Reprendre possession de ce qu'on a perdu. Reprendre le contrôle sur ce qui nous a échappé.
Avoir besoin de ça pour continuer, se battre et ne pas laisser faire une maladie que l'on a pas choisis...quoiqu'en penseront les autres.
Il y a bien longtemps que je me fous de ce que vous pensez, j'ai finis par comprendre que c'est pas en me calquant sur l'avis des autres que j'arriverai à vivre en m'acceptant.
J'aime les piercings, j'aime les tatouages...il en a toujours été ainsi. Mais aujourd'hui plus que tout autre jour le besoin d'être moi se fait présent.
Choisir la douleur plutôt que la subir, choisir les soins plutôt que de ne pas avoir de choix.,
Choisir de reprendre le contrôle plutôt que laisser son corps nous dicter quoi faire,
Choisir de décider quand et comment plutôt que laisser libre court à des douleurs non accepté.
Masochiste comme réaction ? Peut-être...mais ça ne me dérange pas. J'aime certains penchant "extrême" que peut avoir l'être humain. Tout ce qui sort de la norme me passionne alors si je peux faire partir de "l'Hors Norme" je l'accepte avec plaisir, simplement parce que je refuse d'être assimilé à un troupeau que j'excècre.
J'aime la sensation de l'aiguille traversant la peau, c'est surement ça qui me donne envie. Mais au delà de l'aspect "sensation" il y a celui cité plus haut. Reprendre un certain contrôle sur un corps et une vie que j'ai laissé être dirigé par des choses qui me sont tombé dessus sans que je m'y attende.
J'attendais Septembre impatiemment depuis quelques mois et avec appréhension en même temps. Maintenant je sais pourquoi.
Septembre c'est juste l'acceptation d'une autre moi qui sommeillait depuis longtemps tout en étant active dans mon esprit. La "No Limit" !
Faire tomber des murs, des barrières, pour mieux avancer. Marquer et piercer pour mieux connaître certaines limites, reprendre le contrôle.
Je ne demande pas aux gens de comprendre...surtout lorsqu'on considère le piercing ou tout autre bodmods comme une mode passagère ou une rébellion adolescente. Je pense avoir dépassé ce stade, surtout quand certains de mes projets murissent depuis 10 ans. C'est mon choix, j'accepte d'être jugée mais il y a une chose que vous ne pouvez comprendre c'est ce besoin que j'ai et avais. Il le fallait pour que j'avance, pour casser des barrières, dépasser certaines limites imposé par une société à la con et celle que je m'imposait à moi-même par peur des retombées, par peur de sauter le pas.
Je ne sais toujours pas ce que sera ma vie dans un mois, trois mois ou même six mois. Mais je veux continuer à me battre, continuer petit à petit à gagner la partie même si les douleurs sont toujours la. Je peux vivre avec et c'est pas elles qui m'empêcheront de faire ce que je veux, comme je l'ai laissé croire au début.
Mais il y a des peurs à combattre, des barrières érigé il y a de nombreuses années à faire tomber, des complexes d'infériorités à dépasser et ça, il n'y a que dans des périodes comme celle-ci que je le peux. Il n'y a que lorsque je me sens invincible que j'ai moyens dépasser ce qui me bloque depuis tant de temps. Où ça me mènera ? Personne ne le sait, pas même moi...peut-être loin, peut-être nulle part, mais au moins je l'aurai fait et je ne pourrai -je pense - en tirer que du positif.
Qui vivra verra comme on dit...je n'ai pas encore signé mon histoire par un "The End" et personne ne le fera à ma place.