Humour britannique - British Humour

Humour britannique - Toute Ressemblance…

 
Des détails ont enfin été révélés au sujet de la prochaine génération de navires de combat britanniques. La Royal Navy est fière des capacités « de pointe » de sa future flotte de Destroyers de Type 45. 
  
Au prix unitaire de 750 millions de livres, ils ont été conçus en vue de correspondre aux besoins du 21ème siècle, d’intégrer ainsi les technologies, les armements et systèmes de guidage les plus modernes et de respecter la nouvelle législation sur l’emploi, l’égalité des sexes, la santé, la sécurité et les droits de l’homme. 
  
Ils seront capables de rester en mer plusieurs mois et sont littéralement truffés d’infrastructures fort variées. La nouvelle vigie, par exemple, sera équipée d’un accès pour chaises roulantes. Les munitions « bonnes de guerre » ont été remplacées par des « paint-ball » afin de réduire les risques de blessures et les procédures juridiques en cas d’accident du travail. Des spécialistes de la psychologie du travail et des avocats seront disponibles, à bord, 24 heures sur 24 et chaque navire sera équipé d’un tribunal des prud’hommes. 
  
L’équipage sera composé à égalité d’hommes et de femmes et sera constamment armé selon les directives du Ministère du Travail sur l’égalité des sexes, les minorités raciales, les pratiques sexuelles et le handicap. En accord avec les directives de Bruxelles sur la Santé et la Sécurité au Travail, chaque marin ne prendra son quart que 37 heures par semaine, y compris en situation de combat. 
  
Toutes les couchettes seront doubles, et les Destroyers seront équipés d’une maternité et d’une crèche, situées, par ailleurs, au même étage que la discothèque gay.  
  
Le tabac sera, naturellement, interdit à bord, mais la consommation de cannabis sera autorisée au mess. 
  
La Royal Navy souhaite ardemment se défaire de son image de « Rhum, fouet et sodomie ». Ainsi, la traditionnelle ration de rhum passe « par-dessus bord » et est remplacée par un quart de Perrier ; la sodomie est maintenue, mais étendue désormais au personnel mineur consentant. 
Le fouet est toujours disponible, mais seulement sur demande expresse. 
  
Des préservatifs sont en vente auprès du Maître d’Equipage et sont disponibles en plusieurs saveurs, à l’exception des « Gitanes sans Filtres ».  
  
Trop élitiste, le salut aux officiers a été supprimé et est désormais remplacé par un plus informel « Salut, Marin ». 
Toutes les notes du bord sont diffusées en 37 langues différentes, ainsi qu’en Braille. 
Les membres de l’équipage n’ont plus à demander la permission pour laisser pousser leur barbe ou leur moustache, ils peuvent désormais le faire à volonté ; même les femmes. 
  
Suite à la controverse générée par la peinture de la dérive des appareils de British Airways, considérée comme « trop ethnique », le Ministère de la Défense travaille actuellement au développement d’un nouveau drapeau « non spécifique » ; un étendard entièrement blanc risquant aussi d’offenser certaines minorités. 
  
Les essais à la mer sont attendus tout prochainement. En effet, dès sa première sortie, le « HMS Prudent » aura pour mission de guider, vers les ports britanniques, les convois d’embarcations d’immigrants illégaux.  
  
Le lancement du navire est prévu lors d’une cérémonie menée par Leila Ghaled, de la mosquée de Finsbury Park, qui brisera un cocktail Molotov sur sa coque. Le navire glissera alors doucement vers les flots, au son de « In the Navy » du groupe « Village People », joué par l’orchestre des Royal Marines. 
  
Le Premier Ministre ajoute que « même si ces navires sont le reflet de l’ouverture d’esprit la plus moderne, ils pourront encore être adaptés pour obéir aux prochaines réglementations », les derniers mots de son allocution étant : « la Grande Bretagne abolit les règles ». 
  
(NdT : « Britain waives the rules » est l’inverse du célèbre « Britain rules the waves » -la Grande Bretagne domine les flots-, mais ne semble pas avoir d’équivalent en Français).