genre: gnan-gnan
année: 2001
durée: 1h30
l'histoire: Une bande de banlieusard crée sa propre discispline: l'art du déplacement. Ils escaladent des immeubles et chaque membre a sa spécialité. Ils sont considérés comme des modèles par les jeunes et se moquent de la police. Mais un jour, le petit Djamel tombe. Les Yamakasi vont devoir trouver l'argent nécessaire à son opération.
la critique de Eelsoliver:
Non, nos banlieusards parigos ne sont pas tous des dealers de drogue qu'il faut passer au karcher. Parmi eux, on trouve aussi des Yamakasi.
Des mecs biens, adeptes de l'escalade sur les toits des immeubles et des sauts les plus périlleux. Une passion ô combien dangereuse.
Il était donc temps de leur rendre hommage et de sortir un grand film d'action (rires!) sur ces samouraïs des temps modernes.
Le réalisateur, Ariel Zetoun, leur rend donc hommage et nous fait partager leurs aventures peu passionnantes. Nous faisons alors la connaissance de sept personnages charismatiques (ouarf !). Chacun a sa spécialité.
Y'a même un asiatique qui se fait appeler l'araignée. Bien sûr, notre petite bande est très populaire dans leur quartier: ils font la justice dans la coop du coin, se moquent des autorités locales et deviennent de véritables héros pour les jeunes gosses.
Ce sont des modèles à suivre. Oui, mais voilà... Un jour, le petit Djamel veut les imiter. Mais comme il est trop jeune et trop imprudent pour devenir un yamakasi, il se rétame la tronche et atterrit à l'hôpital. Les jours du moutard sont comptés.
Et nos sept huluberlus vont alors tout faire pour trouver l'argent nécessaire et sauver le gosse pleurnichard.
Voilà ce qui arrive quand on fait les guignols sur les toits des immeubles, on influence les mômes. Au lieu de jouer à superman, ils s'amusent à faire les yamakasis.
Et là, youp, la boum ! Heureusement, pour soutenir notre bande de bras cassés, un flic arabe va alors tout faire pour sauver le petit Djamel.
Il ira même trouver le conseiller du Ministre, qui est évidemment un incompétent.
Nos banlieusards ne sont donc pas tous des ouéches-ouéches et nos 7 yamakasis vont alors piller les médecins les plus riches de Paris pour payer l'opération coûteuse de Djamel.
Ils affronteront des bergers allemands en rut, et feront même intervenir toute une armée pour arriver à les déloger d'une maison luxueuse.
Alors s'il vous plaît, arrêtez d'appeler les flics quand vous voyez un yamakasi monter sur votre immeuble!
Ces mecs sont sympas. Ils parlent avec leur coeur, ils écoutent du mauvais rap français et ne font de mal à personne. Ils aident également les vieilles à traverser la rue.
Alors, arrêtez d'appeler les keufs et laisser ces jeunes vivre de leur passion, bordel de merde !!!
Note: