Souvent, je lis ou j'entends qu'être une cuisinière hors pair est une grande qualité, voire une qualité essentielle, afin de garder un homme à la maison.
Je dirais que celui, certainement un homme, qui a un jour décidé qu'il devait en être ainsi, n'a jamais goûté à ma cuisine. Parce que dans le genre mauvaise cuisinière, j'obtiens la Palme finger in the nose. Chez les P., le Marc Veyrat du fourneau, le Alain Ducasse de la casserole, c'est définitivement l'homme.
Alors pour garder l'homme-de-ma-vie, j'ai inventé un nouveau concept conjugal, chez nous on aime beaucoup les concepts de couple, que j'ai tendrement appelé la complimenthérapie.
A vous les filles, je ne vous apprends rien en vous disant qu'un homme aime qu'on flatte son égo. Un homme aime savoir qu'il a l'âme d'un guerrier, le seul dans notre coeur. Un homme aime qu'on lui dise qu'il est beau, qu'il est fort, qu'il est intelligent. Et si on ajoute qu'il installe les cadres aussi bien que Valérie Damidot colle les stickers à tous les étages, il va ronronner de plaisir à tout jamais.
Donc, le concept est simple, à chaque fois que votre homme fait quelque chose de positif, comme programmer le DVD, passer la tondeuse à gazon ou encore installer enfin le rideau de douche, les exemples ne manquent pas, complimentez le sur le résultat.
Remerciez le en jouant des cils. Même si cela fait six mois que vous lui demandez d'effectuer des tâches dans la maison, pour votre confort personnel, ne faites aucune allusion au temps écoulé.
Soyez en totale pâmoison devant votre moitié, mais est toute subtilité. Il ne faut pas qu'il se doute que vous avez préalablement versé quelque aumône auprès de Saint Macloud.
Moi par exemple, pour la paix de mon ménage et aussi pour compenser mes lacunes culinaires, je n'ai de cesse de m'émerveiller en tout temps devant les exploits domestiques de mon futur-mari-qui-l'est-déjà. Et ça fonctionne.
Promis, juré, craché.
Je vous laisse, j'entends une perceuse.