes billets pour le Grand Nord comme tu me l'a promis.
Joyeux Noël
Le Père-Noël.