10 signes pour reconnaître la fin du monde

En ces temps de pandémie de grippe A, de menaces nucléaires iraniennes et nord-coréennes et de démonstrations de forces chinoises, mieux vaut se préparer au pire. Alors voici dix signes qui vous aideront à reconnaître l'apocalypse quand elle arrivera...
Donc, si vous vous réveillez un matin et que vous apercevez une ou plusieurs de ses "choses" dans la rue en allant au boulot, vous saurez que les pauses cafés/muffins au Starbucks et les épisodes de Grey's Anatomy en pyjamas, c'est terminé pour vous...
Des animaux qui marchent sur deux pattes et qui parlent
Vu dans LA PLANÈTE DES SINGES. Si vous croisez un chimpanzé habillé de cuir ou un orang-outan en toge qui veut vous kidnapper en vous traitant d'animal, vous y êtes : vous savez désormais que l'humanité a été rétrogradée au bas de l'échelle de l'évolution. Si c'est une poupée de chiffon qui vous parle, le résultat est le même (Vu dans NUMERO 9).
Des cannibales
Vu dans DOOMSDAY et THE ROAD. Si vous croisez des mecs chelous tendance punks qui veulent vous cuire pour vous bouffer, vous y êtes également : vous savez désormais que l'homme est un loup pour l'homme et ce que ça fait d'être chassé pour sa viande, tout en espérant vous souvenir le plus longtemps possible de la dernière fois que vous avez mangé des sushis.
Kevin Costner
Vu dans WATERWORLD et THE POSTMAN. Si vous croisez un beau quinquagénaire aux yeux bleus et à la coupe de cheveux impeccable, qui veut vous sauver de ce monde devenu fou et vous emmener loin sur son cheval blanc, vous y êtes également : vous savez désormais que le monde n'est pas complètement pourri et que les preux chevaliers seront toujours là pour vous... ou PAS !
Des voitures tueuses
Vu dans MAD MAX 2, MAD MAX 3 et DOOMSDAY. Si vous croisez des voitures pleines de poussières équipés de plaques d'acier, d'objets tranchants en tout genre et conduites par des mecs chelous tendance punks (voir plus haut), vous y êtes aussi : vous savez désormais que le monde a fait son choix, que la voiture électrique était une douce utopie et que la voiture, après avoir tué la Planète, est sur le point de vous tuer aussi et que vos jambes ne suffiront pas à vous sauver...
Des aliens
Vu dans INDEPENDENCE DAY, LE JOUR OU LA TERRE S'ARRETA et LA GUERRE DES MONDES. Si vous croisez dans le ciel une sorte de grande assiette dont sorte des rayons lasers, vous y êtes également : vous savez désormais que vous n'êtes plus seul dans l'univers et que votre dernier iPhone 3GS n'est plus vraiment ce que l'on appelle de la haute technologie ! Par contre, pas trop d'inquiétude si vous croisez un petit bonhomme tout moche qui veut téléphoner chez lui...
Des robots
Vu dans TERMINATOR 3 et WALL-E. Si vous croisez une boîte de conserve qui commence à vous suivre partout et vous faire des déclarations d'amour enflammées, vous y êtes également. Mais attention, la boîte de conserve peut vite se transformer en machine à tuer qui n'hésitera pas une seconde à vous dégommer avec sa mitrailleuse intégrée : vous savez désormais qu'il ne faut faire confiance à personne...
Des gangs de rue
Vu dans MAD MAX et NEW YORK 1997. Si vous croisez des types chelou tendance punks (et oui, encore eux!) armés de tronçonneuse-mitrailleuse, de revolver-hache ou tout autre arsenal prêt à vous réduire en petits morceau de chair sanguinolente, vous y êtes également : vous savez désormais que la politique du tout-répressif a échoué et qu'il aurait fallu un peu plus investir dans l'éducation des jeunes...
Des zombies
Vu dans L'ARMÉE DES MORTS, 28 JOURS PLUS TARD et plein, plein d'autres. Si vous croisez des types chelou avec des membres qui tombent, pas mal de chair en moins et qui aimeraient bien vous bouffer le cerveau, vous y êtes à coup sûr : vous savez qu'il vaut mieux courir (si vous êtes en Angleterre, utilisez plutôt une voiture parce qu'ils courent aussi !) et que les supermarchés sont les seuls endroits où vous pourrez avoir (un peu) la paix. Et oui, si vous trouvez une machette et un hélicoptère, c'est mieux !
Un voyageur dans le temps
Vu dans L'ARMEE DES DOUZES SINGES, RETOUR VERS LE FUTUR 2 et LA MACHINE A REMONTER LE TEMPS. Si vous croisez un hurluberlu qui vous implore de l'écouter, qui vous hurle que le monde court à sa perte, vous y êtes (PRESQUE) : vous savez désormais que le sort du monde dépend de vous... Au contraire, si vous croisez un hurluberlu qui vous affirme qu'il vient du passé grâce à une machine à remonter le temps, vous êtes sûr d'y être : vous savez alors qu'il est trop tard... à moins de revenir dans le passé de votre présent pour sauver le futur...