Zen, restons… zen !

Ne cherchez aucun lien entre la phrase qui va suivre et le reste de cet article.
Tu n’aimes pas Agarik ? T’as un serveur X qui foire ? Ta soeur est bonne ? Tu sais lire ? Alors…

I - Les assureurs me font chier

Ne généralisons pas, ne généralisons pas ! Mais bon, dans mon cas, les assureurs sont vraiment mous du bulbe ! Ils commencent à me courir sur la soupape ces incapables en manque de paperasse. Ca fait 50 000 fois qu’on me demande le même bordel mais pour y comprendre quelque chose il doit probablement falloir sortir de la cuisse de Jupiter. Le seul truc à reluquer est la poitrine débordante de la pouf à l’entrée de l’agence, quoique… Tu veux faire le gars bien alors tu assumes de te faire amputer d’une testicule (gauche) au moment de payer mais alors pour qu’ils sortent leur pognon il faut vraiment remuer ciel et terre ! Je suis limite assuré pour la quantité astronomique de capotes usagées trônant dans ma boite à gants mais par contre pour le reste… ils espèrent vraiment me vaseliner sévère. Dans cette agence ça doit vraiment être la fête du string à bandol ! De manière générale il est clairement préférable de ne pas avoir de sinistre, parce qu’il faut être plein aux as pour se le permettre ! Tu passes 400€ de natel, tu fais 50 trajets, 2000 photocopies, 75 recommandés et à la fin… tu baises même pas. Enfin moi si mais c’était pas contractuel en fait Voilà comment tu te retrouves comme un pourri à avancer le blé pour racheter un über autoradio et un über Canon 40D qui roXXorise. (au moment où vous lisez ces lignes, al se pignole probablement sur son blog LOL). En plus l’autre truie (celle là elle est moche, laide, horrible… gerbante !) au regard soyeux me balance au téléphone (avec sa voix rocailleuse) que j’ai un sinistre non responsable/an et que donc (compte tenu de la quadrature du cercle et de la migration des goélands) ils ne vont plus pouvoir m’assurer très longtemps Cette connasse j’vais lui donner 100 balles et un nut’s, elle retournera se faire trousser par son supérieur bossu. Marre de ces fumistes de m… !

II - Mon comptable ne baise pas

Le pauvre… ça l’aiderait ! Il débarque un beau matin (17H30), le gosier bien lubrifié (pour ce qui est de la rondelle je n’ai pas vérifié) en m’annonçant que cette année j’ai gagné de l’argent ! Je crois qu’il a un peu oublié que j’étais comptable et que je savais encore lire un bilan. Et puis là il me dit à moi que je n’ai pas assez dépensé ! Je n’ai pas déduit assez de trucs touSSa. Donc là déjà j’me dis que j’ai été économe (mwoué faut l’dire très très vite hein) et que donc je vais devenir beau, riche, célèbre, sportif, romantique, … En un mot (ou pas) : ça va tirer à vue ! A ce moment là (il m’avait déjà tombé les 2/3 de la bouteille de Whisky), il m’annonce, le chibre en fleur, que mes impôts ont augmenté de manière considérable. Et il conclut avec son humeur aqueuse : “Bon il faut fêter ça… au resto !”. L’assureur te sèche, le comptable te prépare et l’état te la fourre jusqu’à la garde. S’il est pas bien rôdé notre système.

III - Les femmes et leurs hormones

Oui oui je fais dans le poétique ce soir LOOOL. Bon alors y’a des gonzesses comme ça qui t’appellent uniquement quand elles n’ont plus de copain et ça c’est bien. J’ai la chance inouïe d’en avoir un certain nombre dans mon répertoire en plus. Ca m’évite d’avoir à déconfire la gueule d’un mec pour sortir copuler avec sa nana (comme c’était le cas avec Dorothée). Je me devais tout de même de souligner cette initiative ! Qui plus est, ces dernières sont généralement propres puisqu’elles prennent soin de ne pas se montrer durant leur période d’indisposition (oué bon en gros quand les trompes swinguent et que les ovules tombent à terre). rm -r croutes. Les femmes sont vraiment formidables et douées… de 2H à 5H du matin MDR.

IV - Le mystère de la phrase d’accroche

Quelle est la phrase assez subtile, sans avoir l’air trop préparée d’avance, qui me permettrait d’engager la conversation avec une parfaite inconnue dans la rue ? Il fallait que cette phrase ne laisse pas présager que je voulais la tirer draguer et que ça ait l’air naturel. Elle doit avoir une importance très relative mais en fait il en est tout autre ! Parce que cette phrase est la première qu’elle va entendre de nous et c’est à ce moment qu’elle saura que nous existons. C’est aussi de ce moment que va dépendre tout le reste de la rencontre. Etrangement, lorsqu’on regarde une femme au loin, on s’imagine déjà en train de blaguer avec elle, mais comme une femme ne nous connait pas il y a comme un mur entre elle et nous. Si seulement on savait quoi lui dire pour l’aborder. De ce fait, j’ai donc essayé tout le panel de teknaïques afin de me faire ma propre idée. Il en résulte que la première phrase est super importante mais que son contenu n’a absolument aucun intérêt (même avec la teknaïque des pros : T’avales ?). Alors en fait, dans le principe c’est assez simple, tu te sors les doigts du derche, tu vires tous les épis que t’as dans les cheveux et tu pars à la chasse en mode naturel. En fait le mode manuel naturel c’est le plus important. Et quand tu sens tes hormones en palpitation, tu lâches la sauce y vas tout de go !