City Blitz

Kuala Lumpur et Singapour.
L'Indonésie est un pays magnifique et verdoyant. Le surf est excellent, les plages sont magnifiques et l'eau, ouf, à couper le souffle!
Mais, il y a un mais.
Un mais trop important. L'attitude des locaux à Bali et Lombok, c'est n'importe quoi. Ça nous a poussé à bout.
50% d'enfer 50% de paradis.
Bye bye l'Indonésie.
Bonjour l'Internet et la carte de crédit.
L'avion atterrit à Kuala Lumpur en Malaisie.
Nous trouvons finalement la porte qui mène à notre hôtel du quartier chinois. Un petit corridor sombre et des murs crasseux ponctués de quelques graffitis, dont un qui ressort du lot puisqu'il était écrit par un Français : « Ça a l'air pourri, mais en vrai, c'est super… ».
Je pense que ces mots en ont rassuré plus d'une. Deux. Trois étages plus haut, on entre dans ce que l'on pensait être un vieux « petshop » d'animaux avec défauts de fabrication; c'est notre hôtel. Entre le poisson-chat d'un mètre dans un aquarium d'un mètre et les tortues à têtes de serpents, se trouvait le et/ou la réceptionniste qui parle avec le et/ou la homme/femme de ménage.
On dépose nos sacs et c'est parti.
Je m'attendais à plus de gratte-ciels. Quelques-uns dans le quartier d'affaire essaient en vain de voler la vedette aux impressionnantes Petronas Towers. C'est raté. Elles sont trop hallucinantes.
Lorsque le soleil disparaît, elles deviennent irréelles. C'est vraiment un spectacle en soi que de voir ces structures de 88 étages de béton, d'acier et de verre gratter un ciel nuageux.

La ville profite également d'une belle diversité culturelle, ce qui la rend encore plus agréable. La mosquée nationale vaut tout de même le détour, le quartier chinois est intéressant et la petite Inde offre de belles opportunités culinaires.

Nad en profite même pour faire un « crash test » d'intestins pour s'assurer qu'elle survivra à l'Inde.
Poulet tandoori. Correct.
Sauces curry. Correct.
Mouton épicé. Correct.
Rat, souris, correct, correct.
Son bedon a pris de l'aplomb. Elle qui m'avait quitté assez rapidement vers les toilettes la première fois qu'elle a mangé indien sur la dépaysante rue Cartier à Québec.
Rassasiés, nous tentons d'aller au parc d'oiseaux, un des plus grands de sa catégorie. Trop cher. Le jardin des papillons dans ce cas ? Trop cher. Le planétarium ? Fermé. Pas le choix, ce sera le jardin des orchidées. Ma mère serait contente. Pas moi.
Heureusement que quelques singes me divertissent. Faciles à trouver en plus, direct à côté de la pancarte « traversée de singes ».

En parlant de singes :
Une dernière nuit à l'hôtel bizarre, le temps de voir le et/ou la propriétaire écouter la télévision à « mute » en caressant son singe en couche, et demain, nous partons pour Singapour.
Coucher de soleil. Étoiles qui tournent. Levé de soleil. Immigration éclair.
Nous voilà à Singapour, où mon père m'avait bien averti de ne pas péter. Ou de le faire un silence, sans témoin et durant une nuit venteuse.
La république est effectivement réputée pour être propre, efficace et réglementée. Et je confirme.
La vente de gommes à mâcher est interdite.
Pendaison pour possession de grandes quantités de drogues.
Pas question de cracher ni d'uriner dans les lieux publics sous peine de sévères amendes.
Contraventions pour manger et boire dans le métro.
Et défense d'y transporter le durian, le fruit interdit - qui pue.
Le tout surveillé par une police souvent en civil, cela a porté fruit.
Pas un papier sur le sol, aucun déchet ailleurs que dans les poubelles, la ville est impeccable et excessivement sécuritaire, ça fait peur ! C'est le genre d'agglomération où vous pouvez vous promener ivre, le Ipod dans les oreilles, le portefeuille qui dépasse des poches et l'appareil photo dans le cou, dans une ruelle sombre par un vendredi à 2 heures du matin et il ne vous arrivera rien !
La métropole est donc dépaysante à sa façon et fait penser à la tranquillité du Japon. Singapour compte 4 millions d'habitants entassés sur une assez petite île faisant de la densité de population l'une des plus élevées au Monde. Par contre, la ville est tellement efficace, que ça en est stupéfiant.

En plus, elle est assez esthétique, pleine d'histoire et mérite franchement d'être explorée pour d'autres raisons que le shopping.

À commencer par le zoo. Oui monsieur.

Un zoo sans cage (ou presque) où les animaux sont dans des enclos aux barrières naturelles qui les séparent des visiteurs. Des animaux, en veux-tu en voilà. Nommez-en un, il y est. De plus, ils ont transformé le zoo en centre de sensibilisation environnementale. Chacun des points d'intérêts devient un petit lieu d'apprentissage.
Sauf que voyager pour visiter des zoos, ce n'est pas le nirvana. Vaut mieux aller sur le terrain et tenter de voir les animaux dans leur milieu naturel. C'est plus gratifiant.
On part pour Bornéo. C'est sauvage là-bas, non ?
-Will.