Secret Story

TF1 a fait beaucoup de mal à la télévision avec la téléréalité. A la rigueur, on peut excepter Koh Lanta qui reste encore ludique et nous montre des gens qui font au moins quelque chose de leurs journées. Mais alors faire un remake du Loft Story,f allait le faire!
Comment peut on abrutir plus d'1 million de téléspectateurs? TF1 a trouvé... pour notre plus grand malheur.

A l'heure où je vous parle,l a dernière saison de cette emission est sur le point de se finir pour notre plus grand plaisir. Durant tout l'été,j e me suis infligé ça comme passe temps.
Mais j'étais surtout sur l'ordinateur. Résumé? Du voyeurisme en veux-tu en voilà, des cons de première, des culs, du syliconne, des muscles, des brushings, et surtout beaucoup de conneries.

Perles parmi tant d'autres? "T'as des cheveux non? A moins que ce soit des faux?", "Daniella qui est le plus lourd entre 1250 kg de plumes et 1250 kg de plomb? -Ben les plumes! C'est ça non?!", "Roland Garros il a un fils?!"...J'en ai plein en réserve mais celles là sont suffisantes pour montrer le débit de conneries de tous les candidats.

D'ailleurs parlons-en de ces petits cocos! Jonathan, un mec qui a le Qi d'Einstein (wha comme je m'en fous comme de l'an 40!) mais con comme une moule.
Cindy, bisexuelle, montrant son corps comme jamais (malheureusement il y a des noirs) mais qui a un sacré répondant. Daniella, une des conquêtes de Cristiano Ronaldo.
Sabrina, vierge sûrement jusqu'à son mariage, qui se fera même plaquer à l'antenne (merci la téléréalité!). Angie, blonde sylliconnée de partout à en faire mal aux yeux, est la poupée Barbie du bord.

Attention Einstein réfléchit!

Vive les douches avec Cindy!

C'est sûr qu'entre Einstein et Ronaldo, y a pas photo!

Non Sabrina Secret Story n'est pas drôle!

Oh mon dieu!Quelle horreur!

Kevin est le mec bodybuildé mais complètement débile (pas étonnant). Vanessa et Emily, les ch'tis de service qui "enlèvent leurs extensions".
Romain, le cocu de service, qui a piqué la blonde sylliconnée à Lorenzo Lama (vous avez le droit de rire). Léo, un arnaqueur avec plein de dettes. Il comptait peut être les rembourser mais fut éliminé dès les premières semaines. Mais alors arrive le plus beau!

J'ai pas l'air con, non! dit Kevin

les ch'tis ne vont pas s'en remettre!

Le grand François Xavier, FX pour les intimes. Voilà certainement le pire de tous. Un mec adopté par un milliardaire extraverti, arrogant, et surtout qui aime bien retourner sa veste à tout moment.
Tout passe au crible avec lui. Tout sauf lui. Sa mère lui dit de devenir plus humble, mais il reste FX! Le grand FX! Sa seigneurie aura la malheureuse tâche de nettoyer les Waters.
Et là, cataclysme! Quelqu'un n'a pas tiré la chasse! La seigneurie a dû récurrer les cabinets et ça lui a pas plu au coco.

Sa seigneurie est servie!

Non mais où on va? Quand il sera marié, il dira aussi à sa femme de récurer les chiottes? Affligeant et dérangeant. Ce genre de personne est une honte de la société.
De plus, ces gens disent qu'ils sont stressés! Mais de quoi donc?! A part dormir et dire des conneries, ils ne font rien de leurs journées.
En plus, ils voudraient se faire payer! Et tant qu'on y est, salariés à ne rien foutre?! J'en finis tout de suite là avec cette emission affligeante, mon cerveau n'a pas besoin de cela.

Note