Le chameau et l'éléphant
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les seins sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a son sexe au milieu de la figure !!!
Le sexe et le bowling
Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.
Le suicide du canari
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu éméché...
- Ouh la ! Elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool...
Le matin, Sonia attaque :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré complètement décalqué !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
La saucisse et le barbecue
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
Les bonnes soeurs du Pôle Nord
Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin........
La blonde qui gagne
Une blonde est à un distributeur de bonbons. Elle met un quart d'heure à en obtenir un.
Un homme derrière elle demande s'il peut lui aussi obtenir un bonbon.
Elle lui réplique: "Silence! Je gagne !"
J'y vais ou j'y vais pas ?
Joe s'arrête a son bar favori pour se détendre après une dure journée. Il remarque un homme à côté de lui qui commande une bière. L'homme boit la bière et regarde alors dans sa poche de chemise. Ce manège se reproduit plusieurs fois avant que la curiosité de Joe ne prenne le dessus.
Il se penche vers le gars et lui dit: "Excusez-moi, je n'ai pu m'empêcher de remarquer votre petit rituel. Pourquoi regardez-vous dans votre poche de chemise à chaque fois que vous buvez une bière?
L'homme répond: «Il y a une photo de ma femme là-dedans, et quand elle commence a avoir l'air sympathique je rentre à la maison !"
Savez vous qui je suis ?
Un avion bondé est annulé, et une employée débordée doit modifier la réservation d'une longue file de voyageurs énervés. Soudain, un passager en colère passe devant tous les autres et exige d'être sur le prochain vol, en première classe.
L'employée lui répond: «Je suis désolée, monsieur. Je serai heureuse de vous aider, mais je dois m'occuper de ces gens-là en premier."
Le passager s'écrie alors , « Avez-vous idée de qui je suis?"
L'employée empoigne alors son micro pour faire une annonce publique,
"Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît? Nous avons ici un passager qui ne sait pas qui il est. Si quelqu'un peut l'aider à retrouver son identité, il peut venir à la porte 17."
L'homme serre les dents,
"-Va te faire foutre!"
Elle lui répond:
«Je suis désolée, monsieur, mais vous devrez faire la queue pour ça aussi."
Le petit chien est mort
Un homme se précipite avec son chien chez le vétérinaire. Le médecin décrète le chien mort. L'homme agité, exige une deuxième opinion.
Le vétérinaire va dans l'arrière-salle et revient avec un chat. Le chat renifle le corps et miaule. Le vétérinaire dit: «Je suis désolé, mais le chat pense que votre chien est mort, lui aussi."
L'homme n'est toujours pas disposé à accepter que son chien soit mort.
Le vétérinaire apporte un Labrador noir. Le Labrador renifle le corps et aboie. Le vétérinaire a dit: «Je suis désolé, mais le Labrador pense que votre chien est mort, lui aussi."
L'homme accepte finalement le diagnostic et demande combien il doit. Le vétérinaire répond: «650 $».
"650 $ pour me dire que mon chien est mort? s'exclame l'homme.
«Eh bien, répond le vétérinaire:« Nous vous avons facturé 50 $ pour mon diagnostic initial. Le montant supplémentaire de 600 est pour le diagnostic du chat et celui du Labrador. "
La nymphomane et le psy
La femme est assise dans le bureau du psychiatre. "Quel est votre probleme ?" demande le docteur.
«Eh bien, je, euh, balbutie-t-elle. «Je crois que je, euh, suis peut être une nymphomane".
«Je vois», dit-il. "Je peux vous aider, mais je dois vous informer que ma consultation est de 80 $ l'heure."
"Ce n'est pas mal", répond elle.
"Combien pour toute la nuit?"
Les cercles
Deux mecs sont arrêtés pour avoir consommé de la drogue. Ils comparaissent au tribunal et le juge leur dit:
«Si vous arrivez à convaincre plus de 5 personnes d'arrêter de consommer de la drogue pour le reste de leur vie, vous ne serez pas envoyé en prison."
Les deux gars reviennent le lundi et le juge demande comment ils ont fait.
''J'ai convaincu 17 personnes pour cesser de consommer,''déclare le premier mec.
''Wow, comment avez vous fait ça?''Demande au juge.
''J'ai utilisé des cercles. Je leur ai dit que ce grand cercle est de votre cerveau avant la drogue et ce petit cercle est votre cerveau après la drogue.''
''Oh, c'est rien, dit le second mec. "J'ai réussi à convaincre 156 personnes de cesser de consommer.''
''Wow. Comment avez vous fait?''A demandé à la juge.
''Eh bien, j'ai utilisé des cercles aussi. Je leur ai dit ce petit cercle est votre trou du cul avant la prison ...''
Même pas nal !
Une femme va chez son médecin.
Elle lui dit que son mari développe un penchant certain pour la sodomie, et elle n'est pas sûre que ce soit une bonne idée.
Le docteur demande «Avez vous essayé ?"
Elle répond oui
Il demande: «Avez vous eu mal ?"
Elle dit non.
Le docteur lui dit alors:
«Eh bien, alors, il n'y a aucune raison pour ne pas pratiquer le sexe anal, si c'est ce que vous voulez, et aussi longtemps que vous prenez soin de ne pas tomber enceinte."
La femme est sidérée
Elle demande: «On peut tomber enceinte du sexe anal?"
Le docteur lui répond :
«Bien sûr. D'où pensez-vous que viennent les avocats ?"
Le réel et le virtuel expliqué aux enfants
Un enfant rentre de l'école avec un travail a faire a la maison. Il demande de l'aide a son père.
"Papa, tu peux me dire la différence entre le virtuel et le réel ?"
Son père lève les yeux, pensif, et lui dit:
«Je vais essayer. Va demander à ta mère si elle coucherait avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite, va demander à ta soeur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars. Et reviens me dire ce que tu as appris. "
Le gosse est intrigué, mais il décide de de faire ce que son père lui a dit.
Il demande à sa mère:
«Maman, si quelqu'un te propose un million de dollars, tu coucherais avec Robert Redford?"
Sa mère regarde autour subrepticement, puis avec un petit sourire sur son visage dit:
« Ne le dis pas à ton père, mais oui, je le ferais."
Puis il se rend à la chambre de sa sœur et lui demande:
«Soeurette, si quelqu'un te propose un million de dollars, tu coucherais avec Brad Pitt?" Sa soeur le regarde et dit:
« Oh mon Dieu ! Certainement!"
Le gosse revient alors vers son père et lui dit:
«Papa, je crois que j'ai compris la différence. Virtuellement, nous sommes assis sur deux millions de dollars, mais en réalité, nous vivons avec deux putes ! ».
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