Pour des réveils encore plus affreux à la rentrée…

C’est dur la vie de blogueur. On est encore fin juillet qu’on doit déjà penser à la rentrée. Pour la peine, je viens de vous trouver un petit gadget particulièrement horrible qui vous aidera à éliminer vos excès des vacances. Il s’agit du réveil matin haltère, une idée-cadeau particulièrement infâme.

En effet, chapeau bas aux gars qui ont inventé ce réveil-qui-ne-s’éteint-qu’après-un-certains-nombres-de-tractions, ils ont su mettre au point un appareil mélangeant à merveille plusieurs concepts majeurs de l’horreur.

Pour commencer, comme il s’agit d’un réveil, il y a l’horreur de l’arrachement au sommeil, la tragédie quotidienne qui touche les hommes et les rapproche de Sisyphe ou Tityos. Ensuite, pour quelqu’un comme moi qui a fait sienne la phrase de Winston Churchill “Le secret de ma forme ? Le sport, jamais de sport…” il y a l’horreur de devoir faire quelques mouvements de gymnastique pendant qu’une alarme vous strie les oreilles. En option, si vous n’êtes pas seul(e) dans le lit, il y a la possibilité non négligeable que votre conjoint(e) se réveille bien énervé(e) à cause du truc qui sonne pendant trois plombes, ce qui annonce un petit déjeuner à suivre bien joyeux. Ajoutez par dessus le tout un contexte maussade de rentrée automnale et la vous saisissez toute le potentiel diabolique de ce réveil-haltère…

Avec lui vous serez à l’heure à la rentrée, en pleine forme, et d’une humeur massacrante comme jamais (vaut mieux ça que la dépression d’automne ceci dit…). Une superbe idée-cadeau originale pour vos ennemis !