Allez les Féroé !

Aujourd’hui c’est foot sur TF1 et géo sur « Restons Correct ! ». En attendant la retransmission en direct du match de qualification que les « bleus » ne doivent pas perdre, nous avons réuni à l’intention des plus curieux d’entre vous quelques éléments d’information sur les îles Féroé et leurs sympathiques habitants.

Autant vous le dire d’emblée, les Féroé ne sont pas des îles de gonzesses pacotille façon Caraïbes ou Baléares. D’abord faut déjà les trouver sur la carte, paumées qu’elles sont quelque part entre le nord de l’Ecosse et l’Islande.

Elles auraient été découvertes par hasard et vers l’an 800 par d’entreprenants moines irlandais en quête de bébés phoques à massacrer et de païens à évangéliser. Ensuite elles se sont peuplées de vikings malencontreusement échoués là à la suite d’un abus d’aquavit alors qu’ils voguaient vers l’Islande. Depuis elles sont restées sous la tutelle scandinave et sont encore aujourd’hui une province autonome du royaume du Danemark.

Aux dernières nouvelles 47 700 habitants peupleraient les dix-huit îles que compte l’archipel. Traditionnellement, ils vivaient de l’élevage des moutons, ce qui explique sans doute leur manie de faire pousser du gazon sur les toits de leurs baraques. Désormais ils s’adonnent principalement à la pêche en mer et à la mise en conserves des poiscailles, vu que chez eux c’est comme partout : le mouton ça eut payé, mais ça paye plus !

Question foot c’est donc du costaud, du solide, du rustique. Certes, séché ou mariné, le hareng n’a pas toutes les vertus diététiques de la (vraie) galette-saucisse mais ça vous bâtit quand même de l’avant-centre rugueux et du goal-keeper en granit. En plus, on dira ce qu’on voudra, mais chercher le terrain de foot à bicyclette et dans le brouillard onze mois par an, ça vous trempe quand même plus le caractère question motivation que de se rendre à l’entrainement en 4X4 intérieur cuir avec la clim’ réglée frigo et Orelsan à fond sur la stéréo…

Il faut quand même vous l’avouer : d’habitude, le foot ça nous fait chier grave ne nous passionne pas vraiment. Dans la rubrique intellos se disputant un ballon, notre préférence va nettement au rugby, ne serait-ce que parce que l’accent de « l’Ovalie » profonde est certes plus rocailleux mais aussi beaucoup plus rare que celui des cités sensibles. Dans le RER en tous cas. Et puis en plus le rugby c’est du sport, du vrai : on n’appelle pas le Samu à chaque fois qu’un joueur glisse sur la pelouse ou se prend un coup de boulle dans la tronche…

Pourtant ce soir, on va faire une exception pour supporter les Féroé, une Carlsberg à la main . Pas parce que nous sommes de mauvais Français mais simplement parce que ça nous ferait quand même bien rigoler de voir demain la tronche de Raymond Domenech et de ses boys à la télé si, par chance, ils se faisaient éliminer par les marins pêcheurs du coin. En plus, ça nous ferait des vacances médiatiques l’année prochaine au moment de la prochaine Coupe du Monde. Alors tous en chœur avec nous :

Allez les Féroé !