Titre : Le sot de l’ange
Auteur : Christopher Moore
Note : 6. Livre avec entrée au Panthéon
C'est tout Pine Cove, petite bourgade de Californie, qui s'active pour les préparatifs de Noël. En ces quinze derniers jours avant la date, Pine Cove se dédie à une joie commune, par la générosité envers autrui. Cette année, c'est l'immonde agent immobilier, Dale Pearson, qui endossera le costume de Père Noël.
Lors d'une petite altercation entre Léna Marquez et lui, Dale Pearson reçoit un coup fatal de pelle de la part de son ex-épouse. Joshua Barker, 8 ans et déjà en retard pour rentrer à la maison, assiste aux faits et voit le Père Noël passer l'arme à gauche.
De la première à la toute dernière page, Moore nous présente des personnages complètement allumés. Il est très difficile de résister à son méli-mélo d’actions sur fond d’horreur et d’humour. Il va loin, très loin, du moment que vous acceptiez les règles du jeux : éclatez de rire, et ne prenez rien au sérieux. Essayer c’est l’adopter.
Un livre à recommander et à lire… mais pas uniquement au coin du feu avant les festivités !
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Critique approfondie
"°º• Etrennes
C'est tout Pine Cove, petite bourgade de Californie, qui s'active pour les préparatifs de Noël. En ces quinze derniers jours avant la date, Pine Cove se dédie à une joie commune, par la générosité envers autrui. Cette année, c'est l'immonde agent immobilier, Dale Pearson, qui endossera le costume de Père Noël.
Lors d'une petite altercation entre Léna Marquez et lui, Dale Pearson reçoit un coup fatal de pelle de la part de son ex-épouse. Joshua Barker, 8 ans et déjà en retard pour rentrer à la maison, assiste aux faits et voit le Père Noël passer l'arme à gauche.
C'est alors que toute la ville s'en mêle et le tout dérape: Tucker Case qui passait dans le coin, aide Lena Marquez à cacher son crime et lui présente sa chauve-souris géante végétarienne. Théophile Crowe, shérif de Pine Cove à ses heures perdues doit enquêter sur l'affaire et simultanément surveiller sa femme Molly Michon, schizophrène de son état, se prenant toujours pour une guerrière du désert et ayant arrêté ses médicaments. Quant à Joshua, conscient que la mort du Père Noël entraînera une absence de cadeaux, formule un voeu à l'adresse de Dieu afin de faire revenir à la vie, le Père Noël échu. Notre grand copain, Ange Gabriel, assoiffé de réussite dans le voeu humain, chercher à réussir le voeu formulé de la part enfant et passant dans le coin, se dit que finalement, les Cieux lui sourit. Cependant, il n'est pas aisé ni même donné à tout le monde de réanimer un mort sans aucune conséquence.
"°º• En fanfare
Ce livre est tout simplement poilant. On se retrouve en lecteur ricanant du génie de l'histoire. C'est une réussite totale, une merveille d'humour déjanté et saugrenu (et j'en arrêterai là pour les superlatifs).
Voilà enfin un livre où on assiste à un véritable retournement ironique des contes de Noël. Christopher MOORE brise les conventions de la merveilleuse nuit de Noël, il met à mal les clichés de cette période, et on adore ça ! Il se base énormément sur l'imagerie de Noël que nous avons tous et décline le tout grâce à un jonglage rire/horreur.
L'auteur est un fou dangereux. Les règles du jeu sont simples: on éclate de rire... et on ne prend rien au sérieux. On se délecte du jeu de Moore qui met en place tous les petits éléments de sa version de conte de Noël. Sans oublier que le délire s'étend bien évidemment jusqu'au chapitrage du bouquin.
Le style est fluide et nous entraîne dans cette mouvance sans dessus dessous. L'action se divise en une multitude d'épisodes et on tourne les pages fébrilement pour savoir la suite, vite, toujours plus vite. Seulement 256 pages pour pénétrer dans cet univers frappadingue et très vite on referme le livre avec la 4e de couverture. Et là, la seule réflexion qui nous formulons, s'avère être un onomatopée: "waouh!"
Apparemment, il y aurait quelques incohérences de traduction effectuée par Luc Baranger; mais elles ne m'ont absolument pas sauté aux yeux. Le tout est tellement bien enlevé qu'on reste dans l'histoire, sans se préoccuper de tout cela.
"°º• Des boute-en-train
Commençons par Dale Pearson. Agent immobilier de Pine Cove et ex mari de Léna Marquez, sa dernière grande prestation sera de jouer le Père Noël qui retrouvera vite la terre. Léna Marquez défend la cause des plus démunis, par tous les moyens. Elle se retrouve vite dépassée et s'appuiera sur l'aide improbable que propose Tucker Case. Ce dernier est l'admirable possesseur d'une chauve souris géante, parlante et végétarienne.
On trouvera également un couple mal assorti avec Théophile Crowe, flic looser, fumeur accroc à la marijuana et pourtant mari flegmatique de la célèbre Molly Michon. C'est ancienne starlette de série B se prend toujours pour l'amazone des terres inconnues, son dernier rôle. Cependant, cette ex Kendra n'a qu'une envie, tuer des mutants des sables.
Bien sûr, on retrouvera Joshua Barker qui formule un vœu de retour à la vie et notre grand sot d'Archange Gabriel.
"°º• Biographie de la 4e de couverture:
Né dans l'Ohio en 1957, Christopher Moore, qui aime l'océan, le polo à dos d'éléphant, les émissions télévisées sur les animaux et les crackers au fromage, a étudié l'anthropologie et la photographie au Brooks Institute of Photography de Santa Barbara — où il écrira son premier roman, Practical Demonkeeping, publié en 1993. Après avoir passé quelques années dans une forteresse perdue sur une île inaccessible du Pacifique, il s'est récemment établi en Californie. « Si jamais il y a un auteur plus drôle dans le coin, qu'il s'avance d'un pas. » Playboy
"°º• Extraits:
¤ L'avertissement écrit par l'auteur :
Si vous comptez offrir ce livre à votre grand-mère ou à un gamin, sachez qu'il contient des jurons, de subtiles descriptions de cannibalisme, ainsi que des scènes de rapports sexuels entre des personnages dont l'âge moyen tourne autour de la quarantaine. À bon entendeur, salut !
¤ Je trouve que les premières lignes du livre donnent le ton:
L'esprit de Noël s'immisça dans Pine Cove. Sournoisement. Comme un truc pitoyable. Sous la forme de guirlandes ou de rubans que l'on accroche à pendouiller, de cloches de traîneau, de lait de poule ' qui passe par-dessus bord, d'odeur entêtante de sapin et de menaces de sinistres réjouissances, telle la perspective de faire la bise, sous une boule de gui, naturellement à quelqu'un qui souffre d'un bouton de fièvre.
Avec ses édifices de pseudo-style Tudor (tous outrageusement retapés façon villégiature au charme désuet), ses loupiotes clignotantes dans les arbres bordant la rue Cypress, sa fausse neige dans les coins de chaque vitrine, ses Pères Noël miniatures, ses bougies géantes illuminées sous chaque réverbère, Pine Cove s'offrait en pâture aux troupeaux de touristes en provenance de Los Angeles, de San Francisco et de la Grande Vallée, tous contaminés par la fièvre acheteuse, et en quête d'une véritable émotion commerciale. Alors que Noël se profilait (plus que cinq jours à attendre), Pine Cove, véritable ville miniature de la côte californienne, où le nombre de galeries d'art supplantait celui des stations-service, et celui des officines de dégustation de vin le nombre de quincailleries, semblait aussi avenante qu'une Miss Beauté de comice agricole bourrée comme un coing. La fête de la Nativité arrivait, accompagnée cette année de l'Enfant roi, car l'une comme l'autre étaient grands, inévitables et miraculeux. À vrai dire, Pine Cove n'en espérait qu'un sur les deux.
Ce qui ne signifie pas que les habitants n'étaient pas pénétrés de l'esprit de Noël. Les deux semaines qui précédaient l'événement, ainsi que les deux semaines qui le suivaient, déversaient une sympathique avalanche sonnante et trébuchante dans les tiroirs-caisses de la ville, car depuis la fin de l'été les touristes se faisaient rares. Alors, chaque serveuse épousseta son bonnet de Père Noël, posa sur sa tête une paire de merrains de daim factices et s'assura d'avoir quatre stylos en état de marche dans la poche de son tablier. Les employés des hôtels se préparèrent à affronter le déferlement de réservations de dernière minute pendant que les femmes de ménage troquaient leurs habituels déodorants domestiques à la putride senteur de poudre pour bébés contre des bombes au parfum plus festif, mais plus putride encore, à l'odeur de sapin et de cannelle. À La Boutique de Pine Cove, sur la pile de sweaters ornés des affreux merrains de daim, on plaça un écriteau «Offre spéciale vacances» et on y inscrivit le prix... pour la dixième année consécutive.
¤ Et le premier chapitre est disponible en lecture: ici
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D'autres avis disponibles chez:
¤ Les lectures de Florinette
¤ Chez Clarabel
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