Vous étiez déjà assujettis au permis de pêche - celui que vous utilisez aujourd'hui, pour cause de grève des transports qui vous permettent d'aller travailler au bureau mais pas de ceux qui vous permettent d'aller taquiner le goujon (êtes-vous taquins, tout de même !) - au permis de chasser, au permis de conduire les automobiles à gaz de pétrole, au permis de construire, au permis de ceci et au permis de cela. Bref, il vous faut un permis pour tout ou presque. Bientôt, on ne pourra plus aller pisser derrière un arbre sans cahier des charges et autorisation préfectorale (on forme les inspectrices au Bois de Boulogne) !
Eh bien figurez-vous que ça menace de s'aggraver ! L'Adjudant-Chef MAM (elle n'a pas bien réalisé qu'elle n'était plus à la Défense et s'habille toujours en militaire) vous prépare le permis de conduire les chiens. Après l'emballement médiatique qui a suivi quelques festins canins essentiellement orientés sur les enfants et les faibles femmes (c'est curieux, ils n'attaquent jamais des 5° dan de karaté ou des Commandos de Marine), par des chiens des catégories dites "dangereuses", façon Tintin et Mouloud en banlieue, on vous vend l'idée que tout chien est dangereux et qu'il faut s'en méfier comme de la foudre. Vous ne regardez plus votre caniche nain du même œil et au premier froncement de sourcil vous êtes prêts à lui exploser la tronche aux représailles. La généralisation menace la race canine, ça sent le prélèvement d'ADN pour prouver que c'est bien votre toutou, et il n'y a pas des kilomètres avant la réforme des régimes spéciaux pour chiens : plus de nonos et limitation des croquettes. Il va falloir prouver que vous savez maîtriser votre chihuahua et que vous pouvez ligoter votre pékinois pattes et poings liés s'il s'avise de frétiller de la queue de façon menaçante.
En dehors du fait que c'est parfaitement ridicule, ça va encore être une usine à gaz inutile et impossible à appliquer. Vous vous souvenez du titre de l'émission ? 30 millions d'amis. Vous voyez le nombre de permis à attribuer ? Et les nouveaux métiers ? Dresseur de canari, Maître-Hamster, éducateur de poissons-rouges (pour les piranhas ça va être sportif). Il y aura un permis à points, si vous les perdez tous c'est vous qui dormez dans la niche. Ou bien, on va vous remplacer tout ça par une petite taxe sur le meilleur ami de l'homme, à payer par les à crocs. On parie ?
A noter : une nouvelle race de chien, le Saint Bullnard, croisement de Saint Bernard et de Pittbull. Il vous arrache toujours le pif, mais après il vous paye un coup de rhum et prévient le SAMU. Sympa de sa part, vu qu'il n'était pas obligé.
Bien à vous,
Jacques