Voici ma lettre de motivation:
l'EPAD, ça me fait vraiment envie!
Chère madame ou monsieur RH ( Je constate que votre nom n'a pas de voyelle. Êtes- vous polonais? Ma tante aussi est polonaise ;)!!!)
C'est avec honneur que je vous présente ma demande de recrutement. Je suis une jeune fille ambitieuse et jeune, licence d'études du cinéma en cours (En fait, j'ai redoublé ma licence mais je peux vous donner les notes de mes modules réussis et que je n'ai pas à repasser: 18 sociologie du cinéma des années 90, 14 en didactique du cinéma breton, 12 en note de stage (ouvreuse).
J'aimerais gérer une tour pour commencer, je vais modérer mes ambitions pour un début. On verra les autres tours après. Je m'en sens tout à fait capable bien qu'au début, je ferais sûrement des erreurs, mais qui n'en fait pas? Surtout que je n'ai jamais géré quoique ce soit, j'ai déjà dû mal à gérer ma vie privée (je me demande si je dois plaquer mon partenaire après un an de vie commune mais j'hésite parce que c'est ma première relation stable , il est super gentil mais je me sens pas totalement amoureuse comme dans les films au ciné. Vous feriez quoi à ma place?).
Je ne vais pas m'étaler sur mon expérience professionnelle puisque je considère que l'EPAD est au delà de ses basses considérations. La seule chose qui compte, c'est mon ambition et mon talent, et ma jeunesse... sauf si vous considérez que 30 ans, c'est trop vieux mais là faut pas exagérer, j'ai encore du mordant. Gnack!Gnack!
De plus, at least but not last, je suis fille de président. Je sais que ça compte pas puisque le plus important pour l'EPAD, c'est l'ambition et la jeunesse, à moins que vous considérez que la trentaine.... Bon bref, c'est pas pour me vanter mais mon père est président du Pétanque- Club des retraités- poissonniers de Rungis et je ne veux pas qu'on l'accuse de panépotisme. Je vous envoie ci- joint une photo de lui avec ses coupes. Je préfére vous prévenir à l'avance de mon statut de "fille de", afin de planifier un plan com' efficace avec l' attaché de presse que vous aurez l'obligeance de m'attacher parce ce que je ne me sens pas capable d'affronter ces ***de journalistes, des vrai- renifle culs Jaloux. Faut voir comme ils sont anti- jeune, je serais Jean Sarkosy, je porterai une main courante à la NCIS. Je ne veux pas que mon père soit mêler à cette affaire, son club, ses boules; c'est sa fierté et je ne veux pas qu'ils y touchent.
Je suis disponible pour tout entretien que vous voudrez bien m'accorder sauf le matin parce ce que je regarde les maternelles sur la cinq. Je vous rassure je n'ai pas d'enfants, enfin je crois (j'ai juste à faire pipi sur un thermomètre si les anglais ne débarquent pas à partir du 25 Octobre), cette émission est vraiment sympa et une fois nommée à la tête d'une tour voire une tour et demi si je le sens bien, j'imposerais à tous les occupants le visionnage de cette émission avant de démarrer leurs tâches professionnelles dans la joie et la bonne humeur.
Cordialement,
P.S: merci de placer mon bureau et ceux de mes assistants au rez de chaussée. Je crois que l'aéroport de Bové n'est pas très loin.
Olga Castillo