SEMAINE DU 16 AU 22 NOVEMBRE 2009
Bonjour à tous. Les cochons devins n'ont pas fait grand-chose cette semaine, sinon manger et se reposer, à cause, ont-ils prétendu, du temps pluvieux qui les a empêchés d'observer minutieusement les positions planétaires. On a le droit de remarquer qu'ils disent absolument n'importe quoi pour excuser leur fainéantise.
Si nos astrologues porcins ont pris cette semaine de travail pour une semaine de congés, il n'en va pas de même pour le malheureux rédacteur d'Astrocochon, pris dans la tourmente des fins de trimestre, et qui n'a même plus une minute à lui pour remplir les colonnes de son blog. Il présente toutes ses excuses à ses lecteurs qui, s'ils le voyaient enterré sous les copies, prendraient certainement pitié de lui.
Cela dit, les cochon devins ont quand même rédigé quelques prédictions, certainement un peu à la va vite, et nous vous conseillons de les prendre avec des pincettes. Maintenant, si vous désirez à tout prix les croire à cent pour cent, ne vous gênez pas.
Bonne semaine astrale.
Star de la semaine : Le SAGITTAIRE ! Un autographe, SVP !
BELIER : Moralement et physiquement, ce n'est pas vraiment ça. Les astres vous contrarient et vous n'aurez pas votre allant habituel. Cette baisse de régime entraînera quelques problèmes dans tous les domaines, mais il ne faut pas vous inquiéter, votre ciel, un peu caca d'oie en ce moment, redeviendra vite bleu. (Enfin, vite, on l'espère...)
TAUREAU : Stop, arrêtez tout ! Financièrement, c'est la catastrophe, vous êtes dans le rouge et votre banquier voit rouge. Tout est rouge autour de vous, sauf la couleur que les cochons devins vous destine. Dominez vos passions, sinon, ça va très mal se passer car Vénus n'est pas du tout contente de vous. Qu'est-ce que vous lui avez encore fait ? Cela dit, la semaine qui vient, à part les ennuis financiers, ne vous fatiguera pas trop en ce qui concerne le travail.
GEMEAUX : La semaine qui s'annonce risque de ne pas vous trouver très brillant. Vous êtes fatigué mais votre sens profond du devoir vous évite de vous faire porter pâle à votre boulot. C'est très bien moralement mais c'est aussi très con. N'ayez aucun scrupule et déclarez-vous malade. De toutes façons, votre ciel est merdique : il y a donc de grandes chances que vos maux imaginaires deviennent réalité.
CANCER : Vous vous sentez mieux en bleu, n'est-ce pas ? Vous avez raison. Le mal recule, et cette couleur sied parfaitement à votre teint. Profitez de la mansuétude des astres à votre égard pour aller chez le coiffeur et partir en croisière Paquet avec Jean Amadou et Hervé Villard. Les vieilles rengaines vous feront du bien. Mais n'oubliez pas votre trousse à pharmacie.
LION : Mars vous taquine un brin. Ca vous rend encore plus nerveux que d'habitude. Vous aurez quelques différends avec votre conjoint(e) et vous danserez fréquemment tous les deux la valse des paires de gifles. Ce n'est pas grave. Quel couple n'a pas eu de petites disputes ? Faites cependant des économies, il faudra remplacer rapidement la vaisselle cassée.
VIERGE : Vous êtes superbe et généreux cette semaine. Rien ne semble vous atteindre. Le ciel est bleu, la mer est belle, c'est la quiétude parfaite. Sauf que quelques déconvenues vous attendent, et les cochons devins n'ont pas précisé dans quel domaine. Donc méfiance, il se peut que des inimitiés cachées se déclarent dans les prochains jours.
BALANCE : Semaine mitigée pour vous. Des averses et un peu de soleil. Evitez de faire de nouvelles rencontres, elles pourraient se révéler néfastes. Restez chez vous et n'ayez de contact que par téléphone avec les autres. Mais si, vous savez ce que c'est qu'un téléphone : la chose qui couine quand on vous appelle. Il suffit de le décrocher et de parler. Vous pouvez même appeler des correspondants. Votre ciel est tout à fait propice à ce genre d'occupations.
SCORPION : C'est le marasme complet. Vous pataugez dans la boue, vous ne savez plus où vos en êtes, vous êtes au bord de la déprime. Il faut dare-dare faire un grand ménage dans votre tête, et chez vous aussi par la même occasion. Mangez beaucoup de fruits (oranges recommandées) et surtout, surtout, ne vous approchez ni de l'eau, ni du vide. Un faux-pas est vite arrivé.
SAGITTAIRE : Mais c'est la pleine forme, on dirait. Vous serez éblouissant(e) toute la semaine. De l'esprit, de l'humour, une capacité certaine à mettre KO l'adversaire. Vous manierez la flèche du Parthe avec une habileté diabolique. Vous êtes rouge de chez rouge. Profitez-en pour étendre au tapis ceux que vous détestez.
CAPRICORNE : Vous jetez feu et flammes dans tous les sens, à tel point que vous en calcinez vos repas. Faites donc attention à ce que vous fabriquez car votre ciel est carrément délirant cette semaine. Toutes les planètes s'y mettent pour vous promettre quelques jours de pure démence. Accrochez-vous au bastingage et évitez de perdre vos affaires et votre sang-froid par la même occasion. Prenez cependant garde aux clefs de voiture, Saturne vous attend au tournant. C'est un coup à les égarer définitivement.
VERSEAU : Oh, vous êtes un peu gris cette semaine. Baisse de moral, d'activité, doute sur vos engagements ? Peut-être les trois. Vous vous êtes trop surmené(e) ces derniers temps, vous avez voulu être partout et sur tous les fronts. Il faut vous calmer. Mangez une bonne cochonnaille, buvez du rouge, ça vous redonnera du peps. Du moins c'est ce que conseille Astrocochon. Après, ça vous regarde, vous n'êtes pas obligé de prendre cet avis pour argent comptant.
POISSONS : Toujours à tourner en rond comme si vous étiez enfermé dans un bocal ! Ayez le courage de sauter un bon coup afin de happer un peu d'air frais. Ca vous fera du bien et vous ne risquez rien car votre ciel est très positif cette semaine. N'oubliez cependant pas de boire beaucoup, une infection urinaire est vite arrivée.