I love you Beth Cooper

On t'aime aussi Beth

Bob est un geek, un vrai de putain de geek, un mec qui compile ses rêves en GTK… Son problème c’est les filles et sa réputation de wired boy au collège. Étant donné que la tâche du discours de clôture de la rdd lui incombe, il en profite pour déclarer son amour à la belle beth Cooper alors qu’il est à l’école avec elle depuis des lustres.
Évidemment, il se met tous ses petits camarades à dos. Et ensuite c’est l’heure de faire la fête, de boire de l’alcool dans des gobelets en plastique rouge, et de planer parce que de toute façon, il n’y a que ça à faire à part essayer de draguer des filles. Et là-dessus notre petit Bob est devenu une sorte d’expert. Ça fait tellement longtemps qu’il se la colle sous le bras qu’elle sent le déodorant. Évidemment dès qu’on lui reproche sa virginité, il rétorque qu’il a eu une passade torride et violente avec la fille du club échec, mais tout le monde sait que cela n’a eu lieu que dans ses rêves sauvegardés dans ses Google doc qu’il rédige les nuits trop chaudes.

I love you beth Cooper est une n’ième comédie sur le passage de l’adolescence à l’âge adulte, drame social personnel que certain scénariste trop gras et trop boutonneux n’ont toujours pas digéré, alors plutôt que de faire comme toute personne légèrement consciente de la condition humaine qui fera le point tout seul et en silence, en regardant fixement le plafond comme l’horizon de la vie sur le chemin du temps, ces petits frustrés du ciboulot et du caleçon se prennent d’envie d’écriture de scénario et certains même de réalisation de mother fucking awesome teenage movie avec de l’amour, du sexe, de la bagarre et beaucoup de réflexion ego-personnel pour devenir le winner que tu as toujours d’être, de sortir avec la plus bonne des plus bonnes de tes copines, d’aller à l’université pour recevoir une éducation de gros branleur, de t’acheter une maison qu’elle est la plus grosse du bloc, et faire des grosse barbecue party tous les dimanches en invitant tous tes super collègues pour leur montrer ton dernier ensemble home cinéma HD que tu t’es payé avec un paquet de boulons que t’as revendus en bourses.

A la douche !!!

Donc non, mesdames messieurs, I love you beth Cooper, n’est pas un bon film, et je vous recommande de l’interdire à vos enfants, à moins que vous ne souhaitiez qu’ils portent une gourmette, qu’ils appellent leur propres enfants Kevin et Jessica, que leur garde-robe du week-end ne soit composé que de survêtement, maillots de corps et autre legging.