Il y a des journées qui s'achèvent mieux qu'elles ne commencent. Par exemple, en ce jour, j'étais en train de suer sang et eau sur les formules de politesse chinoises (« Apprends-tu à conduire ? », c'est autre chose que bonjour) et les anecdotes du salon de l'automobile de Shanghai, quand ma dictatrice de frangine m'a réquisitionné pour couper des oignons.
Parce qu'elle avait décidé que pour faire plaisir à son petit mari, on allait faire des machins farcis, en l'occurence des tomates, courgettes zet poivrons farcis (elle n'a aucun complexe à m'utiliser pour renforcer son mariage, la garce). Et que les légumes farcis, selon la méthode apparemment bulgare de notre nounou marocaine commune, c'est vachement super bon, et que du coup, pour cimenter un couple pour moins cher qu 'un marmot, c'est bien efficace.
En plus, la viande, c'est bien la chose qui manque aux légumes pour être mangeables.
Bref, du coup, j'étais bien content de laisser mon hanyu cidian de côté et de jouer du hachoir sur les oignons.
Parce que bon, elle veut bien que je l'aide, mais pas à faire les trucs marrants, juste les douloureux.
Enfin, ça me permet de faire un nouvel article culinaire qui fera péter mes stats.
Pour commencer à faire ses légumes farcis, il faut choisir des légumes à farcir. Par exemple, nous, on a pris trois tomates (grosses et un peu fermes), trois courgettes rondes (ces machins qui ressemblent pas à des courgettes) et pis des poivrons verts et rouges, parce que c'est ce qu'il y a de meilleur, les poivrons.
Une fois que vous avez décidé ça, occupez-vous de la farce : commencez par faire cuire du riz (genre deux poignées), de la manière qui vous semblera la plus appropriée (nous, on a fait à l'eau). Mélangez votre riz cuit à deux boîtes de viande hachée (ça doit faire 700 grammes au Casino). On a pris du boeuf, mais selon nos hôtes bulgares (qui sont allés voir des amis bulgares avant de pouvoir goûter nos légumes farcis), le mieux c'est de prendre 70% de boeuf et 30% de porc.
Prenez vos petites mimines et mélangez bien, avec un peu d'huile, du sel, plein de poivre noir, du paprika à foison, du cumin pas mal, deux oignons hachés finfinfin au péril de vos yeux, du curcuma, du coriandre (une demi botte hachée finfinfin), mais surtout du paprika et du curcuma. Mélangez joyeusement et vigoureusement en chantant des chansons de matelot (Not'lieut' c'est un enfant d'salaud, il a mis ses filles au bordeau, l'une a Nantes l'autre à Saint-Malo, dans leur con grand comme un seillau, le foutre y coule à plein tonneau... ponctuez de Hey hey, hey ho).
(bon, là c'est un peu moche, parce que c'est pas fini)
Prenez ensuite vos légumes.
Coupez le sommet et gardez-le précieusement. C'est un Graal indispensable à la réussite de légumes farcis.
Videz les poivrons dans la poubelle, et les tomates et les courgettes dans une casserole. Une bonne cuillère aiguisée sera votre meilleure amie (si c'est vraiment le cas, lâchez votre ordinateur et allez au Club Med). Coupez le contenu des courgettes en petits morceaux. Un couteau sera votre nouveau meilleur ami (ne vous alarmez pas si la cuillère pleure en silence dans un coin, elle s'en remettra vite).
Faites revenir deux oignons coupés en lamelles dans une graaaande casserole (j'aime bien les grandes casseroles), puis ajoutez tous les légumes et que ça cuise, nom de dieu. Rajoutez des trucs encore, si vous voulez. Du paprika, du curcuma, tout ça.
Remplissez de viande les légumes vides, revissez-bien le couvercle dessus pour qu'on croie qu'en fait c'est des vrais légumes alors qu'en vrai non, et mettez-les dans la sauce, qu'ils cuisent, nom de dieu.
Puis quand c'est cuit, mangez. Avec du riz. Tout est meilleur avec du riz.
Jeu de briques
Snake
Pacman
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