C’est quoi ce sport ? (4)

C’est pas croyable tous les sports non-footeux qui existent, les gars !

Le tennis de table (voir aussi « tennis ») = Bon, tu vois ce que le « vin de table » est au vin ? Eh bien t’auras une petite idée de combien ce sport peut être intéressant quand tu auras lu l’entrée « tennis »..

La boxe anglaise : Une sorte d’ultimate-fight en un peu plus efféminée et qui n’utilise que les bras. Parfois surnommé le « noble art » parce qu’au début c’était pratiqué par des gars de la Haute qui s’envoyaient des chiquenaudes. C’est bien après qu’on a eu l’idée de les remplacer par des pauvres qui s’envoient des vrais bons gros pains.

La boxe thaï : moi dans ma cour d’école j’appelais ça de la triche. Franchement c’est un sport de traître, tu surveilles ses mains le gars t’envoie un coup de pied, tu surveilles ses pieds, il te met un coup de boule, tu surveilles sa tête, tu te prends une mandale, tu re-surveilles ses mains t’as droit à un coup de genou (oui, exactement là en général). Moi au bout de deux minutes quand c’est comme ça je me couche par terre en sang et j’arrête de jouer. Et après on disait que j’avais mauvais caractère.

La boxe française : Sport uniquement créé pour la série « les Brigades du Tigre ». D’ailleurs ça se voit, ça fait pas trop sérieux hein ? Tous ces gars moustachus, costumés avec des poses alambiquées ça fait plus penser aux Village People qu’à autre chose. Quant à la pratique de la canne tout est pompé sur Charlot sauf que c’est pas très drôle.

La varappe : sport pas fini qui consiste à escalader des parois dans le but d’escalader des parois. Ouais. Un peu comme si le gars qui avait inventé le foot s’était arrêté à « Faut taper dans le ballon comme ça tu tapes dans le ballon ! » C’est pas un sport de mecs qui réfléchissent, ça. En plus je veux pas trop dire mais faut mettre des ballerines (les chaussures, hein !).

Le cheval d’arçon : une des méthodes d’émasculation la plus au point avec les barres parallèles.