Pipole, popole et parlottes

Par Wally Gator

L’été est là, la masse est en congés, vous êtes, vous lecteur de Fury Magazine, en vacances. Vous avez décidé de relire "Guerre et Paix", à moins que votre choix ne se soit porté sur "Les mémoires d’un pigiste incompris" d’un certain G. Oudurixyz. Alors que vous ouvrez votre ouvrage favori confortablement installé sur votre rabasse, vous constatez que la touriste en maillot à fleurs située non loin de vous sur la plage vient d’empoigner un de ces magazines à "scandales" sur les pseudo-VIP, les starlettes et les has-been en manque de reconnaissance. Votre œil d’aigle aperçoit le titre du torchon : "Psst ! Ca reste entre nous…". En couv’, des titres accrocheurs, racoleurs, vous promettant de vous révéler le secret beauté de M^elle B. ou les astuces ventre plat de Miss OK voire même la couleur de petite culotte de Harisse Pilton, celle que Ron Haldigneau lui a arraché avec les dents avant-hier soir. Passionnant...

Cependant, ne vous êtes vous jamais demandé si ces belles promesses étaient tenues ? Et bien, moi oui. N’écoutant que mon courage, je me suis plongé dans le téléchargement (gratuit et légal) d’anciens numéros… La chute a été rude mais toutefois bien amortie par un flot de rien du tout autant insipide que farci de fautes d’orthographe à faire redoubler un élève de CE2. La mise en page est néanmoins assez intéressante : elle vous pousse à lire en priorité les sous-titres des photos, qui sont au passage souvent de très mauvaise qualité, je vais en reparler. Les sous-titres, donc, toujours interrogatifs, interprétant un froncement de sourcil, un pincement de lèvres, un pli sur le menton, nous sommes dans le grand journalisme d’investigation !!!! Les photos ont un petit goût d’interdit, de volé, donc un côté "Purée, c’est comme si je le voyais moi-même caché derrière un pot de géranium !". Les articles plus "sérieux" tournent autour d’un grand principe : vous êtes le ou la meilleur(e) ami(e) de Body Buldeur, la star montante, et il vous donne ses conseils drague-muscu-alimentation-mode à vous et uniquement parce que c’est vous. Après, il y a aussi les comparatifs : qui a les plus belles fesses ? Qui s’est fait refaire les seins entre l’été dernier et aujourd’hui (photos avant-après à l’appui) ? Les plus beaux abdos ? Le plus beau sourire ? Le plus beau yacht… Enfin, la liste est longue… Nous sommes dans l’empire du voyeurisme-roi.

Ceci dit, qui je suis, moi, pauvre Wally Gator, pour juger ce beau boulot ? Trouvez un numéro, chez votre concierge, chez le coiffeur ou dans une poubelle (si vous arrivez à le distinguer des détritus) et faites-vous votre propre opinion. Personnellement, et pour reprendre une des expressions favorites de notre rédac’chef bien aimé, cela ne vaut même pas l’allumette pour y mettre le feu. Mais… Que cela reste entre nous…