Laissant à d’autres organes d’information le douteux privilège du titre racoleur et de la propagation de la rumeur, Brave Patrie a choisi par pudeur de ne pas traiter la supposée grossesse de la Première Dame de France, qui aura bientôt 42 ans, avant son amniocentèse de la 17e semaine.
- La photo qui a lancé la rumeur : après une soirée bière, les Sarkozy ont toujours le ventre plat.
L’hypothétique insémination de Carla Bruni par Nicolas "Kärcher" Sarkozy (mp3) étant ainsi évacuée, il est maintenant possible de se concentrer sur un vrai sujet qui affectera la vie de nombreux Français en souffrance : la considération et l’intégration dans la société des handicapés mentaux.
Bien que la France soit un grand pays moderne, on estime que 10% de la population est atteinte d’un handicap intellectuel, comprenant 50000 trisomiques. Or vous aurez beau plisser les yeux et porter des loupes x16 en guise de lunettes, vous ne les verrez jamais, sauf quand ils s’échappent, ou à la rigueur au troisième étage de votre entreprise après une réorganisation.
Cet état de fait ne peut perdurer. Il nous faut combler le retard que nous avons sur nos voisins septentrionaux dans le domaine de l’intégration, et c’est pourquoi M. Sarkozy a décidé de se jeter corps et âme dans cette révolution sociétale, ce combat essentiel pour la dignité humaine et, pourquoi pas, pour le score de l’UMP aux régionales de 2010.
C’est ainsi que le plan Siècle 21 [1] a été élaboré et placé sous la responsabilité d’un éminent ex-parlementaire qui souffre lui-même de handicaps intellectuels divers : Frédéric Lefebvre.
Tout sourire, ce merveilleux sourire innocent qu’ils ont, celui-ci a détaillé les trois axes de ce programme lors d’un point presse, que nous ne pouvons malheureusement rediffuser tant que les lois iniques sur la masturbation en public n’auront pas été réformées.
Axe 1 : « Gnhhhi ! »
C’est avec force moulinets de sa main libre que M. Lefebvre - ou Monsieur 21 comme on l’appelle maintenant dans les cercles gouvernementaux - a expliqué comment le service public allait prendre l’initiative en matière de visibilité des handicapés mentaux.
Ce volet de Siècle 21 est déjà entamé, puisque l’Espace Handicap du site internet du ministère de la Vie Quotidienne est le seul à bénéficier d’une image dans la têtière, qui montre un trisomique parfaitement intégré dans une salle de trading de la Société Générale.
M. Lefebvre s’est d’ailleurs fait émouvant quand il a décrit les conditions de prise de vue de cette photo, au cours de laquelle trois handicapés sont décédés en essayant de nouer leur cravate. Il a finalement été décidé d’utiliser un modèle pré-noué qui s’attache autour du cou avec un élastique.
Axe 2 : « Graaaah ! »
C’est en substance la déclaration qu’a faite M. Lefebvre quand il s’est pris dans la gueule sa propre cravate, équipée du même dispositif. Mais il fallait bien qu’il occupe sa seconde main maintenant libre.
Les efforts en matière d’éducation constituent donc le deuxième volet de Siècle 21. D’après les calculs du ministère de l’Ecole, il serait possible de redéployer les personnels de petite section vers le changement de couches-culottes pour adolescents après une semaine de formation, sans surcoût budgétaire inconsidéré (des économies seront faites sur le budget agrafeuses).
Par ailleurs, les trisomiques sont des personnes douces et gentilles et leur présence aura un effet bénéfique sur les autres élèves dans une classe mixte. Surtout que quand on est en CP à 14 ans, les autres élèves y réfléchissent à deux fois avant de venir vous chercher des crosses.
Cette ambiance apaisée et ce service d’ordre improvisé bénéficieront à la santé des professeurs, qui n’auront plus à se déplacer alourdis par une cotte de mailles.
A moyen terme, la MGEN prévoit ainsi de fermer une douzaine de maisons de repos sur le territoire métropolitain, soit 18 milliards d’euros d’économie annuelle.
Axe 3 : « Ayéfini ! »
Parce que l’objectif de l’Education Nationale est de préparer les enfants petits et grands au monde du travail, le troisième volet de Siècle 21 concerne l’insertion professionnelle des handicapés intellectuels.
Les trisomiques en particulier étant toujours de bonne composition et n’ayant guère tendance à se syndiquer, le chef d’entreprise aura tout intérêt à imputer une faute grave à Josiane des RH et à la remplacer par un petit ange qui dispose largement des capacités intellectuelles nécessaires à l’accomplissement de sa tâche.
- Au Danemark, de nombreux trisomiques sont employés dans des hôpitaux.
Le secteur de la restauration en particulier bénéficiera de ces travailleurs consciencieux : comment un établissement, même modeste, peut-il mieux épeler c-l-a-s-s-e qu’avec des personnels de salle qui viennent astiquer trois fois votre table lors d’un déjeuner ? Certes, il vous faut alors poser votre assiette, la carafe, le verre, le sel, le poivre, la moutarde et le pain sur vos genoux, mais votre table est im-ma-cu-lée !
Enfin, M. Lefebvre a terminé son point presse torse-poil en se frappant la poitrine, soulignant ainsi qu’une fois encore le service public avait pris les devants en nommant de nombreux mongoliens hauts-fonctionnaires ou presque secrétaires d’Etat.
Ce programme est ambitieux et surtout courageux. Il faudra vaincre bien des réticences et des tabous, mais M. Sarkozy n’est-il pas un spécialiste de la chose ?
Il faudra du temps, il faudra de l’énergie, mais les Français vivront en définitive dans une société plus riche de sa diversité.
Et les enfants de Mme Bruni et M. Sarkozy verront le jour dans un monde plus doux et plus accueillant.