La semaine du Petit Nicolas

Mes Chers Compatriotes,

Je vous avais dit - dans un billet déjà ancien - que le métier de Président n'était pas de tout repos et je vous avais donné des exemples de mon emploi du temps harassant. Pour tenir le coup, j'avais - et j'ai toujours - recours à la tête de veau. En friction internes. C'est très énergétique, ça vous nourrit son Président et ça ne se voit pas quand on pisse au contrôle… toutes les qualités, donc. D'autres ont cru bon d'adopter le jogging, mais c'est un truc de tarlouzes moins bien.

Quoiqu'il en soit, la pénibilité de la Fonction Élyséenne demeure franche et massive. Prenons un exemple au hasard (tic-tac, tic-tac... mais sur qui cela va bien pouvoir t'il tomber ?)… et examinons la semaine du petit Nicolas S. (qui a désiré garder l'anonymat sur notre antenne) :

Lundi, les retraites : Debout les feignasses, tout le monde siffle en travaillant, la semaine commence. Toi tu lâches tes béquilles, tu marches au pas et tu vas bosser ! Simulateur !

Mardi, les fonctionnaires : Debout les feignasses, la semaine a commencé hier et vous êtes trop nombreux. On va supprimer des emplois pour en créer. Si vous voulez vous barrer lancer dans une fructueuse carrière avec les autres suppôts du Grand Capital, ne vous gênez pas pour moi.

Mercredi, les tests ADN pour bougn... immigrés : Quitte à être bien dans la France d'à-peu-près, autant être bien entre nous. Non ? Et si on réfléchit bien, en fait, ces gens là, qui ne parlent pas bien le français, au fond, ils seraient pas mieux à glander tranquillement chez eux, alors que nous - comme glandeurs - on a déjà carton plein ? Et pis tiens, regardez : moi, par exemple. Si je demande l'asile politique à George et qu'il fait des tests ADN, combien de mes enfants je vais pouvoir emmener ? Hein ? Combien ?

Jeudi, la repentitude repentance : Alors là, M'ssieu Poiv'd'Arvor, je pose la question : est-ce que l'Histoire elle sert à quelque chose, l'Histoire ? Hein, j'ous l'demande. La réponse est non (vous fatiguez pas à répondre, je m'occupe de tout). Qu'est-ce qu'on s'en fout de savoir que Cadillac a poignardé Henry II ? Hein ? C'était Henry IV ? Ah oui, Henri II c'est un buffet qui lui est tombé sur la tête. Mais Cadillac il a été écartelé par une 4CV, hein ? Alors,  j'ous l'demande encore "et alors ? quessafait ? hein ?". La France elle a rien fait, la France ! Laissons la tranquille la France.

Vendredi, trop de sel dans les cantines scolaires : Ça c'est un vrai problème, M'ssieu Poiv'-et-Sel'd'Arvor. Y faut un esprit sain dans un corps sain et pas un esprit nain dans un corset, ni un esprit de sel dans un corps nain, ni un esprit sein dans un corps nichon (mais j'eux pas vous noyer sous les chiff'). Alors je propose jogging pour tout le monde avec Ipod et lettre de Guy Moquet en MP3 qui passe en boucle. Et pis on va instituer une franchise de 1 euro sur les desserts. Et c'est pas vous qui vous êtes fait rajouter des cheveux jaunes pendant les vacances qui allez me dire le contraire.

Samedi, pétition pour le retour de "Un Gars, une Fille" : "Il faut des divertissements de qualité" me disait encore hier mon ami Christian Clavier qui s'y connaît en gags fins et raffinés. Je vais proposer aux patrons de chaîne un moratoire pour imposer les films de bidasses le dimanche soir à la télé.

Dimanche, les couples parfaits à "Vivement Dimanche" : Vou'yoiez, M'ssieu Drucker, j'aime ma femme et elle me le rend bien, M'ssieu Drucker. Bon là, elle est pas là, mais il si elle avait pas eu son angine blanche, vous pensez comme elle serait vite accourue, elle adore les animateurs du Dimanche après-midi.

Alors ? Impressionnant, non ? C'est pour ça que le jogging… souffrez que je pouffe... A propos de pouffe, reconnaissons quand même que le jogging... quand Maman se fait la malle, c'est pratique : on peut aller la chercher…

Bien à vous,

Jacques