Mieux que l'Identité Nationale : l'Identité Parisienne

L’identité nationale passionne nos maris. Mesdames, préoccupons nous de l’identité Parisienne. En effet, des règles précises permettent à la provinciale aux joues rouges de s’adapter pour devenir encore plus chic que Xavière Tibéri. Les voici :

Laissez vous guider par votre messie.

1) La Parisienne doit parler la langue de Molière (ou au moins son équivalent contemporain, Frédéric Beigbeder), c’est à dire qu’il va bien falloir un jour perdre cet accent ridicule et surtout laisser tomber une bonne fois pour toutes le patois.

2) Ceci fait, la Parisienne doit être capable de chanter sans lire sa feuille : - "Les Bobos" de Renaud, si la pauvresse n’a pas eu les moyens en débarquant de sa campagne à Austerlitz de s’établir dans le quartier, et vit donc par exemple à Abesses. - "Quelqu’un m’a dit" pour toutes les autres, venues coloniser les arrondissements centraux pour en dévaliser les boutiques.

3) La Parisienne peut porter le foulard. A condition bien sûr que cela soit autour du cou, et de chez Hermès.

4) La Parisienne doit possèder au moins dix cartes d’abonnement dans divers instituts de beauté, centres de massage Ayurvédique, salles de Power Plate (le Pilates est également toléré), parfumeries, boutiques de couturiers, et surtout musées dont Beaubourg et le Louvre.

5) La Parisienne, après 30 ans, doit être mariée ou au moins avoir un enfant. Cela lui évite de chercher des sujets de conversation intéressants pendant les déjeuners ou dîners entre amis. En ce qui concerne le mari, il est bien évident qu’il ne s’agit pas de choisir un incapable qui n’a pas les moyens de vous faire vivre dans un arrondissement central.

Idéal pour la monnaie des poireaux.

6) La Parisienne doit être à l’aise avec l’Euro. Les ploucs qui convertissent en anciens francs seront reconduites de l’autre côté du périphérique.

7) Le seul côté "Campagne" que la Parisienne peut accepter est la fréquentation des marchés bios. Les paniers bios pour les feignasses sont également tolérés. Une oxygénation aux Jardin des Plantes ou du Luxembourg est également la bienvenue.

8) En cas d’excursion de ce genre, la Parisienne prévoit toujours dans son sac à main une paire de ballerines, pour ne pas anéantir ses Louboutins dans la boue.

9) La Parisienne est au régime. Ne venez pas, avec vos kilos en trop et vos cuisses qui se touchent, anéantir la réputation des femmes de la capitale. Vous devez être longiligne. Tout macaron consommé sera suivi d’une semaine de programme détox.

10) Enfin, la Parisienne voyage. Veillez-donc à respecter ces règles simples pour être autorisée à réintégrer la capitale au retour de Mahé.

Bon courage Mesdames, soyez à la hauteur de notre Brave Capitale.