En gros, pour vous situer (voyez comme je vous aime, tout de même!), depuis que Susan n'est plus tout à fait mortelle(!), Harry n'est plus qu'une loque. Il s'auto-flagelle encore et encore. Ah! si j'avais raconté toute l'histoire à Susan. Si je l'avais mieux protégée! (C'en est même lassant, voui. Susan a pas mal sa part de responsabilité concernant son nouvel «état», si vous voulez mon avis. Si elle avait écouté Harry, elle ne se serait pas foutue dans la mouise. Tsst! Mais moi, ce que j'en dis!!) Bref, il n'arrive plus à payer son loyer et ses amis lycanthropes essaient de lui trouver un ou deux clients, histoire de le remettre en selle (et accessoirement qu'il se douche!). Pas de chance, la seule cliente à lui demander son aide est nulle autre que la Reine de la Cour d'Hiver des fées. Et essayez de refuser quoi que ce soit à une fée qui a racheté un «marché» que vous avez passé à votre marraine féérique... Yep. Un vrai piège à con. En plus, comme si ça n'était pas suffisant de devoir accomplir la requête de la Reine de la Cour d'Hiver pour se libérer du marché, la Blanche-Confrérie lui tombe dessus. (Alouette.)
Heureusement, Harry, peu importe le scénario qui se brode autour de lui, ... bien il reste Harry.
(Je vous avais dit que j'étais amoureuse de Harry Dresden?)